Василий вырос, как он сам говорит, "на айсберге". В детстве его отдали на воспитание деловой бабушки, которая активно привлекала его к работам на огороде. Та за это его кормила и иногда брала с собой по магазинам. Времени заниматься внуком у неё особо не было. Мать Васи всё его детство и школьные годы боролась за счастье в личной жизни и с собственным алкоголизмом. Отца мальчик никогда не видел и почти ничего не знал о нём. Чтобы не чувствовать одиночества и пустоты, Вася с раннего детства охотно уходил в книжки, а потом и в учёбу. В результате - стал отличником и поступил в институт. Ко мне он обратился уже после окончания вуза, когда нашёл работу и снял себе жилье. Причина обращения - ощущение бессмысленности и разочарования в жизни и в людях..
У Василия ведущая схема - это "эмоциональная депривация" (по модели Янгa), из-за которой он испытывает хроническое чувство "недостатка тепла, поддержки и понимания" в жизни. Его восприятие себя и отношений с другими людьми находится под влиянием этой схемы.
Как Василий чувствует себя по жизни?
Ему пусто и одиноко среди людей, кажется, что его никто до конца не понимает. Кроме того, он подсознательно ждёт, что другие его «недолюбят», не смогут дать достаточно заботы, и это не даёт ему быть открытым и любящим в отношениях. Он все время как будто начеку и скуп на эмоции. Так его ожидания становятся самоисполняющимся пророчеством. В общении с ним как-то прохладно и откровенно скучно. Получается, что близости он избегает, чтобы не разочароваться, но само его избегание становится разочаровывающим для девушек, которые проявляют к нему интерес.
В школьные годы он влюблялся на расстоянии, в студенчестве прошел курс пикапа и научился встречаться с женщинами без чувств, только ради секса. Когда он последний раз влюбился и завел серьезные отношения, то довольно быстро остыл, чувствуя, что с другой стороны нет самопожертвования (его партнерша не захотела стать для него замещающей фигурой матери).
Довольно отстранённо Василий относится и к самому себе. Он может игнорировать собственные потребности, считать их «неважными» или стыдиться их. Именно поэтому он не может выйти в активный поиск и создать себе анкету на сайте знакомств.
«Почему другим достаётся любовь, а мне нет?», - с негодованием спрашивает он на сеансе в момент предельной откровенности. Но когда мы начинаем говорить о любви, оказывается, что он относится к этому чувство весьма скептически. Считает, что искренней заботы не существует, люди эгоистичны и их внимание - лишь формальность.
Отношения он воспринимает как равноценный обмен и сильно разочаровывается, если баланс нарушается. Так, например, в своих последних отношениях он иногда водил свою подругу в общепит, а взамен ждал ровно такого же количества ужинов, приготовленных ей для него дома. Девушка не смотрела на это так симметрично, и это вызывало у него возмущение, хотя поначалу он видел в ней Само Совершенство.
"Сначала я думал, что Таня - это дар, посланный мне судьбой, идеальная женщина, но спустя пару месяцев понял, что она крайне эгоистична и имеет психические нарушения", - сказал он на сеансе. Так Василий описал свои нарциссические качели "идеализации - обесценивания", на которых он находится не в отношениях с реальным человеком, а с образом в своей голове (замечу, что при НРЛ схема эмоциональной депривации является ключевой!).
В терапии мы постепенно начали говорить на языке схемы и режимов, которые напрямую связаны с ней: избегающий копинг Отстраненный защитник, режимы Уязвимого ребенка, Карающего критика и других. Несколько сеансов посвятили феномену "эмоционального голода" - как он заставляет либо цепляться за людей, либо избегать близости.
Ослабить схему эмоциональной депривации - сложная, но достижимая задача. Требуется системная работа на уровне мыслей, поведения и эмоций. Вот ключевые стратегии:
1. Осознание и принятие схемы (Когнитивный уровень).
- Выявление триггеров: начать замечать ситуации, где возникает чувство "мне недодают" (одиночество в компании, разговор с партнером, реакция на отказ).
- Анализ ожиданий: спросить себя: "Чего я конкретно жду от других? Реально ли это? Не проецирую ли я детский голод на взрослые отношения?".
- Деконструкция убеждений: заменить "Никто никогда не поймет мою боль" на "Мне сейчас трудно попросить о поддержке, но есть люди, готовые помочь". Надо сказать, что в параллели с КПТ эта схема часто базируется на "черно-белом" мышлении в стиле "всё или ничего". В этом случае человек с депривацией может либо отвергать любовь ("это неискренне") или требовать её гипертрофированно ("я - особенный, меня не могут не любить!").
2. Работа с "эмоциональным голодом"
- Снять запрет на запрет потребностей и разрешить себе хотеть любви и заботы. Проговаривать: "Моя потребность в любви и заботе - нормальна".
- Научиться заботиться о себе 24/7. Цель заботы о себе - не замена людей, а снижение паники от дефицита.
- Попробовать технику "Детектор любви/заботы": фиксировать малые проявления внимания ("коллега спросил, как дела", "друг прислал мем"). Записывать их, перечитывать.
3. Поведенческие эксперименты (действия).
- Учиться просить ясно: вместо "Ты меня не любишь!" - "Мне сейчас грустно, обними меня, пожалуйста". Начинать с малых запросов.
- Принимать заботу сознательно: Когда вам помогают, говорите: "Спасибо, мне это приятно/полезно" (даже если внутри сомнение). Это перепрограммирует мозг.
- "Дозированная уязвимость": Делиться чувствами с безопасными людьми ("Я сегодня тревожусь"), не ожидая идеальной реакции. Цель - практика, а не спасение.
- Отслеживание "самосаботажа": Прекратить отказываться от помощи ("Я сам!"), игнорировать комплименты или обесценивать подарки. Для кого-то исцеляющей практикой будет празднование своего Дня рождения, который почему-то хочется проигнорировать и скрыть от других людей.
4. Пересмотр отношений
- Проверить круг общения: если рядом только эмоционально скупые люди - это часть схемы. Постепенно добавлять контакты с теми, кто умеет давать тепло.
- Терапевтические отношения: когда психолог - "тренажер" для получения принятия без осуждения. Важно проговаривать чувства к терапевту ("Мне кажется, вы меня не слышите").
- Баланс "брать-давать": Сознательно уменьшать гиперопеку над другими (это часто скрытый бартер: "Я забочусь, чтобы любили").
5. Работа с травматическим опытом
- Исследовать прошлое: каким образом в детстве игнорировались ваши потребности? (Пример: "Когда я плакал, мать кричала"). Написать письмо тому ребенку.
- Техника "Сам себе мама/папа": представить, как ваш взрослый "Я" утешает ребенка. Визуализировать сцены защиты и заботы, которых не хватило.
- Прощение/оправдание: понять, что родители могли дать только то, что у них было. Освободиться от надежды, что они исправятся.
Первым реальным шагом в терапии схемы эмоциональной депривации для Василия стало самопризнание: "Да, во мне живет этот голод. И я могу учиться насыщаться". Еще ему очень помог ослабить притязание к другим взгляд на свою собственную способность любить ("Она у меня только в зачатке, - признался он, - чего же я хочу обменивать свои медяки на золотые? Это несправедливо").
Пока что наша терапия с ним продолжается. Айсберг все еще есть, но мы его хорошо изучили, и он стал уже как будто не таким холодным.
