В предыдущих сериях.... О том, почему именно удовлетворительные... Как сделать отношения неудовлетворительными. О феномене доверия в отношениях, и почему он не так прост.
В этой части я хочу взять фокус на еще одно безобразие: "Отношения всегда заканчиваются разрывом или смертью" (с)
Это экзистенциальная данность отношений. Они всегда заканчиваются трагически. Фокус на этом я использую в работе для снижения интенсивности переживаний, связанных с тем, что можно что-то не предусмотреть и столкнуться с болезненными переживаниями, связанными с разочарованием в партнере или его разочарованием в себе. Для разделения общечеловеческого опыта, неизбежного риска потери и горевания, и индивидуальных феноменов, которые делают переживание навязчивым и непереносимым.
Со смертью все плюс-минус понятно.... Хотя очень хочется быть уверенным, что партнер будет жить, ведь он нужен и ценен. И некоторым людям именно это желание, и понимание смертности не дает покоя. Особенно, если близкий человек не сильно озабочен тем, чтобы жить долго и счастливо. Больше склонен к тому, чтобы вести рискованный образ жизни или не так сильно озабочен здоровьем, как встревоженная половинка. Понимание того, что все люди смертны многим все же помогает принять эту неприятную пилюлю и отложить переживания до того момента, когда придется столкнуться с утратой.
Второй страх, связанный с разрывом отношений, конечно, не так прост. Во-первых, страх быть покинутым и правда сильно мотивируют некоторых людей становиться лучше, удобнее, заботливее... Лучшей версией себя для другого... При этом человек тратит все ресурсы на партнера, и часто не остается на себя. Может не хватать на детей и другие значимые отношения. Это может становиться причиной истощения, тк теряется чувствительность к собственным переживаниям, эмоциям, желаниям.
Есть страх и самому разочароваться в партнере. Вдруг узнать, что N лет было потрачено на не того... Понять, что не с тем перед всем миром клялся провести всю жизнь. Не смочь построить единственный и/или последний брак. Не смочь пойти весь путь. Разочаровать в этом окружающий. Очень стыдный сценарий. И страшный: как же я один/одна? И ведь если бы я вовремя все понял/поняла, то у меня была бы возможность построить другие отношения, с более подходящим партнером.
В целом проблема страхов связана с тем, что у человека как представителя своего вида, есть суперспособность представлять будущее, раскрадывать везде солому, еще и потомкам через рисунки на стенах, книги и истории, передавать свои инсайты и гипотезы. Если заяц боится волка, который прямо сейчас к нему приближается... То человек может представить волка, и в попытке смоделировать ситуацию, где он спасся от всего плохого, и испытывать страх по отношению к этому воображаемому событию. И люди правда спасаются. Правда придумывают многоходовочки.
Страх потери отношений при этом часто связан с непереносимостью неопределенности, высокими требованиями к себе и к тому, как должен выглядеть партнер, какими должны быть отношения. Он связан с гиперконтролем.
Человек, который сомневается в своей ценности, нужности или в том, что можно "оставить детей без полной семьи", сомневается в своей способности справиться с такой ситуацией, конечно, испытывает более сильный страх. И он, конечно, чаще всего связан с детством. А может и с тем, что происходит в мире, какие у него есть возможности, какие возможности дают отношения.
Как это влияет на удовлетворительность отношений?
1. Если страха много, он навязчивый, вызывает беспомощность и отчаяние, то он создает страдание, которое вряд ли можно окупить какими-либо плюшками.
2. Часто такой страх вызывает попытку повлиять на партнера. Эти попытки могут вообще быть не связаны с тем, что происходит сейчас. Они могут вызывать избыточное количество негативных эмоций в паре.
3. Некоторые пугающие картины наводят партнера на мысли, которых у него и не было никогда. А если и были, то проскочили мимо. Повторяющиеся разговоры удерживают тему в фокусе внимания.
4. Но когда-то какие-то из страхов могут и направлять на самосовершенствование обоих участников. Именно эти страхи и разговоры часто лежат в основе того, почему пара вообще пошла в терапию, стала изучать ассертивную коммуникацию.
Продолжение следует...
_____________________
Подписывайтесь на https://t.me/piterpsychannel