Не замечаешь вовсе не потому, что ты отличаешься какой-то особенной невосприимчивостью.
А потому, что любовь. Та, что долготерпит и прощает, и на глазах у неё — огромные розовые очки, сквозь которые избранник чудится идеальным.
Знакомо тебе это чувство? Вроде бы всё хорошо, бабочки в животе, но вредный голосок внутри тихонько шепчет: «Что-то не так». Можно списать на собственную мнительность или стресс. Почему бы и нет. Но лучше прислушаться. Интуиция — мощный природный механизм, который предупреждает об опасности. И иногда этот внутренний голос — единственный честный советчик.
Ты можешь не заметить этого. Прозевать первые признаки, потому что мы добрые, хорошие и предпочитаем не видеть очевидного. Особенно если это очевидное неприятно.
Токсичность редко проявляется сразу в виде криков и скандалов. Она подкрадывается незаметно, этаким ниндзя, да ещё и маскируется под заботу, страсть или особенности характера. Под любовь маскируется.
И только когда твоя интуиция, отчаявшись, вовсю машет красным флагом, ты удивлённо и с неудовольствием обнаруживаешь: а она таки была права, интуиция-то. Впрочем, как чаще всего и бывает. И красных флагов-то не один, а целых пять. Условно пять. Эти — самые яркие.
Манипуляции. «Я жить без тебя не могу. Ты же меня любишь?»
Если твоя интуиция может предупредить об опасности, то интуиция манипулятора развита до невозможных пределов. Он ведь не просчитывает, как опереточный злодей, куда больнее нажать. Он это понимает подсознательно, интуитивно. Используя при этом твои чувства: вину, страх. Долг, в конце концов.
«Я так устала, всю неделю мечтала об этом выходном. Мне просто нужно было выдохнуть, сумасшедшая неделя выдалась.
Но у моего парня на работе корпоратив. И он настойчиво меня зовёт с ним пойти. Конечно, мы недолго ещё встречаемся, чтоб о чём-то серьёзном говорить. И эта настойчивость меня немного смущает. Ведь он знает, как я устала, я ему говорила. Тем не менее настаивает: мол, что я буду один как дурак! Да и ты у меня красавица, так хочется похвастаться! Я так готовился, старался!..»
Яркий какой пример манипуляции. Тебе не хочется, но манипулятор надавил на твою совесть (ты ж не эгоистка, правда?), на чувство вины — и вот ты влезаешь в парадное платье, с тоской глядя на любимую пижамку.
То есть твой парень применил манипуляцию, надавил на тебя, заставил сделать выбор в свою пользу, не считаясь с твоими чувствами и потребностями.
Рука об руку с манипуляцией идёт обесценивание. Если отношения токсичные, твои достижения, чувства и увлечения постоянно принижают, умаляют их значимость. Он не кричит, не ругается, не устраивает скандалов. Просто день за днём потихоньку выедает тебе мозг чайной ложечкой.
Опасность в том, что со временем ты и сама начинаешь верить в свою незначительность.
«Я ждала, что он поддержит меня. Так плохо было после ссоры с подругой, я плакала и не могла успокоиться. Не знаю, чего я ждала от него. Но никак не этих слов: «Слушай, ну хватит уже! Сколько можно! Детский сад какой-то!»
Теперь думаю, рассказать ли ему про повышение на работе. Я к этому долго шла. Много работала, серьёзную конкуренцию выдержала. Боюсь услышать что-то вроде: «Ну-ну. Игры офисного планктона! Знаешь, никогда не считал серьёзным занятием это твоё программирование… впрочем, тебе нравится — и ладно».
И в один прекрасный момент тебе покажется, что ты действительно делаешь из мухи слона; что твои эмоции мелкие и не стоящие внимания. И достижения твои смешные.
В конце концов ты не делишься больше с ним ни радостью, ни болью. Потому что знаешь, что получишь критику или равнодушие.
Если первые два красных флага ты уже видела, то недалеко время, когда появится третий. Контроль под видом заботы.
