Наверное, многие замечали такое: бывает, все разговаривают с виду спокойно, никто никого не перебивает или в чатах ставят милые смайлики, но почему-то постепенно появляется ощущение, будто вас обвиняют или наказывают, причём так, что опознать это не слишком-то просто.
На поверхности — вежливость и соглашение, в реальности — срывающиеся сроки, отменённые встречи, шутки с подтекстом, неоднозначные высказывания. Ни про пассивную ли агрессию речь?
Вы чувствуете некую неопределённость: что-то без явных признаков идёт не так, но любые попытки назвать это вызывают в ответ удивлённое выражение лица: «Да ты что, всё окей» и подобное. И в этой смазанной картине вы пытаетесь прощупать факты догадками, сомневаетесь в собственных ощущениях, тратите силы не на дело, а на внутренние диалоги с самим собой или часто безуспешные попытки прояснить ситуацию в разговоре.
Что именно скрывает пассивная агрессия?
Пассивная агрессия — способ выражать злость, обиду или несогласие не словами и не прямым отказом, а обходными путями, которые делают общение тягостным, и намёками, которые порой заставляют адресата сомневаться в себе.
Например, вслух говорится: «Да, конечно», а далее о данном согласии забывается, происходят опоздания, при наличии прямого важного вопроса озвучивается неуместная ирония или появляется глухая тишина. Вроде бы всё это и не преступления, но крайне неприятные последствия (в том числе и гадостное чувство в душе) вы ощущаете.
По сути, пассивная агрессия представляет собой коммуникацию с двойными сигналами: допустим, словесное «за» при поведенческом «против». Для психики такое — тяжёлый режим, поскольку она должна одновременно ориентироваться на два противоположных маркера, и, не находя ясно очерченной линии, выбирает либо гиперконтроль и спасательство, либо вынужденное выгорание и отказ от попыток повлиять. Я говорю о стиле поведения и общения, а не о последствиях диагноза.
При каких обстоятельствах пассивно-агрессивный подход в общении появился и закрепился?
Часто такой стиль появляется там, где спорить было нельзя или небезопасно, где любое «Мне не подходит» считалось плохим тоном или чем-то запретным, и тогда пришлось самообучиться манере не говорить прямо, а добиваться своего через уклончивые ответы или молчание. Это происходило, скорее всего, ещё в детстве.
Бывает и несколько иной путь — долгий опыт, когда прямые просьбы игнорировались, и человек научился возвращать себе влияние тем, что якобы соглашается или молчит, а потом тихо делает по-своему. Иногда это стратегия нарабатывается, чтобы не рисковать репутацией, не вступать в спор, а медленно менять ход событий так, чтобы решение сложилось как бы само собой.
К этому добавляется дефицит владения «словарём эмоций» и нехватка навыков выражения честного несогласия: когда вы не умеете быть в контакте со злостью и разочарованием, а также называть их своими именами, остаётся использовать промедление, забывчивость, сарказм. В организациях картину усиливает сложившееся «Нельзя говорить неприятные вещи», потому что социальная цена за прямоту оказывается очень высокой.
Как это выглядит в обычной жизни?
Пример. Менеджер просит у Кира залить файлы презентации в общий диск до обеда, тот кивает, пишет: «Сейчас сделаю», и до самой встречи в планере горит статус «Ожидаем файлы», а в чат прилетает объяснение, что программа подвисла, хотя в соседнем диалоге Кир бодро делится свежим отчётом по другому проекту и впечатлениями от родов любимой кошки. В итоге презентацию собирают в последний час, проявляются ошибки, и виноватым оказывается якобы тот, кто слишком поздно начал дошлифовывать работу.
Что здесь важно заметить: Кир избегает говорить прямо «Нет», но распространяет контроль — не словом, а затягивая время. Если с этим не разобраться, команда месяцами будет существовать в режиме уклончивого «Потом».
