«Я хотел бы поблагодарить мою семью за создание мира, ради которого стоит жить.» Ларри Хиршхорн
Эту фразу я прочитала в предисловии книги, которую сейчас читаю… И так меня тронули эти слова. Мне тепло и грустно одновременно. Создать мир, ради которого стоит жить. Не брак. Не отношения. Мир. Грустно, потому что не каждый может сказать это о своей семье. Иногда семья — это не мир, а поле боя.
Я вспомнила об одном исследовании, которое давно «гуляет» по интернету — о секрете счастливого брака длиной в тридцать лет. Конечно, я полезла искать первоисточник.
Рассказываю, что узнала… Исследование проводил Джон Готтман — психолог, который решил подойти к любви по-научному: наблюдать, измерять, фиксировать.
В 1986 году вместе со своей супругой он открыл в Университете Вашингтона «Лабораторию любви» — Love Lab. Это была не лаборатория в привычном смысле, а самая настоящая квартира. С кухней, диваном, чашками. Только за этой обычной жизнью наблюдали камеры и микрофоны, а к телам партнёров были подключены датчики, измеряющие то, как люди реагирует на близость и напряжение.
Он следил за одними и теми же парами в течении многих лет. Пары приходили туда пожить на пару дней. Им разрешалось брать с собой все, что понадобиться для хорошего уик-енда. И для точных замеров. Пока пары общались, учёные фиксировали всё: мимику, паузы, интонации, вздохи, закатывание глаз, нахмуренные брови. Любовь в этом пространстве становилась видимой — почти осязаемой.
Готтман и его коллеги разделили взаимодействия на два полюса. Позитивные — улыбки, сопереживание, подтверждения. И негативные — критика, оборона, презрение, уход от разговора.
Оказалось, что по этому тонкому рисунку взаимодействия можно с поразительной точностью предсказать судьбу пары — останутся ли супруги вместе или разведутся. Не по словам о любви. Не по совпадению ценностей. А по тому, как двое обходятся друг с другом в моменты напряжения. Точность прогноза составляет 98%.
У устойчивых пар есть одна особенность: на одно негативное взаимодействие у них приходится примерно пять позитивных — особенно в конфликте. Не отсутствие ссор удерживает отношения, а умение балансировать негатив позитивом: микроулыбка, кивок, попытка пошутить, прикосновение.
Готтман назвал и четыре всадника Апокалипсиса - формы общения, которые почти неизбежно разрушают брак.
Чем чаще эти «всадники» появляются в диалоге, тем выше риск разрыва.
Готтман обнаружил, что счастливые пары — это не те, кто не конфликтует. Не те, кто идеально совместим. И не те, кто совпадает по ценностям на 100%.
Но они делают «простые» вещи:
Звучит просто. В теории. Дело за малым — брать и делать. Но как обычно водится в жизни, со слова «просто» начинается все самое сложное…
«Просто будь собой».
«Просто реагируй на эмоциональные запросы».
«Просто замечай в партнёре хорошее — даже когда он тебя бесит».
В теории между теорией и практикой разницы нет. В реальности в момент напряжения включается не теория, а прошлое. Мы выбираем не то, что правильно. Мы выбираем то, что можем, умеем и что кажется «безопасным». Кто-то нападает. Кто-то закрывается. В эти моменты действуют глубинные психические процессы — бессознательные механизмы, которые активируются при тревоге или сильном эмоциональном напряжении.
Например, жена говорит: «Когда ты пропадаешь, я тревожусь. Мне важно, если ты задерживаешься, чтобы ты написал». Муж слышит не просьбу о близости, а угрозу: «Меня контролируют. Меня ограничивают». И вместо движения к сближению он уходит в совсем противоположную сторону… Там, где один просил о близости, второй защищался от вторжения.
Или так.
После ссоры муж вдруг шутит. Это его способ «починить» контакт, снизить напряжение, вернуть лёгкость. А жена, у которой в опыте было обесценивание, слышит в этом: «Меня не воспринимают всерьёз. Надо мной смеются». И закрывается ещё сильнее.
Не достаточно знать «как надо» и «как правильно». Бессознательное быстрее знаний. В отношениях всегда встречаются не два рациональных человека, а две истории привязанности, две системы защит.
Где мы этому учимся? Как и всему остальному — в детстве. Мы учимся, можно ли просить. Можно ли злиться. Можно ли быть уязвимым. Именно поэтому аналитическая работа начинается с простого вопроса: «Расскажите о ваших родителях». Потому что там в самых ранних отношениях формируется карта близости, по которой мы потом бессознательно идём всю жизнь.
Но есть и хорошие новости. Свои бессознательные маршруты можно менять. Не быстро, не легко, не до конца.
Возможно, первый шаг к счастливым отношениям — не в том, чтобы стараться быть «правильным» партнёром. А в том, чтобы понять, от чего именно мы защищаемся и как. Иногда между автоматической реакцией и осознанным ответом нужна всего одна пауза. И из этих пауз может начать складываться совсем другой мир.
Заходите на мой телеграмм канал. Там еще больше текстов о психоаналитическом взгляде на отношения, кризисы и наши внутренние конфликты.