ВАЖНО Автор статьи не призывает оправдывать акты насилия и прощать акторов насилия!
История из кейса (автором получено разрешение на публикацию случая).
Будучи 14летним подростком, Денис (здесь и далее имена изменены) подворовывал деньги у мамы и покупал на них сладости и снеки двум ребятам из класса. Скажем, Саше и Виталику. Когда ситуация вскрылась, Денис объяснил свой поступок тем, что ребята его вынуждали так делать взамен на их покровительство («крышу»), а все что он хотел - просто наладить дружеское общение. Саша и Виталик были наказаны, их родителей вызвали в школу на ковер, устроили разборку с директором. Мальчики оправдываясь, говорили что Денис виноват сам и сам все им покупал, а они только «шутили». Денис до сих пор (будучи взрослым человеком) чувствует обиду за ту историю, злость на ребят, на родителей (за то что те рассердились на него и наказали, лишив карманных денег на полгода).
Кто, условно говоря, виноват в сложившейся ситуации, как разделить, на какие доли, пирог ответственности - родители ребят, сами ребята, родители Дениса, сам Денис. Как и под каким углом смотреть на ситуацию.
Надо и может ли Денис взять ответственность за тот поступок на себя? Почему он тихонько обкрадывал (пусть и на маленькие суммы) родителей - он хотел кем-то казаться, заслужить чье-то признание таким образом, а может им двигал страх. Может ли он сейчас сказать что действия его носили вредоносный характер, может ли он признать что есть его доля ответственности за то что произошло?
Как часто мы оказываемся там, где оказались, абсолютно случайно? И не несем никакой ответственности за это?
Подумайте о тех людях, с которыми у вас не заладились отношения, с которыми случился конфликт. Подумайте как случилось, что вы оказались с этими людьми в таких отношениях, каковы были ваши мотивы, ваши выгоды в конфликте и в нарушенном контакте с тем или иным человеком. Как бы ваши действия были расценены кем-то со стороны (желательно выбрать «наблюдателя» среди эмоционально нейтральных к вам знакомых), посмотреть на ситуацию со стороны, не назначая виноватого за нее. Где во всем этом был Я. Как я открыл эту дверь и оказался там где оказался.
Да, фигня случается, и не всегда надо с кем-то делить пирог ответственности, когда кто-то реально обидел или сделал что-то плохое. Но когда человек не может отпустить от себя эту обиду, когда крутятся в голове воспоминания о «несправедливости» того что произошло, тогда надо с этим разбираться. Обычно ситуации, там где нас, скажем так, мало, воспринимаются иначе, болезненнее. Возможно именно там, мы играли какую-то роль, которую сами же от себя скрыли, именно там был наш какой-то мотив, который не хочется в себе открывать. И боль длится. Так как в нее не обратился наш внутренний взор. Мы не увидели корень проблемы, не осознали где именно эта боль была сцеплена с нами. Ошибки, поступки, в которых человек не признает доли своей ответственности, заставляют страдать вдвойне, «расслаивая» личность. И вот в человеке живут двое: один врет, а другой терпеть не может лгунов, один ворует, а другой - кричит что все вокруг воры.Бесконечная битва в голове.
Итак, составьте свои списки «виноватых» : чем больше их ответственность за тот или иной конфликт, тем лучше. Что они сделали, как сделали вам больно. И дальше запишите - что сделал я, чтобы открыть дверь и попасть туда, куда я попал. Основной посыл не в том, чтобы снять ответственность или вину с других за то что они причинили вам какую-то боль (не берем на себя функции Бога), ваша задача только ответить на вопрос - что я сделал для того чтобы войти в эту ситуацию.
В этом есть и формирование навыка эмоционального интеллекта, и ключ к личностному росту.
Если Вам тяжело "прожить" какие-то ситуации в прошлом, обращайтесь на консультацию по телефону 8960 234 28 89