«Гордыня жертвы»: почему это высказывание убивает дважды.

Встретила на просторах интернета вот такое высказывание.

«Многих женщин в ловушку отвратительных разрушительных отношений заводит гордыня: «Я вся такая любящая, прощающая, великодушная и святая. Я изменю его своей любовью». Вложите эту любовь в себя, дорастите себя до целой личности, которой не нужно самоутверждаться за счет самопожертвования, и в этом будет гораздо больше любви к другому, поскольку вы перестанете его развращать ради наслаждения собственной великостью.»
© Нина Рубштейн

Я прочитала это и… меня бомбит.

Не просто раздражает. Не просто не согласна. Меня бомбит так, как может бомбить только тогда, когда годами видишь последствия таких слов. Когда держишь за руку женщину, которую этими же словами прикончили раньше, чем её партнёр поднял руку.

Давайте разберём этот «совет» по косточкам. Методом шести шляп — спокойно, но жёстко. Потому что молчать больше нельзя.

Белая шляпа: факты, которые убивают тезис о «гордыне».

Что мы знаем наверняка, опираясь на исследования и практику?

Женщины остаются в абьюзивных отношениях не из гордыни и не из желания «спасти». По данным ВОЗ, более 70% жертв, погибших от рук партнёра, пытались уйти. Среднее число попыток ухода — от 5 до 7. Жертв абьюза убивает не гордыня — их убивает страх, изоляция, отсутствие денег, угрозы детям и травматическая привязанность на уровне биохимии мозга (дофамин/кортизол).

Нет никаких научных доказательств, что «гордыня спасательницы» — это причина попадания в абьюз. Есть факторы уязвимости:

детский опыт насилия,

низкая самооценка,

социальная изоляция и др. Кто может попасть (спойлер - все, кроме психопатов и нарциссов и это я говорю про НРЛ - расстройство личности, а не об характеристиках нарциссизма) в лапы абьюзеров я писала в этой статье. Но они — не «гордыня». Они — следствие того, что кто-то когда-то уже сломал границы этого человека и т.д.

Агрессор выбирает насилие не потому, что жертва его «развращает своей любовью». Исследования Ланди Бэнкрофта и многих других показывают: абьюзер использует насилие как инструмент власти и контроля. Это его выбор. Снимать ответственность с него и перекладывать на «гордыню» жертвы — это классический виктимблейминг.

Факт: В 2024 году в России от домашнего насилия погибло не менее 1000 женщин (данные правозащитных организаций, официальной статистики нет из-за отсутствия закона). Спросите их, где была их «гордыня»? И где была наша с вами ответственность не подливать масла в огонь обвинений?

Красная шляпа: что я чувствую, читая это.

Я чувствую ярость. Холодную, профессиональную ярость.

Я чувствую боль за тех женщин, которые приходят ко мне на консультацию и говорят:

«А может, я правда слишком гордая? Может, мне просто надо было меньше любить?»

Они уже получили достаточно ударов от партнёра. А теперь им говорят, что они сами виноваты — своей «святостью», кстати, также ей говорит и сам абьюзер:

"Меня тошнит от того, какая ты святоша".

Я чувствую обиду за то, что такие высказывания выходят из-под пера уважаемых психологов и тиражируются в блогах. Потому что это не просто глупость. Это оружие. Которое добивает тех, кто и так еле дышит.

Психолог, который называет жертву «гордой спасательницей», — это как врач, который говорит пациенту с переломом: «Вы сами виноваты, что упали».

Я чувствую усталость. Потому что из года в год мы, психологи, работающие с травмой, объясняем одно и то же: насилие — это не про любовь жертвы. Это про жестокость агрессора. А нас всё равно не слышат.

Гордыня — это когда ты отказываешься от помощи, потому что считаешь себя выше. Жертва отказывается от помощи, потому что боится, что её убьют. Чувствуете разницу?

Чёрная шляпа: чем опасны эти слова для общества.

Что может пойти не так, когда мы распространяем тезис ~~«жертва гордая спасательница»?~~

Жертвы замолчат. Они подумают:

«Раз я такая гордая, значит, я действительно заслужила это. Лучше никому не рассказывать — а то ещё обвинят в самолюбовании». Результат — снижение обращений за помощью. Рост смертности. Рост искалеченных детских психик и судеб.

Агрессор получает индульгенцию. Ему говорят: «Видишь, она сама тебя развращает своей любовью, сама провоцирует». Агрессор с радостью это принимает и продолжает бить. Его ответственность обнуляется.

