Многие люди годами остаются в разрушительных отношениях, терпят унижения и даже оправдывают агрессию партнёра. Почему? Часто корень проблемы — в непонимании собственной ценности и того, как с ним можно обращаться, а как нельзя.
- Это может случиться с людьми, у которых низкая самооценка, которые всегда считали себя «худшими из худших». Для них мир обычно небезопасный, агрессивный, отвергающий. Поэтому любое хорошее отношение воспринимается как какое-то благо, что кто-то наконец-то рассмотрел ценность и заметил этого человека. Это ощущение ошеломляет и будоражит, потому что раньше его никто не замечал.
- А может случиться и с людьми со стабильной самооценкой, которые начинали отношения с хорошим парнем, а потом обнаружили, что их жизнь незаметно превратилась в ад. Обычно это происходит постепенно, незаметно, со сменяющимися фазами «люблю» и «ненавижу». В таких отношениях партнёр разрушает самооценку и появляется ощущение «без него я не смогу».
Когда самооценка человека разрушена, и знания своей ценности нет, он хватается за того, кто даёт ему ощущение этой ценности и значимости. Такой человек прощает другому всё. Он прощает обиды, критику, насилие, унижения и токсичность, только чтобы человек не ушёл и не забрал подтверждение ценности.
«Он увидел меня!» — как низкая самооценка искажает восприятие
Когда человек не чувствует своей значимости, любое проявление внимания в его адрес кажется чудом: «Он заметил меня! Значит, я чего-то стою». Люди, которые находятся в токсичных отношениях, уже не думают о себе «я достоин хорошего отношения». Наоборот, они думают, что хорошее отношение можно только заслужить.
Это словно человек жил всю жизнь в темноте, прячась от всех, ведь ему больно было смотреть на безразличие других. А потом появляется «тот самый» партнёр, который обращает внимание. И эта радость настолько ослепляет, что перекрывает даже явные минусы:
- Он кричит? «Зато искренний!»
- Контролирует? «Значит, переживает!»
- Бьёт? «Но ведь он единственный, кто меня ценит...»
А страх остаться одним и без партнёра заставляет оставаться в отношениях, где , может, и обращаются плохо, но зато «ценят и любят».
Почему возникает терпимость к насилию?
Несколько основных факторов:
- Влияние среды, в которой рос человек.
Когда человек рос, он видел примеры отношений, где существует насилие, и принял это за норму отношений и «настоящую любовь». Часто это происходит неосознанно: человек научается такой любви (даже если ему она совсем не нравится). Со временем он начинает реализовывать эти отношения в своей жизни, ведь его мозг считает их «понятными и безопасными».
- Установки общества.
Раньше разводы порицались, а возможность людей выбирать друг друга игнорировалась. Люди строили отношения, чтобы выполнить стандартный план: создать семью и родить детей. И желательно как можно быстрее. Когда отношения не складывались так, как хотелось бы, а развестись нельзя было, людям надо было что-то рассказать себе и остаться там, где они есть. Поэтому появились популярные установки, которые нормализовали насилие в семье. Например: - «Бьёт — значит, любит»
- «Разводиться позорно»
- «Потерпи, и все наладится, он обязательно изменится»
- «Все так живут»
- «Если уже выбрала такого, так молчи и терпи»
- «Если так было дано судьбой, то ты не можешь отказаться».
Поэтому часто какая-то неадекватность могла преподноситься как адекватность, чтобы человек мог справляться со своей жизнью и ничего не менять.
- Влияние книг, сериалов, фильмов, где одержимость показывалась как «любовь». Например: ревность воспринималась как «сильная любовь», контроль как проявление заботы, а навязчивость как «он без меня не может, значит, всё для меня сделает».
И когда человек начинает отношения, он ждёт именно этого. Спокойные, постепенные отношения считываются как что-то «скучное», а вот отношения, где всё происходит очень быстро, как «тот самый фильм». Но обычно быстрое развитие отношений — это как раз маркер того, что «здесь что-то не так, присмотрись». В быстрых отношениях много фантазий и идеализации, за разрушение которых придётся платить. - Низкая самооценка и неуверенность в себе
Когда человек неуверен в своей привлекательности, интересности, ценности, то он думает, что его никто и никогда не полюбит. Поэтому, когда к нему кто-то проявляет внимание, он хватается за этого человека и боится его упустить. Другой человек становится очень значимым, появляется желание удержаться в этих отношениях любым способом, даже если ради этого придётся терпеть насилие и унижающее поведение.
Помогу разобраться в себе, справиться с эмоциями, начать ценить себя и обрести внутреннюю опору. С вами уже все нормально.
Записывайтесь на онлайн-консультацию: telegram
Больше информации обо мне можно найти на сайте: https://victoriachurgel.by/