Вы когда-нибудь замечали странную закономерность?
Стоит вам начать отношения с хорошим человеком, как вас накрывает тревога, и вы находите способ все испортить.
Стоит начальнику повысить голос на совещании — у вас перехватывает дыхание, хотя кричат не на вас.
Стоит кому-то близкому замешкаться с ответом на сообщение — в голове проносится мысль: «Я сделал что-то не так. Меня игнорируют. Я не нужен».
Мы привыкли списывать это на характер: «Я просто тревожный человек», «У меня вспыльчивый характер», «Я слишком остро реагирую».
Но что, если я скажу вам, что это не вы? Что за этими реакциями стоите не вы взрослый, а тот маленький испуганный ребенок, которым вы когда-то были?
Наши травмы — это невидимые линзы
Представьте, что вы надели очки с кривыми, грязными линзами много лет назад и забыли их снять. Вы смотрите на мир через них так долго, что уже уверены: мир такой — мутный, искаженный, опасный.
Травма — это и есть такие линзы.
Она формируется в момент, когда случилось что-то, с чем психика не смогла справиться в одиночку. Это не обязательно катастрофа или военные действия. Для детской психики травмой может быть:
- Холодная мать, которая не обнимала.
- Вечно критикующий отец.
- Предательство лучшего друга в школе.
- Учитель, который при всех сказал, что у вас нет таланта.
В тот момент вы сделали единственно возможный вывод, чтобы выжить: «Мир опасен. Людям нельзя доверять. Чтобы меня любили, я должен быть удобным / лучшим / незаметным».
Этот вывод стал вашей линзой. Вы выросли, а вывод остался.
Как травма стучится в вашу дверь сегодня
Травма — это не всегда боль и слезы при воспоминании. Часто она маскируется под то, что мы считаем «просто жизнью»:
- Синдром самозванца. (Травма «ты недостаточно хорош»). Сколько бы вы ни достигли, вы живете в страхе, что вас разоблачат. Любой успех случаен, любая ошибка — приговор.
- Токсичная независимость. (Травма предательства или брошенности). Вы никого не просите о помощи. Вы все тащите на себе. Потому что в глубине души живет убеждение: «На других нельзя положиться, предадут».
- Спасательство. (Травма «я ценен, только когда нужен»). Вы постоянно решаете чужие проблемы, чувствуя опустошение, но не можете остановиться. Иначе — «кто я без этого?»
- Избегание конфликтов. (Травма насилия или подавления). Вы соглашаетесь на неудобную работу, терпите хамство, лишь бы не случилось ссоры. Тишина для вас дороже правды.
Это и есть влияние. Травма крадет у вас выбор. Вы не выбираете, как реагировать. Реагирует ваша старая боль.
Миф о том, как «избавиться»
Часто клиенты приходят с запросом: «Хочу выкинуть это из головы. Хочу забыть. Сделайте так, чтобы я не помнил(а)».
Но мозг устроен иначе. Подавленные травмы не исчезают. Они уходят в тело — в зажимы, в психосоматику (гастриты, астмы, боли в спине), в панические атаки.
Пытаться «избавиться от травмы» — это как пытаться вычерпать воду из тонущей лодки, не затыкая пробоину. Бесполезно.
Исцеление — это не амнезия. Исцеление — это когда вы смотрите на свое прошлое и говорите: «Да, это было больно. Это оставило шрам. Но этот шрам больше не болит. Я могу до него дотронуться и не вздрагивать».
Как проходит настоящее исцеление?
Представьте, что травма — это осколок стекла, застрявший в вашей ладони много лет назад. Рана сверху затянулась, но при каждом неловком движении осколок впивается в живые ткани, причиняя боль.
Ходить с осколком можно. Можно даже привыкнуть к боли. Но жить полной жизнью, сжимать руку в кулак, заниматься любимым делом — невозможно.
Терапия — это не попытка убедить вас, что осколка нет. Терапия — это бережный, аккуратный процесс, где мы вместе:
- Находим точку входа — где именно болит в вашей сегодняшней жизни.
- Прослеживаем ниточку боли до того самого момента в прошлом.
- Стерилизуем «инструменты» (обеспечиваем безопасность).
- И достаем осколок.
Это страшно? Да.
Это больно? Иногда да.
Но это единственный способ перестать вздрагивать от каждого прикосновения.
Вы не испорчены. Вы не «такой человек». Вы — человек, который когда-то пережил то, что было невозможно пережить в одиночку. И вы справились тогда как смогли.
Но теперь вы взрослый. У вас есть ресурсы, сила и право на другую жизнь — без оглядки на тени прошлого.
Можно всю жизнь строить отношения, выбирая партнеров, похожих на обидчика, пытаясь «переиграть» сценарий.
Можно всю жизнь доказывать несуществующей маме, что вы достойны любви.
Можно всю жизнь бояться взлететь, потому что когда-то вам подрезали крылья.
А можно просто вынуть осколок.
Я не верну вам прошлое. Ни один психолог не может этого сделать. Но я помогу вам вернуть настоящее.
То самое, где вы сами пишете сценарий, а не доигрываете старую пьесу.
Хватит терпеть. Давайте посмотрим, что застряло в вашей ладони и не дает вам сжать руку в кулак, чтобы идти дальше.
Если вам нужна поддержка в этот период, я приглашаю вас на консультацию. Для записи и уточнений можете связаться со мной в WhatsApp:
+7 (903) 511-83-41
С уважением,
Алена Богомолова,
ваш психолог.