Ко мне очень часто обращаются с одним и тем же вопросом, как манипулировать абьюзером, чтобы наконец выиграть в этих отношениях.
И за этим вопросом почти всегда стоит не холодный расчёт, а боль, усталость и сильное желание вернуть себе контроль.
Самая первая и фатальная ошибка, воспринимать такого человека как того, кого можно ранить или достучаться до его чувств.
Вам хочется верить, что если правильно объяснить или достаточно сильно «ударить в ответ», он наконец поймёт. Но нельзя ранить то, что не функционирует так, как у Вас. Это жёстко звучит, но даёт опору. Вы же не ожидаете, что у человека без ноги она вдруг появится. Точно так же здесь, он не проживает боль и эмпатию на том уровне, на котором проживаете Вы.
И когда Вы пытаетесь сделать ему больно, это не разрушает его, это даёт ему то, что ему нужно, эмоции, реакцию, включённость. Потому что в таких отношениях Вы не партнёр, Вы источник. Источник чувств, энергии, внимания. Он не строит близость, он регулирует своё состояние за счёт Вас.
Отсюда и возникает идея, если начать играть по его правилам, но лучше, хитрее, жёстче, можно выиграть. И в каком то смысле это правда. Определённые стратегии действительно работают.
- Когда Вы сначала соглашаетесь, а потом делаете по своему.
- Когда говорите «да, хорошо», а через время спокойно меняете решение.
- Когда то приближаетесь и даёте тепло, то резко отдаляетесь.
- Когда Вы вроде бы подстраиваетесь, а потом неожиданно проявляете свою позицию. Всё это задевает, цепляет, выбивает его из ощущения контроля.
Это работает потому, что Вы попадаете в его уязвимость. Его эго не устойчивое, а хрупкое. Оно держится на ощущении власти и предсказуемости. И как только Вы перестаёте быть удобной и понятной, он начинает вовлекаться сильнее.
И чаще всего внутри этого остаётся скрытая надежда, что он изменится, что он наконец поймёт, что начнёт относиться иначе. Но этого не происходит. Когда он говорит, что всё понял, он понимает не про Вашу боль, а про риск Вас потерять. И даёт ровно столько, чтобы Вы остались.
И тогда возникает вопрос, который неприятно себе задавать, зачем Вам отношения, в которых нужно играть, контролировать, раскачивать, сдерживаться или наоборот устраивать всплески, лишь бы оставаться рядом. Зачем Вам человек, рядом с которым приходится буквально собирать себя по кускам.
Правда в том, что да, Вы можете научиться его цеплять. Можете задевать его эго, делать так, чтобы он больше вовлекался. Но Вы не сможете сделать его по настоящему любящим.
И вот здесь начинается та часть, с которой обычно и начинается реальная работа.
Если Вы узнали себя в этом тексте, если Вы понимаете, что уже находитесь внутри этой динамики и не можете просто «взять и выйти», это нормально. Такие отношения формируют сильную эмоциональную зависимость, и выйти из неё усилием воли редко получается.
С этим можно работать.
На консультациях мы разбираем, за счёт чего именно Вас удерживает этот человек, где Ваша точка уязвимости, почему именно Вы втягиваетесь в такие сценарии и как постепенно вернуть себе опору. Без игр, без манипуляций, без необходимости ломать себя.
Это не быстрый процесс, но это реальный выход из круга, где Вы всё время проигрываете, даже когда кажется, что начали выигрывать.
Задайте себе вопрос: в ваших отношениях вы действительно хотите его переиграть, или вы хотите перестать играть вообще?
Если понравилась статья скажи "Спасибо" и подпишись на автора статьи!
Чтобы оставить комментарии, можно бесплатно зарегистрироваться на сайте регистрация
Если вы хотите разобраться в своих чувствах и вернуть себе уверенность, я приглашаю вас обратиться ко мне за профессиональной помощью.
Запись на консультацию Телеграмм, также можно записаться через Макс и через сайт Б17.
Мой телеграмм канал телеграмм канал