Ты достаточно взрослая, чтоб различить контроль и заботу, правда? И знаешь, что: «Зайка, зайди сегодня в поликлинику, пожалуйста! Что-то меня беспокоит твоё состояние!» — это забота. А: «Чтоб сегодня же пошла в поликлинику, слышишь? Я проверю!» — и проверяет. По геолокации. Вот это уже контроль.
«Мой молодой человек устроил скандал. Я всего-то зашла с подружкой кофе выпить — и тут же целый допрос: «Ты где? С кем? Почему не сказала? Я сейчас приеду!» И тон такой… ледяной, будто я действительно преступление совершила.
Сначала мне это льстило. Какое сильное чувство, как ревнует! Значит, очень-очень любит!
Но когда он пароль от соцсетей потребовал, у меня прямо взорвалось всё внутри! Что это за тотальный контроль!»
Может быть, конечно, тебя устраивает такой уровень отношений и ты не считаешь его критическим. И тебе нравится жить под постоянным давлением. Такое бывает. Но учти, что:
«Он ревнует меня к каждому столбу!» может превратиться в: «Я как в клетке живу!».
Проходит не так много времени. И контроль превращается в полноценную ревность. Появляются проявления собственничества.
От «Ты моя любимая, единственная желанная!» до «Ты — моя собственность!» не так уж далеко на самом деле.
Ты становишься его вещью. А у вещи не бывает своей жизни, у неё не может быть друзей и интересов.
Ревность выжигает доверие. Шаг влево, шаг вправо — виновна. Запрещается надевать красивую одежду: «Для кого это ты так вырядилась?». Сюда же уходовые процедуры, даже базовые. Для него ты «и так хороша». Но тут же тебя сравнят с женой друга и предъявят, что совсем ты что-то опустилась.
У тебя не может быть друзей-парней. Даже если это друзья детства.
Ты должна отчитываться: где была, с кем и почему задержалась на две минуты.
В здоровых отношениях есть доверие. Ты видишь здесь доверие? Нет. Здесь только паранойя и желание изолировать тебя от всего мира, чтобы ты полностью зависела только от него. От твоего токсичного мужчины.
Ну и вишенка на торте — эмоциональные качели. Очень хотелось бы знать, каким образом токс так точно, так психологически верно угадывает моменты, когда из деспота и манипулятора нужно превратиться в нежного влюблённого? А это интуиция. У тебя она срабатывает, когда опасно. У него — когда давление на жертву становится невыносимым; того и гляди, вырвется из-под влияния! А этого никак нельзя допустить!
И вот без видимых вроде причин холодный агрессор превращается в нежного, внимательного возлюбленного, который дышит только тобой.
«В субботу Максим пригласил меня на свидание. Он пришёл с букетом моих любимых орхидей, в ресторане заказывал всё, что мне нравится. Он был таким милым и внимательным, что я чуть не расплакалась. Сказочный вечер, чудесная ночь.
А утром я случайно капнула кофе на его рубашку. Ох как он орал… «криворукая стерва» — самое мягкое выражение, что я услышала. Он так хлопнул дверью, что штукатурка посыпалась… я целый день провела одна… я в шоке».
Хотите знать продолжение этой милой истории? Оно предсказуемо. Лапушка Максим мило попросил прощения за то, что он «погорячился». И она простила, конечно. Как не простить, ведь он так любит…
Знаешь, чем опасны эмоциональные качели? Этот цикл «идеализация- обесценивание-агрессия-примирение»создаёт психологическую зависимость. Такую зависимость можно сравнить с наркотической ломкой. И это не преувеличение. Иначе почему пары годами живут в таких отношениях?
***
Тебе решать, конечно, что делать и как поступить. Это твоя и только твоя жизнь.
Но вот вопрос, который нужно задать себе: что ты хочешь? Какой ты представляешь свою любовь? Даст ли тебе именно эта любовь крылья или заставит ежедневно жить на минном поле? Тебе решать.
И ещё раз: слушай свою интуицию. Она не обманывает. Если тебе кажется, что здесь, в этих отношениях тебе плохо и страшно — тебе не кажется.
Если ты чувствуешь, что попала в ловушку токсичных отношений и не можешь выбраться сама -- обращайся. Твой психолог @TaraNataGa