Общество привыкает обвинять жертву. Такие высказывания легитимируют насилие. Они создают климат, в котором вопрос «почему она не ушла?» задают чаще, чем «почему он ударил?».

Профессиональное сообщество деградирует. Когда психолог публично говорит такое, он подрывает доверие к нашей профессии в целом. Клиенты боятся идти к любому психологу — вдруг и там обвинят в «гордыне».

Жёлтая шляпа: что хорошего мы можем извлечь из этого скандала.

Как ни цинично, но такие громкие высказывания — это возможность.

Просветить аудиторию. Мы можем разобрать этот тезис и показать разницу между «помощью» и «обвинением». Сделать это наглядно, с фактами.

Консолидировать профессионалов. Мы, психологи, работающие с жертвами, можем выступить единым фронтом: подписать открытое письмо, создать чек-лист анти-виктимблейминга, проводить совместные эфиры. Это усилит голос разума.

Привлечь внимание к проблеме. Скандал — это охват. Чем больше людей увидят нашу аргументированную критику, тем больше шанс, что кто-то задумается: «А ведь правда, жертва не гордая, она запуганная».

Создать понятный инструмент для общества. Например, тот самый чек-лист «5 фраз, которые нельзя говорить жертве, и 5 фраз, которые можно». Это конкретное руководство к действию для обывателей.

Зелёная шляпа: как на самом деле помочь жертве — без обвинений.

Вместо того чтобы приписывать жертве «гордыню» и советовать ей «вложить любовь в себя», давайте сделаем реальные экспертные шаги к жертвам абьюза, а не наоборот.

Поверить. Первое и главное. Сказать: «Я тебе верю. То, что ты переживаешь — это насилие, и ты не виновата». Без «но».

Назвать насилие насилием. Не «у них сложные отношения», не «он вспыльчивый», а «он тебя бьёт/унижает/контролирует». Называть вещи своими именами — это уже помощь.

Предложить безопасный план ухода. Помочь найти жильё, юриста, деньги, психолога. Не «уходи», а «давай вместе подумаем, как сделать уход безопасным». Потому что самый опасный момент — именно уход.

Работать с травмой, а не с «гордыней». У жертвы — ПТСР, изменённая работа амигдалы, повышенный кортизол. Ей нужна терапия травмы, а не обвинения в нарциссизме.

Не смешивать ответственность. Агрессор отвечает за насилие. Жертва отвечает за своё исцеление и за безопасность детей. Никто не отвечает ~~за «развращение» партнёра любовью — это абсурд.~~

Альтернативный тезис: Женщина остаётся в абьюзе не потому, что гордится своей святостью, а потому что её психика сломана систематическим насилием. Она заслуживает помощи и защиты, а не морализаторства.

Синяя шляпа: что мы делаем с этим знанием.

Итак, мы разобрали высказывание Нины Рубштейн. Увидели: оно не имеет научных оснований, оно вредно для жертв и для общества, оно снимает ответственность с агрессора и перекладывает её на пострадавшую.

Что делать вам, читатели?

Если вы психолог — не тиражируйте виктимблейминг. Выступайте против него. Подписывайте письма, создавайте просветительские материалы.
Если вы обыватель — хотя бы перестаньте обвинять жертв, пересказывая чужой популярный бред. А ещё лучше, вместо «она гордая», спросите: «Что мешает ей уйти? Как я могу помочь?»
Если вы жертва — не верьте этим словам. Вы не гордая. Вы не святая. Вы — живой человек, который попал в ловушку. И из неё можно выбраться. Я помогу: записывайтесь ко мне на терапию и читайте мои книги на ЛитРес.

Или приходите на мою группа ««Возвращение к себе: как перестать выживать и начать жить жизнь"» как раз про это. Про возвращение себе способности чувствовать, доверять и строить безопасные отношения — без паранойи и без обвинений. Там мы учимся не «спасать» других, а сначала спасать себя. Но не через «вкладывание любви в себя» с презрением к своей прошлой уязвимости, а через уважение к своему пути.

Если вы узнали себя в этой статье — приходите. Жду вас в группе. Пишите в личные сообщения.

Татьяна Влади, системный семейный психотерапевт, автор трилогии «Несломленная» про деструктивные отношения.

P.S. Комментарии открыты. Я готова к дискуссии. Но прошу: давайте без обвинений в адрес жертв. Это территория профессионального и человеческого уважения.

Читайте 1 книгу на ЛитРес "Порабощение любовью: в ловушке психопата"