Просматривая вопросы на форуме, невольно подмечаю повторяющиеся у многих проблемы:
«Боюсь одиночества, поэтому соглашаюсь на отношения с мужчиной, который прямо даёт понять, что меня не ценит».
Или: «Хочу всё время быть с ним, а качество отношений для меня на втором месте».
Или: «У меня низкая самооценка, я позволяю людям обижать себя».
Состояние, которое эти люди описывают, действительно изматывающее. Часто они называют его «страхом одиночества». И здесь важно сразу прояснить возможную путаницу в терминах. То, что удерживает их в созависимых отношениях, точнее будет назвать не страхом (реакцией на физическую опасность здесь и сейчас), а тревогой — реакцией на воображаемые негативные сценарии в будущем.
Потенциальное одиночество само по себе — это просто нейтральное жизненное обстоятельство. Оно не обладает способностью кого-либо удерживать в отношениях. Удерживает человека не «отсутствие партнёра», а значение, которое он этому отсутствию приписывает. Иными словами, проблема не в самом факте одиночества, а в определённом убеждении — мысли, которую человек говорит себе, что и вызывает тревогу.
Некоторые убеждения работают в связке с другими, как цепь взаимосвязанных идей. Давайте разложим такую цепь на звенья и проверим их на логическую состоятельность.
⛓ Первое звено — «Моя ценность как человека определяется наличием партнёра». Это идея, а не факт реальности, философская позиция человека. В природе нет закона, который привязывал бы человеческое достоинство к семейному положению. Это иррациональное убеждение, обобщение. Человек ставит знак равно между одним аспектом его жизни (отношения) и его жизнью в целом (своей личностью). Вы же не говорите, что «машина сломалась», потому что у неё царапина на двери? Более того, ценность человека — не шкала от 0 до 10, и уж тем более она не зависит от присутствия или отсутствия партнёра. Однако человек принимает это убеждение за аксиому, не подвергая его проверке. Именно эта вера, а не само одиночество, запускает тревогу.
⛓ Второе звено — тайное, очень жёсткое требование к реальности, которое маскируется под естественную потребность. Желать близких отношений, тепла, совместного быта — рациональное предпочтение. Но человек в ситуации созависимости мыслит иначе: «Я обязательно должен иметь партнёра, иначе моя жизнь бессмысленна!». Это классическая иррациональная конструкция — «я обязательно должен». Но реальность таких гарантий не предоставляет. Ещё раз: реальность не даёт гарантий, что наши желания будут исполнены! Периоды одиночества нормальны и катастрофы в них нет. Однако человек сам создаёт правило, которому реальность не обязана подчиняться, а затем испытывает тревогу от того, что правило может быть нарушено. Получается, питает тревогу не отсутствие партнёра, а конфликт между выдуманным требованием и реальностью.
⛓ Третье звено — вывод, который удерживает человека в деструктивных отношениях. Звучит он так: «Даже если меня здесь не ценят, это лучше, чем остаться одной, потому что быть одной значит быть никем». Проверим это утверждение. Где доказательства тому, что отсутствие партнёра по волшебству стирает образование, навыки или способность чувствовать? Их нет. Более того, в созависимых отношениях человек уже испытывает одиночество — эмоциональное. То есть, он остаётся, чтобы избежать одиночества в будущем, но при этом уже живёт в нём сейчас. Ведь его желания скорее всего уже игнорируются, а сам он нужен лишь как вещь для удовлетворения желаний другого.
И, возвращаясь к запросам с форума, можно сделать вывод: людей удерживает в разрушающих отношениях не партнёр, не любовь и не страх одиночества, а цепь иррациональных убеждений (которая попросту не выдерживает проверку реальностью).
Тревога созависимости питается идеей «нет отношений — нет меня». Как только первое звено — «моя ценность зависит от наличия партнёра» — объективно оспаривается и заменяется на «моя ценность вообще не связана с мнением других людей», вся конструкция теряет силу. Экзистенциальная угроза исчезает, и перед человеком открывается реальная свобода выбора. Так, увидев наконец свои возможности, мы убираем тревожную мысль о том, что быть одной — смертельно опасно. Уже после, глядя на ситуацию без паники, человек может трезво оценить доступные варианты: сохранить отношения, снизив ожидания; сохранить отношения и продолжать тревожиться; или изменить саму ситуацию — уйти.