Для контролирующего человека самое сложное - признать своё бессилие.
Пытаясь контролировать свою жизнь, свою семью, происходящее вокруг, он каждый день встречается с бессилием, когда жизнь случается не по его плану.
Но не проживает его, а бежит от него.
Признать свое бессилие для него равно своей плохости: если что-то пошло не так, значит я не смог, я не справился.
Когда навёл в доме порядок, а через пару часов уже снова всё вверх дном.
Когда сделал всё, чтобы ребёнок мог учиться хорошо, а он этого не делает.
Когда на работе старался, не раз оставался допоздна, а повышение получил другой.
Когда всё для любимого человека, а он ушёл к другому. Или он с тобой, но, к примеру, пьёт. И т.д
Вместо того, чтобы прожить своё бессилие оттого, что он так старался, но всё равно не случилось, как хочется,
вместо того, чтобы разрешить себе эту истерику, он только ещё сильнее крепится, напрягается и старается ещё больше. Значит что-то не учёл, нужно понять, сделать выводы и всё исправить.
Не видя, что тем самым ставит себя на место высших сил. Что гордыня (от меня всё зависит, я всё могу, нужно только больше стараться) цветёт в нём буйным цветом.
Было бы человеку в этом хорошо - пускай, но ведь в контроле и не признании своего бессилия столько напряжения. Это выливается в психосоматику, кажется, что беспричинно появляются то одни, то другие болезни.
Отношения с близкими портятся. Потому что видеть их мы перестаём, считаться с ними не хотим - нужен только желаемый результат: я всё сделал для того, чтобы было так, почему вы не можете мне помочь?! Чтобы было ТАК, как МНЕ хочется?!
Обвиняем. Ведь если я приложил все усилия, а всё равно всё не так, значит кто-то должен быть виноват!? Нагружаем виной и себя, и своих близких: ну, что тебе - сложно? Просто сделать как я хочу/прошу!?
Требуем. Забывая, что наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека. Что когда мы продавливаем своё - это хорошо для нас, в нашем представлении, а у другого, хорошо - своё, отличное от нашего. И ему его тоже хочется.
Я это всё проходила. Раньше состояние контроля доминировало у меня, вызывало много напряжения (и во мне, и в семье), и головных болей.
По ощущениям это было как будто я качу в гору огромный круглый валун. Гора крутая, валун большой, но я стараюсь: уборка, учёба, домашние заботы - делайте так, не делайте так.
Мой валун в какой-то момент сорвался и раздавил меня.
И это было лучшее, что со мной случалось.
Сначала я разозлилась на всё и на всех - на весь мир, я так злилась, что если бы можно было злость переводить в электричество, наверное, могла бы осветить целый город. А когда злость закончилась, я стала плакать от разочарования и фрустрации, от своего личного горя, что всё не так как мне хочется.
Потом пришла апатия.
Мы так боимся таких состояний. Но все наши эмоции важны. С ними не нужно бороться, нужно дать им случиться. В какой-то день я поняла, что и апатия прожилась. Я увидела новый день, солнце. И поняла, что не хочу больше катить валун в гору. Он мне не по силам, я не господь Бог.
Я могу не мучить себя и делать ровно столько сколько хочу и могу. И признавать, что это не всегда приведёт к желаемому результату.
Оказалось, что это совсем неплохо.
Ведь уже есть силы, контролирующие всё в этом мире: да не случается как нужно было мне, но ведь случается!
По другому.
В итоге это оказывается ничуть не хуже, а чаще и лучше того, как хотела я. Да, результат зачастую не моих рук дело (и моих тоже, но не только), ну и что. Это не мешает мне, вместо того чтобы катить неподъемный валун вверх, просто жить, работать, гулять, рассматривать цветы, общаться с моими близкими и выполнять свои обязанности настолько, насколько получается, оставляя за другими право на то же самое.
Помня о своём неотъемлемом праве выбора - всегда, в любой момент я могу слушать себя и выбирать оставаться где-то или уходить. Эта свобода есть у каждого из нас. Но только в отношении себя. Когда начинаем навязывать своё другим это превращается в насилие.
Я признаю не только свою силу, но и своё бессилие. Делаю, что могу, а дальше будь, что будет. Остальное не моя забота.
Как онлайн психолог рада быть вам полезной на пути к самому себе, координаты есть в моем профиле.