Если ты завоевываешь, то тебя изначально не выбирают

Теплым, весенним вечером я слушала подкасты и наткнулась на фразу, от которой внутри щёлкнуло: Если ты завоевываешь, то тебя изначально не выбирают.

Эта мысль долго не отпускала.

Потому что слово «добиваться» когда-то было очень частым в моём лексиконе.

Мне нужно было добиваться. Это было почти обязательным условием отношений в моей картине мира.

Добиваться — значит: доказывать, подстраиваться, ждать, терпеть неопределённость, раз за разом спрашивать себя: «что со мной не так?» Это была изнуряющая игра, где ставка — любовь, а приз всегда ускользал.

Иллюзия внутреннего ребёнка
За стратегией «завоевать» стоит не взрослая позиция, а надежда внутреннего ребёнка:
«Если я сейчас постараюсь ещё чуть-чуть… если я буду вот такой, вести себя иначе… когда я поменяю свою стратегию и свое поведение, то тогда наконец выберут». Одной фразой: если я буду какой угодно, только не собой.

Это не про отношения здесь и сейчас. Это всегда сценарий из детства. Там, где любовь была: непоследовательной, условной, зависящей от поведения, или просто недоступной.

Важные вопроы для самоанализа
Попробуйте спросить себя честно: Кого мне нужно было добиться, когда я был(а) ребёнком?

Чьё внимание, тепло, одобрение приходилось заслуживать?

Кто был эмоционально далёк, холоден, занят, непредсказуем?

Именно туда, в этот опыт, уходит корень взрослых историй, где притягивают люди с минимальным интересом, а отношения превращаются в бесконечные выяснения с собой, даже не с другим:
«что со мной не так?»
«почему он отдаляется?»
«что ещё я могу сделать?»

Про знакомую динамику
Есть очень точная и болезненная формула, которую я часто наблюдаю:
«Ты классный, но я люблю мужчин, у которых почти нет ко мне интереса,
и с которыми можно до посинения разбираться, в чём дело и что со мной не так».

И каждый раз, когда стратегия завоевания заканчивается поражением,
она подкрепляет старую внутреннюю установку:
«Это со мной что-то не так. Если бы я была другой — меня бы выбрали».

Так формируется замкнутый круг: недоступный партнёр → попытка завоевать → эмоциональное истощение → отказ или холод → подтверждение собственной «неокейности».

Так что, мои дорогие читатели, зрелые отношения начинаются не там, где нужно бороться, а там, где есть взаимный интерес. Где: вас выбирают без экзаменов, вам не нужно доказывать право на близость, вы можете быть собой, а не стратегией.

Да, это не так возбуждающе для раненого и травмированного ребёнка, которого нужно подлечивать. Зато безопасно для взрослого.

И, возможно, самый важный сдвиг — это не вопрос «как меня выберут?», а вопрос:
«А выбираю ли я того, с кем мне не нужно себя менять и терять?»