Пример. Арнела просит Жеку договориться со знакомым хорошим мастером о ремонте стиральной машины. Он обещает: «На этой неделе», переводит разговор в другое русло шуткой, потом предлагает посмотреть сериал, и так проходит ещё семь дней, пока не разгорается ссора из-за горы белья, где Жека произносит: «Нужно же было напомнить заранее».
Ключевая деталь: ответственность незаметно ловко переходит к той, кто на напомнила не уточнила, не дожала. Сценарий закрепится сильнее, если Арнела станет брать на себя такие напоминания, и, тем более, исполнение.
Пример. Феодора просит Эвелину не пересказывать общим знакомым то, чем она поделилась с ней в тяжёлые минуты. Эвелина соглашается, а на следующей встрече «добрососедски» бросает при общении с другими двусмысленный будто бы шутливый намёк о доверенном секрете, заканчивая словами: «Да ладно, тут все все свои». Феодора краснеет, начинает оправдываться за «чрезмерную чувствительность», хотя нарушение договорённости было очевидным.
Здесь пассивная агрессия маскируется под юмор и близость и является, возможно, проверкой отношений на продавливание границ.
Пример. Учитель пишет об обязательных атрибутах, которые требуется иметь для запланированного похода учеников. Доминика, работающая сверхурочно, очень занята, поэтому просит безработного пока мужа Ефима купить для сына за два дня необходимое, на что тот отвечает лаконичным: «Ок». Затем молчит всё это время, а в после будто бы искренне удивляется, что его ребёнок не пошёл в поход: «Никто ведь не уточнил, в каком магазине всё покупать». Тут мы видим, возможно, привычку переносить итог бездействия на другого.
Пример. Заказчик переводит аванс фрилансеру, согласует простую структуру технического задания, сообщает о дедлайне в пятницу. Фрилансер соглашается взяться за дело, отвечает о том, что всё ему ясно, затем исчезает до часа икс, присылает сырую версию и пишет: «Это черновик для внесения поправок», хотя о таком этапе речи не шло. На просьбу на следующий день выслать окончательный вариант заказчику приходит реплика: «Не люблю, когда на меня давят», а в назначенное время повторяется аналогичное.
Формальное согласие без готовности следовать договору — классический способ управлять темпом проекта и одновременно обвинять вторую сторону в жёсткости.
Пример. Брат и сестра договорились оплачивать уход за пожилым родителем поровну, сестра раз в месяц кидает таблицу расходов, брат каждый раз пишет: «Переведу ближе к выходным», в названный срок отправляет часть, объясняя тем, что "подвисли" платежи. Когда сестра просит конкретику по дате следующего платежа, натыкается на обвиняющее: «Ты мне не доверяешь???!!!». И разговор сворачивается, хотя вопрос не решился.
Вместо того чтобы прямо признать, что обещание не выполнено, брат демонстрирует обиду на прямоту сестры, и тема сразу замораживается. Теперь уже обсуждается не просрочка по переводу, а якобы плохое отношение к нему сестры.
Пример. Вы задаёте конкретный вопрос в мессенджере. Собеседник ставит реакцию сердечком и не отвечает по существу, а через день присылает популярный мем, будто вопроса и не было, а если вы поднимаете тему снова, в ответ: «Ты чего «загоняешься»? Я же просто отвлёкся».
Уход от ответа, украшенный смайликом, остаётся уходом от ответа.
Маркеры пассивной агрессии
Давайте посмотрим, какими могут быть маркеры пассивной агрессии. Я выделяю следующие:
✓︎ Двойные послания («Конечно, делай как хочешь…») с явно считываемой обидой.
✓︎ Невыполненные обещания (постоянные откладывания).
✓︎ Избегание прямых ответов («Да ладно, всё нормально») вместо ответа по сути.
✓︎ Мелкий саботаж (специальные ошибки, «забывчивость»).
✓︎ Нарочитая некомпетентность («Я не знал, что это нужно сделать именно так»).
