Правила крепких семейных отношений. Критика.

     Продолжаем разбираться в причинах проблем в отношениях. Есть еще одно "зло" для наших отношений.  В статье Правила крепких семейных отношений. ИЛИ Как перестать ссориться по пустякам и не только мы говорили о сонастройках по отношению друг к другу. Такие сонастройки работают на эмоциональном уровне и когнитивном. 
А сегодня разберем одного монстра под названием "критика". Я приведу пример обобщенных фраз, которые произносятся с  разными вариациями: "Ты опять не так сделаешь", "Ты не так говоришь", "Я 100 раз тебе говорила- ты меня не слышишь", "Какой ты непонятливый" и т.д. Причем, эта критика часто возникает спонтанно, потому что мы выросли именно в таких условиях, с нами так разговаривали, и мы усвоили такую модель поведения.

Желание критиковать может появиться из-за банального желания показать власть или самоутвердится. Мы критикуем других, своих детей, иногда включается внутренний критик. Правда это совсем другая история. И нужно отличать такой вид критики от реального желания помочь.

Часто критика звучит во время ссор, конфликтов. Иногда в таких ситуациях она звучит намеренно. Бывает и так, что  во время конфликта люди настолько увлечены ссорой, что совершенно забывают, что их цель не внушить человеку, что он неправ, а решить проблему путем изменения противоположной точки зрения.

Давайте вспомним. как мы всегда реагируем на критику. даже если она справедлива. Сначала у нас идут негативные реакции. Если к этому добавить эмоциональное подкрепление критики- это то самое полено- и разгорается огромный конфликт, где звучит уже  и неконструктивная критика. Собирается в одну кучу все, что было до этого..

А если мы постоянно слышим эту критику? Или такая манера разговаривать с домашними стала нашим стилем общения? .. Благие намерения "Я хочу, чтобы всё было хорошо, всем было хорошо, у всех все было хорошо..." Скажете: "Что же, молчать всегда? А если он/а и вправду делает плохо, неправильно, как научить. сказать об этом.. Молчать- это неправильный выход?". Чтобы критика не стала причиной ссоры. приведу примеры конструктивной критики.

Попробуйте изменить формулировку без изменения смысла. Подумайте, что вы хотели сказать на самом деле, что вы имели ввиду? Например: "Ты не сделал", "Ты сделал не так . как я тебя просил/а". Видите- сразу хочется возмутиться и начать оправдываться или обвинять партнера в аналогичных вещах- "А сам/а-то". Чего вы хотите на самом деле? Вы хотите, чтобы партнер изменил какие -то действия. Поэтому уходим от "Ты- сообщений" на "Я - сообщения". Говорим о себе "Я не вижу  у нас дома уборщицы, горничной, инвалидов и беспомощных.  и другие вариации на тему, если кто-то не убирает, разбрасывает вещи и т.д. Иногда простая демонстрации любви становится отличным помощником: "Я так люблю, когда дома порядок, дом становится чистым и уютным".

Еще выручает позитивный настрой. Формула конфликта: конфликтоген( слова, фразы, действия)+ конфликтная ситуация. Уберите одно из слагаемых и конфликт исчезнет, снизится градус изначально неприятного разговора. Не стоит начинать беседу с негатива. Начните с хорошего. ""Ты у меня такой/ая внимательный/ая, заботливый, аккуратный, а уж потом говорите то, что хотите с учетом Я-сообщений.

Часто компромисс или готовность к компромиссу бывает лучшим вариантом. Да, компромисс- это ситуация, когда не удовлетворяются в полной мере запросы и требования сторон. Но, задумайтесь, и речь не о постоянных уступках, "Ты хочешь быть прав или счастлив". Агрессия ведь только мешает найти компромисс и договориться.

Конечно, никогда не переходите на личности. Плохой поступок не делает человека плохим. Можно выразить своё мнение по этому поводу, дать понять о том, что вы знаете об этом поступке и что думаете по этому поводу.. Видите, здесь опять нет раздражающих "Ты- сообщений"? И нет места унизительным фразам и оценке личности.

И, конечно, мы часто забываем, что никто не идеален. Это надо вспоминать, когда очень хочется кого-то раскритиковать. Нужно уважать любые чувства любимого человека. Все совершают ошибки. Это неизбежно. Ошибки- это наш ОПЫТ. Важно не критиковать и унижать в этот момент, а предложить свой вариант решения, дать понять, что это предложение ради блага общего дела.

И заключительный момент. Критика- это сугубо личное. В отношениях находятся двое. Ни родственники, ни близкие, ни знакомы и друзья. А ДВОЕ. Поэтому любое ваше недовольство не должно высказываться на публике, как это иногда бывает6 "Чтобы все видели, какой он, и как мне с ним тяжело". Любой человек боится быть плохим в глазах других, потому что так он становится плохим в собственных глазах. А это для человека самое страшное. Кстати, именно поэтому мы врем, обманываем.. А вот демонстрация

уважения к партнеру- важная часть конструктивной критики. Попробуйте дать человеку время на формулировку мысли, даже с учетом вашего бурного темперамента, постараться не перебивать, а потом еще и поблагодарить за то, что выслушал, убрать "Ты- сообщения" и неконструктивная критика уйдет из ваших отношений. Они станут гармоничными. Вместо ссор вы начнете договариваться, обсуждать и.. просто жить и любить друг друга.

По такой схеме мы работаем с парами, когда  выясняется, что главная проблема дестабилизации отношений в паре- критика. Учимся перестраивать фразы, т.к. приходится перестраивать привычное мышление и стиль общения. Да, это не всегда получается  с первого раза. НО! Вы же любите друг друга!! Это самый главный аргумент для работы над собой и своими отношениями.

Я желаю всем счастливых отношений, пусть ваши семьи будут счастливы! Возникают сложности- обращайтесь. Разберемся.

Ваша Светлана Лавренова