Да, ныть и рассказывать, что вам грустно и плохо – нормально! Мы люди, и естественно хотеть поддержки близкого человека и получать её. Это важная часть отношений.
Опережу тех, кто считает правильным никогда «не грузить» никого своими проблемами, потому что это якобы слабость и нужно уметь справляться самостоятельно.
Попробуйте посмотреть на ситуацию наоборот: ваш лучший друг или партнёр находится в тяжёлом эмоциональном состоянии и вместо того, чтобы поделиться переживаниями, делает вид, что всё в порядке. Что вы почувствуете? Помимо грусти и сочувствия, может появиться непонимание, отвержение или даже злость: почему он/она не рассказывает мне: я что, чужой человек?
Такая закрытость скорее отдаляет, чем воспринимается как забота и «нежелание беспокоить».
Близким не всё равно на ваше эмоциональное состояние, они действительно хотят знать, если что-то случилось, и помочь вам.
Но как же не стать вечным нытиком, если у меня постоянно какие-то проблемы и часто плохое настроение? Закономерный вопрос, ведь крайности очень соблазнительны для нашего мозга.
Предлагаю взглянуть на это со стороны человека, любящего вас и желающего вам добра.
Близкий человек слышит, что вам плохо, и старается вас поддержать, но не всегда понимает, как именно это сделать. Попробуйте сказать прямо: «мне сейчас очень нужно пожаловаться на своего шефа-идиота, можешь просто послушать и немного меня поддержать?» или: «я чувствую себя уставшей и тревожусь о будущем, обними меня, пожалуйста». Это избавит человека от растерянности.
Бывало ли у вас, что кто-то рассказывает о своих проблемах – о грубых коллегах или обижающем партнёре – и будто не замечает вашего присутствия? Возникает ощущение, что человек говорит «в пустоту» и вовсе не ждёт реакции, словно использует вас как свободные уши: пришёл, вылил – и ушёл.
Старайтесь удерживать контакт. Да, иногда очень хочется просто выговориться, но важно дать понять, что человек рядом не случайно оказался, что его мнение и отклик для вас значимы. Отвечайте на вопросы, замечайте реакцию, поблагодарите за поддержку. Многим важно чувствовать, что они действительно могут быть полезны.
Если вы не только делитесь своей болью, но и готовы сделать хотя бы небольшой шаг к решению, это многое меняет. Старайтесь не отвергать все идеи фразами вроде «мне уже ничего не поможет» или «я обречена». В тяжёлые моменты такие мысли кажутся правдой, но это всё же мысли, а не факты.
Когда вы видите, что близкий человек, несмотря на трудности, готов позаботиться о себе, поддерживать его хочется ещё больше. Точно так же и ваш собеседник чувствует, что его участие имеет смысл: он не просто слушает одно и то же, а действительно может быть вам полезен.
Пелена собственных переживаний может закрывать всё остальное. Поэтому особенно важно иногда смещать фокус внимания на близких. Это важно и для отношений, где каждому хочется чувствовать свою значимость, и для вас самих: интересуясь жизнью другого, вы можете ненадолго вынырнуть из своих проблем.
Не стоит сводить всё общение к обмену переживаниями и плохими новостями. Делиться болью и уязвимостью – нормально, но это не единственная часть взаимодействия. Подумайте, чем вы можете заняться вместе: сходить в кино, на мастер-класс, на тренировку или просто прогуляться. Совместные занятия и новые впечатления – это почва для новых более приятных тем для разговора.
Итак, мне хочется «реабилитировать» нытьё и напомнить, что делиться своими переживаниями – можно и даже нужно. Но при этом важно замечать отклик собеседника, интересоваться им в ответ и сохранять баланс в общении.
Если вы чувствуете, что поддержки близких уже недостаточно или хочется глубже разобраться в своих переживаниях — вы всегда можете обратиться за помощью к психологу. Написать мне можно в любой соцсети @nadya_psy_online.