Иногда это становится заметно не сразу.
Сначала хочется больше времени проводить вместе, быть внимательной, поддерживать партнера во всем, учитывать его желания. Это кажется естественным, ведь, когда человек важен, хочется быть рядом. Но в какой-то момент появляется ощущение, что вас в этих отношениях становится не видно.
Вы начинаете ориентироваться на настроение партнера, подстраиваться под его планы, откладывая свои желания на потом. Все чаще выбираете не то, что хочется вам, а то, что поможет сохранить контакт, избежать напряжения, не провоцировать дистанцию между вами.
И со временем возникает вопрос, который сложно игнорировать: где здесь я?
Обычно в этом месте появляется растерянность. С одной стороны отношения важны, с другой стороны накапливаются усталость, раздражение, иногда даже обида, которую трудно сразу признать.
Это очень распространённая история. Многие женщины приходят на консультацию с ощущением: «Я растворилась в партнере. Я уже не понимаю, чего хочу я сама».
Почему мы растворяемся в партнёре? Чаще всего за этим стоит не характер и не слабая воля, а глубокие внутренние причины и сценарии, которые когда-то помогали нам выживать.
Страх быть отвергнутой. Если я буду собой, со своими желаниями и границами, меня могут не принять или даже бросить. Этот страх часто родом из детства, где любовь была условной.
Привычка быть удобной. С детства многих учили: нужно быть хорошей, послушной, не создавать проблем. Эта привычка автоматически переносится во взрослые отношения.
Потеря контакта с собой. Когда мы постоянно подстраиваемся под другого, утрачивается чувствительность к собственным желаниям и чувствам. Со временем мы перестаем понимать, чего хотим на самом деле.
Страх конфликта. Если в детстве ребенка не научили обращаться с агрессией, или опыт высказывания своего мнения был болезненным, то во взрослом возрасте такой человек будет стараться всеми способами избежать конфликта. И тогда проще не рисковать и промолчать, подстроиться.
Но представьте, что вы снова начинаете слышать себя. Вы спокойно можете сказать, чего хотите, без страха, что вас отвергнут. Вы не боитесь быть собой, потому что знаете: близость от этого не рухнет. У вас появляются свои интересы, свое время, свое пространство. И отношения при этом не становятся хуже. Наоборот, они становятся более живыми, потому что теперь в них два автономных человека, а не один, растворившийся в другом.
Как перестать растворяться в партнере? Можно начать с небольших шагов.
Учиться замечать, где именно вы себя теряете. В каких ситуациях автоматически соглашаетесь, подстраиваетесь, отодвигаете свои желания. Не менять это сразу, а хотя бы начать видеть.
Учиться говорить в своих чувствах о потребностях. Вместо «все нормально» попробуйте «мне важно, чтобы меня услышали», «мне тяжело, когда …», «мне нужно вот это». Начинайте с безопасных тем.
Возвращать право на свои желания. Начните с малого. Раз в день делайте что-то только для себя, без объяснений и без чувства вины. Даже если это 15 минут тишины или любимый чай.
Работать со страхом отвержения. Если этот страх очень сильный, важно посмотреть, откуда он взялся. Иногда своими силами это сделать сложно, и тогда нужна поддержка специалиста.
Если вы узнаете свои состояния, скорее всего речь о привычном способе выстраивать близость. С этим можно работать, постепенно возвращая себе ощущение опоры и присутствия в отношениях.