Раньше, когда я замечала у себя нарциссические черты, то чувствовала дискомфорт и стыд.
Сегодня я хочу поразмышлять не о каких-то где-то в природе существующих нарциссах, а про живой опыт проживания этих неприятных чувств обычным человеком.
Возможно ли, что это не личный провал или недостаток характера? Что, если это здоровое приспособление, здоровый способ выжить в нездоровом окружении?
Конечно, нарциссические черты — это не изъян, а нормальная адаптация к специфическим обстоятельствам.
Откуда берётся нарциссизм?
Это не что-то врождённое, это то, что растёт и расцветает внутри определённой системы семейных отношений.
Травматический нарциссизм — ребёнок старается выжить в такой системе, где его внутренний мир никто не замечает и не ценит. Это не вина ребёнка, не сбой в программе его генов, это выученная стратегия, это то, что с ним случилось.
В основе нарциссической травмы всегда лежат две неравные роли — идол и поклонник.
С одной стороны — всезнающий и всемогущий родитель, непререкаемая истина.
С другой стороны — слабый ребёнок, который должен беспрекословно слушаться, восхищаться взрослым и подтверждать его величие.
При этом собственный внутренний мир ребёнка, его личные, настоящие чувства и переживания считаются неважными, неправильными. Часто эти чувства не просто не замечают, а пытаются разрушить, переделать, перекроить под нужный родителю стандарт. Это ядро системы — я большой, умный, значительный, главный, а ты маленький, глупый, неполноценный, твои чувства неправильные. Злиться на взрослого нельзя. Бояться того, чему ты испугался — глупо. Радоваться тому, что тебя обрадовало — стыдно. Родитель контролирует мир ребёнка и переопределяет.
Как выжить ребёнку в такой системе? У него есть две стратегии, два способа адаптации, чтобы защитить своё хрупкое «я».
Первый путь, дефицитарный нарциссизм — путь ухода в себя. Это стратегия уходить из контакта, прятаться в свою раковину, чтобы защититься. Он самоизолируется, становится депрессивным, начинает бояться, что его опять станут переделывать, ломать, причинят боль.
Второй путь, всемогущий нарциссизм — это стратегия доминирования. Чтобы меня не могли контролировать, я всё буду контролировать сам. Это, в сущности, идентификация с агрессором — я буду сам тем идолом, который станет рассказывать другим, как им надо жить.
Вы считаете, что эти два пути разные?
Возможно, но у них есть общее ядро, одна невыносимая боль — это одиночество. Ты один, никто тебя не видит, никто не понимает, чувств у тебя нет. Это ловушка.
Как выбираться? Как исцелиться? Как почувствовать настоящую, живую связь с другими людьми?
Вообще, возможно ли выбраться?
Да. Возможно.
Путь к освобождению начинается с понимания одной, ключевой, фундаментальной, но уничтоженной в раннем возрасте потребности — нам всем как воздух необходимо, чтобы наш внутренний мир, наши чувства, мысли переживания был увидены, признаны и приняты другим человеком.
Мало и недостаточно просто выслушать человека, надо чтобы кто-то другой ему подтвердил: да, то что ты чувствуешь — это реально и имеет право на существование.
«Я чувствую,что ты чувствуешь, что я чувствую»
Необходимо, чтобы появился опыт «интерсубъективности», разделённости, тепла, контакта, чувство сонастроенности с другим.
Тебя понимают и разделяют твои переживания — этого опыта катастрофически не хватило в детстве людям с нарциссической травмой.
Итак, какие же существуют пути исцеления.
1. Замечать момент, когда другой человек превращается в плохой объект, то есть в источник проблем и раздражения.
2. В этот момент следует сделать сознательное усилие и понять, что рядом не объект, а субъект, живой и сложный человек со своим внутренним миром.
3. Спросить себя, а что он сейчас чувствует, какая у него боль.
4. Изменение обычного хода мыслей — уйти от желания исправить или контролировать другого, к желанию его понять.
Это и есть главная цель — перестать видеть вокруг неодушевлённые объекты, а начать замечать живых людей, которые так же как и ты пытаются справиться с жизнью. Постепенно мир меняется.
Не надо сразу пытаться увидеть всех.
Обратите своё внимание на близкого вам человека. Посмотрите на него не как на функцию или источник раздражения, а как на живую, сложную личность со своим внутренним миром.
С этого маленького шага может начаться большой путь к исцелению.
Если нужна поддержка, приходите. Я рядом.