Если спросить любого родителя, зачем он так строг с ребенком или почему его ругает... То получим однозначный ответ. Я желаю ему пользы! Из добра! А как он еще научится? Так я учу его нормально себя вести в социуме. Это для его же блага.
Может, звучит это все и парадоксально, но в долговременной перспективе такое взаимодействие многим кажется единственным способом добиться хороших результатов. И по этой же причине где-то в глубине нас тоже продолжает сохраняться подобный паттерн.
Если мы сами себя и ругаем, то только потому, что бессознательно - а иногда даже и весьма осознанно - преследуем этим определенную цель. Чтобы выйти из этого круга, нужно эту цель четко для себя определить. Увидеть, какую же мы потребность удовлетворяем, когда так поступаем с собой.
Какая реальная польза стоит тенью за тем, что на первый взгляд полностью саморазрушительно?
• Защита.
Предупреждение об опасностях, и социальных тоже. Я критикую себя, чтобы не делать что-то и потом не испытывать разочарования от провала. Я критикую сам себя, чтобы не испытывать разочарования от критики других людей. Лишаю их возможности задеть меня, делая это первым.
• Оценка.
Мне нужна саморефлексия для корректировки поведения.
• Сохранение себя.
Так я предупреждаю себя о решениях, которые не согласуются с моими ценностями и взглядами. Не даю себе самообманываться.
• Самоконтроль.
Когда я имею возможность не просто импульсивно реагировать, но вести себя более сдержанно, что благоприятно воздействует на развитие зрелых взаимоотношений с близкими. Да и не только с родителями и детьми, с любимыми, друзьями и коллегами, а и с посторонними людьми.
• Эффективность.
Поиск более и менее эффективных способов преодоления трудностей.
• Совесть.
Поддержка нравственной сферы личности.
• Помощь в развитии и росте.
Через анализ повторяющихся ситуаций, сценариев жизни, каких-то автоматических реакций. Мы сами себя инвентаризируем, чтобы не проживать дискомфортный опыт в очередной раз. Умеем сделать выводы, пересмотреть свои идеи, признать что-то.
Когда мы оказываемся способны усмотреть за любой самокритикой какую-то практическую выгоду, тогда и получается остановить этот поток самоуничижения. Потому что просто огорчиться, провалившись в эмоцию, конечно, недостаточно. Нужно заметить еще, что огорчение наступает там, где лежит для нас что-то очень-очень важное. Что по каким-то причинам мы упускаем.
И вот тогда роль внутреннего преследователя становится абсолютно ясна. Он действительно хочет для нас лучшего. И он боится, что слов любви мы не услышим или проигнорируем... Так же, как мы игнорируем свои нужды и желания. Он опекает, хотя и из страха.
Чтобы отказаться однажды от насилия над собой, нужно найти здоровые способы удовлетворения этих же потребностей. А еще лучше? Получить непосредственный опыт иного к себе отношения. Чтобы это стало новой нормой. Этот бесценный труд иногда совершают наши близкие, а можно обратиться к специалисту. Чтобы научиться относиться к себе внимательно, замечая собственные потребности и удовлетворяя их созидательным способом, через заботу.
Активно веду блог, присоединяйтесь.
Со мной можно на «Ты». Яна.
Будем знакомы!