Казалось бы, это так естественно, когда о тебе заботятся, ведь наша биология и сама природа человеческих отношений основаны на взаимной поддержке. Рядом почти всегда есть те, кто мог бы помочь - родные, друзья, коллеги или даже просто знакомые. А в трудные моменты (болезнь, потеря, кризис) эта потребность совершенно очевидна, и люди часто искренне предлагают помощь.
Но, как ни странно, многим гораздо проще заботиться о других, чем позволить заботиться о себе. Порой, принять поддержку для некоторый – настоящий вызов.
Почему так ❓
Причин этому явлению множество, вот лишь некоторые из них 
Культурно-исторический аспект.
В результате череды тяжелых событий двадцатого столетия, наше общество потеряло много мужского населения и, как итог, мы получили резкую маскулинизацию женщин. То есть женщинам пришлось взять на себя мужскую функцию, а вместе с этим, роли, модели поведения, обязанности. Это стало некой «выживательной» стратегией. Помните, есть такая пословица: «Я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик»? Это буквально отражает то состояние, в котором пребывали женщины, они стали «сильными». В сторону всякие «сантименты», время быть рациональной, жесткой, авторитарной…нет места «слабости» и уязвимости, нужно хозяйство восстанавливать, детей на ноги ставить, о стариках и немощных заботиться…
Воспитание.
Закономерно то, что «сильные женщины» растили «сильных» сыновей и дочерей, передавая из поколения в поколение «жизненную мудрость»: «сам о себе не позаботишься, о тебе никто не позаботится», «мужики не просят помощи», "я должен/а все делать сам/а", «не ной», «сам/а разберешься» и прочая и прочая. И конечно, «в духе советского времени», воспитывался фокус внимания на общественные идеалы, а не личные потребности («я должен думать о других», «главное - чтобы семья/дети/родина были счастливы, а я как-нибудь»), где ценность человека прежде всего определялась его полезностью обществу.
Сложные чувства и установки.
Как следствие, принятие заботы или просьба о помощи часто вызывают:
🔹чувство стыда или вины («стыдно просить», «не справился, значит слабак»),
🔹страх стать обузой,боязнь быть навязчивым («зачем я буду отнимать время и силы у другого?»),
🔹страх того, что откажут или неадекватно отреагируют («а вдруг скажут нет?», «а вдруг осудят?»),
🔹возникает недоверие(«чего они на самом деле хотят?», «почему они это делают?»).
🔹Принятие заботы может автоматически рождать ощущение обязательства «вернуть долг», а что бы не быть должным, проще ни о чем не просить.
🔹Для некоторых людей позволить другому о себе позаботиться – значит, потерять контроль над ситуацией, что вызывает тревогу. Сложность получить «нужное».
🔹Иногда человек сам не понимает, «что» именно ему нужно от других, оттого ничего и не просит.
🔹Или забота "не попадает в цель", например, вашему партнеру может быть важно приготовить ужин (акты служения), а вам в этот момент критически нужно, чтобы просто обняли и выслушали (физический контакт, слова).
🔹Бывают случаи,когда человек может искренне хотеть помочь, но не знать «как», делать это неуклюже, навязчиво или даже вредно (давать непрошеные советы, обесценивать, гиперопекать).
🔹Однажды встретившись с «токсичной заботой» (контроль, манипуляции, помощь с последующим постоянным напоминанием о долге), в последствии человек опасается обращаться вновь.
💡Важно понимать,что получение заботы от других - это не признак слабости, а признак взаимосвязанности, на которой строится общество. Умение и принимать, и давать заботу – признак эмоциональной зрелости и основа здоровых, поддерживающих связей.
Если вам привычнее заботиться о других, чем принимать заботу о себе, и это приводит к усталости и опустошению — обращайтесь за помощью. Вы не обязаны справляться в одиночку 
Людмила Орешина, клинический психолог.
Запись на консультацию через любой мессенджер +79874367407
Фото https://pin.it/5PdSVeURp