Мне 37.
И большую часть своей жизни я не умела выстраивать границы.
Вообще.
Ни в детстве.
Ни в подростковом возрасте.
Ни даже во взрослой жизни — лет до 25 точно.
Мне было страшно.
Прямо физически страшно сказать «нет».
Выбрать себя.
Сделать так, как я хочу.
Я много лет работала в больнице в достаточно жёсткой системе.
И там это очень ярко проявилось.
В отделении была дедовщина.
Когда я была интерном, мой куратор — уважаемый врач, сильный специалист — откровенно ко мне приставал.
Я помню, как он пытался зажимать меня в коридорах. И я помню, как я его оттолкнула.
Это был единственный момент, когда я дала прямой отпор — и после этого он больше не лез физически.
Но дальше было другое.
Психологическое насилие.
Оскорбления.
Унижения.
Обесценивание.
Сравнение.
И я это терпела.
Годами.
Потому что «нельзя».
Потому что он старше.
Потому что он куратор.
Потому что «так принято».
Он был хорошим врачом.
И абсолютно отвратительным человеком.
Его одновременно уважали и ненавидели.
И это был человек, от которого я зависела.
Я проработала там 10 лет.
И примерно 8 из них — терпела.
Но если честно — это была не только работа.
В личной жизни было то же самое.
Плохие отношения, в которых я тоже терпела.
И главный вопрос — почему?
Потому что было страшно.
Не было навыка сказать «нет».
Не было права выбрать себя.
Зато было другое.
Жуткое чувство вины.
Такое, которое невозможно выдержать.
Когда ты вдруг становишься «плохой».
Потому что не соответствуешь установке «надо быть хорошей девочкой».
А за этим — страх:
что тебя отвергнут
что тебя уволят
что от тебя уйдут
что тебя бросят
И чтобы этого не произошло — ты продолжаешь терпеть.
Просто жрать это всё.
И параллельно ненавидеть себя.
Потому что каждый раз, когда ты соглашаешься на то, чего не хочешь — ты себя предаёшь.
Я очень хорошо помню момент, когда всё поменялось.
Мы сидели в ординаторской.
Он в очередной раз на меня наехал.
И я его просто послала.
Он замолчал.
Потом сказал: «ты сука».
И всё.
И никто ничего не сказал.
Я помню, как я сидела и думала: «серьёзно? и это всё?»
Он мог злиться сколько угодно.
Называть меня как угодно.
Но это уже ничего не меняло.
Потому что я больше не позволяла так с собой обращаться.
Это был переломный момент.
Вскоре я уволилась.
Перешла в другое место, где меня уважают, ценят и нормально относятся.
И оказалось, что дело было не во мне.
А в том, что я слишком долго находилась в среде, где это считалось нормой.
Потом я вышла из отношений, в которых меня не ценили и не любили.
И вот там впервые появилось чувство:
уважения к себе.
И гордости за себя.
Так начала формироваться моя опора.
Через очень простые, но сложные действия:
уйти оттуда, где плохо
перестать позволять относиться к себе плохо
начать выбирать себя
Прошло много лет.
И за это время, шаг за шагом, я выстроила границы.
И это совершенно другое состояние жизни.
Другое самоощущение.
Другое отношение к себе.
Другое качество жизни.
Я люблю ту жизнь, в которой я живу сейчас.
И если коротко.
Границы — это не про «научиться говорить нет».
Это про перестать предавать себя
ради страха быть неудобной.
И да, сначала это страшно.
Зато потом — это единственное, что даёт нормальную жизнь.