Я психолог. Я работаю с выгоранием, тревогой, отношениями. Я учу клиентов принимать себя, выстраивать границы, проживать эмоции. А потом прихожу домой, и дети доводят меня до белого каления за 5 минут. И я срываюсь. Могу накричать. Могу сказать что-то резкое. А потом сижу и чувствую себя чудовищем.
Знаете, с рождением детей я ощутила колоссальную нагрузку. Это не описать словами. Ты любишь их безумно, но при этом каждый день как марафон без финиша. И где-то на втором году я поймала себя на выгорании, ибо первый год я вообще не помню, что происходило. На реальном выгорании, когда внутри пустота, а любая мелочь вызывает взрыв.
Проблемой стало не само выгорание, а то, что оно обнажило мои старые раны. Моей больной темой оказалась тема нарушения границ. Дети делают это постоянно - они дёргают, прерывают, лезут, требуют. И если ты с детства привыкла быть «удобной дочкой», которая не смеет открыть рот, то сейчас всё, что ты когда-то не выразила, прорывается наружу. Я была послушной, тихой, хорошей, мои родители даже не знают, что такое подростковый кризис. Нет, меня никто не запугивал, но я боялась сказать лишнее, боялась реакции родителей, боялась быть плохой. И теперь эта не высказанная тогда, нормальная для определенных этапов взросления злость начала выплёскиваться не туда и не в тех дозах.
Я слишком бурно реагировала на разбросанные игрушки, на «мам, смотри», на бесконечные «дай». Я могла взорваться из-за ерунды, а потом ненавидеть себя за это. Самокритика только усиливала агрессию (плюс «ты ж психолог»). Я злилась на себя и злилась ещё больше на всех вокруг.
Потом я начала разбираться.
✅ Нашла корень - ту самую не выраженную агрессию, о которой смогла честно рассказать уже сейчас моей маме (спасибо ей за этот важный разговор и принятие). Но если вы не уверены в таких телодвижениях, лучше обойтись другими техниками, например, написать и не отправлять письмо.
✅ Училась отлавливать состояние до выгорания, профилактировать, вовремя брать паузы. Умение брать паузу – это просто настоящая власть над собой😉 Иногда мне казалось, я никогда не освою эту суперспособность, но я тренировалась и результат начал появляться.
✅ Проработала мысли, которые подкрепляли волну агрессии («я должна быть идеальной», «хорошая мать не злится»).
✅ И стала учиться быть другой. Опять же свободу выбора быть другой дает умение взять паузу между стимулом и автоматической реакцией.
☝Но главное, что я поняла. Да, я иногда косячу. Я могу накричать. Могу сдаться. Могу не выдержать. Но важнее - не то, как я срываюсь. Важно то, что я делаю между такими ситуациями и после них - я люблю своих детей. Я стараюсь, чтобы теплых моментов любви в наших отношениях было в миллионы раз больше, чем негативных. Каждый день я окружаю их поддержкой, принятием, теплом. Мы обнимаемся, смеёмся, играем, дурачимся. И если я срываюсь, я подхожу и извиняюсь. Я говорю: «Прости, я была не права. Я накричала на тебя, потому что устала и не справилась со своими эмоциями. Но это не твоя вина. Я тебя очень люблю, даже когда злюсь».
❗И знаете, что это даёт? Мои дети видят, что ошибаться – нормально, что взрослые тоже могут быть неправы, что признавать вину и извиняться - это сила, а не слабость. Что любовь не отменяется криком, а крик не отменяет любовь.
Я не стану идеальной матерью. Я не перестану иногда срываться, но я перестала себя за это ненавидеть. Я просто продолжаю работать над собой. И каждый день выбираю: прийти, обнять, извиниться, объяснить. И это, кажется, и есть то самое настоящее воспитание. По крайней мере, для меня ❤