✓︎ Жертвенность и намёки («Я всё сделаю сам, как всегда, никто ведь не поможет…») с подтекстом упрёка.
✓︎ Избирательная глухота (игнорирует неудобные просьбы, на прочие реагирует).
✓︎ Псевдосогласие («Хорошо, как скажешь…»), потом саботирует или делает по-своему.
✓︎ Затягивание времени (регулярно откладывает важные дела, создавая проблемы другим).
✓︎ Обидчивое молчание (вместо обсуждения демонстративно «дуется»).
✓︎ Подмена понятий («Я просто пошутил, ты юмора не понимаешь?») после колкости.
✓︎ Неявное обесценивание («Ну хоть что-то ты сделал хорошо…») со скрытой критикой.
✓︎ Пассивное сопротивление (соглашается, но выполняет так, что результат бессмысленен).
✓︎ Фальшивая поддержка («Конечно, попробуй… но у тебя вряд ли получится»).
✓︎ Скрытый бойкот (не отвечает на сообщения, «забывает» о встречах).
✓︎ Намеренная небрежность (делает спустя рукава, зная, что это создаст проблемы другим).
✓︎ Перевод «стрелок» («Ты просто слишком чувствительный» вместо признания своей агрессии).
✓︎ Мнимая беспомощность («Я бы помог, но у меня столько дел…», хотя время есть).
✓︎ Эмоциональный шантаж («Делай как знаешь… но потом не удивляйся моему настроению») с давлением через вину.
Итак, если собрать воедино признаки, становится заметно, что пассивная агрессия — не «чужая вредность» и не редкая экзотика, а выученный способ обходиться с несогласием и злостью так, чтобы «сохранить приличный вид» и при этом всё же продвинуть своё, и именно поэтому она так изнуряет.
***
И всё же отмечу… Одинаковые последствия не всегда имеют одну и ту же причину. Прежде чем мгновенно приписывать кому-то регулярное использование пассивной агрессии, проверьте, не имеете ли вы дело с перегруженностью другого, болезнью, выгоранием, проблемами в организации труда или чем-то ещё, вполне объясняющим деструктивное поведение. Но в любом случае стоит внести во взаимодействие понятные конкретные правила.
Ошибки и перегруз бывают у всех. Хорошо, когда человек прямо признаёт промах, сам инициирует исправление огрехов и не повторяет одно и то же из раза в раз.
Системную же пассивную агрессию можно распознать, допустим, по циклу «согласие/молчание — задержка — оправдание/шутка — обида на вашу прямоту», по тому, что именно вы несёте издержки, а любая попытка выяснить настоящие причины и переорганизоваться оборачивается претензией к вашему характеру. Если просьба о конкретике снова растворяется в воздухе, а результат опять не сходится со словами, вы уже имеете дело не со случайностью.
Расплачиваться за эту двойственность чаще всего приходится не пассивно-агрессивному, а другим. Они тратят много сил, время, нервы. Теряется качество отношений, в них постепенно исчезает ощущение опоры и надёжности.
Оставлять такое без внимания нельзя. Если столько всего теряете именно вы, тогда, может, к психологу?
Статья "Как остановить пассивную агрессию: что именно говорить?" ТАМ
Статья "Скрытая манипуляция или просьба: как их отличить друг от друга?" ТУТ
Статья "Топ-50 опасных признаков присутствия абьюза в отношениях" ВОТ
Статья "Манипуляции открытые и скрытые: "Не нахожусь ли я под их влиянием"?" ТАМ
Сатья о том, как манипулятор держит жертву в зависимости ПО ССЫЛКЕ
Статья "Когда «осадочек остался»: про общение с конкретной «подводкой»" ТУТ
Статья "Крючок манипулятора – чувство вины жертвы" ЗДЕСЬ
Записаться на психологическую консультацию можно по телефонам и мессенджерам: +79609850834, +79963962674 и ЗДЕСЬ