Размышляла про саму идею исцеления любовью — возможно ли это? Если мы будем безусловно любить, безропотно принимать, самоотверженно ждать — окажет ли это влияние на партнера? Если мы станем той недостающей матерью (независимо от того, какой у нас гендер), восполним все то, что человек не дополучил в своем детском опыте, — позволит ли эту ему залечить раны?
Нет, к сожалению, нет. Какой бы любящий партнер ни был, какое бы принимающее отношение он ни давал. Ни партнер, ни его отношение исцелить не могут.
Исцеляем мы себя сами. Своим присутствием в отношениях. Своими переживаниями: себя, Другого, нас вместе. Своими осознаниями: вопросами, которые себе задаем, ответами, которые внутри себя ищем.
Исцеляем мы себя сами и только в том случае, если чувствуем — болит, если ощущаем: есть что исцелять. Переживаем свою уязвимость, израненность, хрупкость. Разрушенность, пустоту, страх, стыд.
Когда приглядываемся к темным уголкам своей души, всматриваемся во внутренний ужас, сталкиваемся с собственным страданием. Когда признаем внутренние потери. Горюем по ним, по себе. Оплакиваем.
Способен ли на это деструктивный партнер?
Нет, к сожалению, нет.
Структура его личности такова, что у него ничего не болит, никто внутри него не страдает. Его «внутренности» оторваны и выброшены — у него нет с ними связи. Он живет внешним и только на внешнее опирается.
Для него боль никогда не в нем, а всегда в том, кто «снаружи». В уязвимом партнере, друзьях, родителях, коллегах, правительстве, погоде, собаке, месте жительства, работе. Это им всем надо лечиться, «исцеляться», но точно не ему.
Он не способен присутствовать в отношениях. Физически — да, функционально — да, но психически — нет. Ему «нечем» присутствовать, «нечем» переживать.
«Внутренности» Другого — любовь, принятие, понимание, открытость, искренность, уважение, доверие — проходят сквозь него, не задерживаясь, не оставляя следа. Ему «нечем» внутри себя их поймать, удержать, присвоить. Для него это — инородные объекты.
Для него это — слабость. Простор для использования, манипуляций, укрепления власти и контроля. То, что вызывает презрение, высокомерную ухмылку, жалость.
И то, что вызывает огромную неосознанную зависть. Которая толкает деструктивного партнера обесценивать уязвимого, разрушать. Разрушать то живое и человечное, что последний приносит в отношения.
Важное дополнение: данный текст является частью цикла текстов о нарциссическом абьюзе. Подробнее о том, кто такой уязвимый партнер, какие травмы стоят за его историей, смотрите в предыдущих текстах.
Ранее статья была размещена в моем телеграм-канале: https://t.me/dashatsesevichpsy
Более подробнее о разных аспектах психологии пишу там, приходите читать!