Он упрекает ее во всем и уходит, хлопая дверью, через неделю появляется на пороге: «Прости, я погорячился». Его принимают, и все повторяется по кругу.
– Брось его, он манипулятор! – говорит подруга.
– Но я его люблю, – отвечает Анна.
Похоже на эпизод из фильма? Да, но для многих это реальность.
Анна в нашей статье собирательный образ, но её история типична для многих женщин, сталкивающихся с похожими сценариями в отношениях.
– Почему я опять с таким человеком? Почему я снова не могу уйти? – частый вопрос.
Анна называет это любовью. И, возможно, в её переживании это действительно так. Но если взглянуть глубже, можно заметить, что у неё есть прочная ассоциация между близостью и эмоциональными качелями. Обычные, спокойные отношения кажутся ей пресными.
История Анны не уникальна. По словам директора московского филиала Кризисного центра помощи женщинам и детям Натальи Васильевой (из интервью Plus-one.ru, 2023), 70 % женщин возвращаются в токсичные отношения, объясняя это тем, что партнёры часто «просят прощения».
Почему?
Причин оставаться в отношениях, которые ранят может быть множество: финансовая зависимость, страх одиночества, давление близких, опыт нарушенной детской привязанности, искаженные представления о любви и др.
В этой статье мы обсудим почему так сложно отказаться от болезненных отношений, даже понимая их вред, с точки зрения работы мозга. (Но это, конечно, не приговор: понимание этих процессов дает нам власть их изменять.)
——
Когда боль становится привычной: что происходит в мозге
Слышали ли вы о нейропластичности? Это способность мозга изменяться под влиянием опыта, формируя новые нейронные связи или укрепляя уже существующие.
Причём неважно, несёт ли этот опыт удовольствие или вызывает стресс, если он повторяется, мозг будет «обучаться» ему, формируя устойчивую схему восприятия и поведения, даже если она болезненна.
Особенно устойчивыми становятся те связи, которые сопровождаются ярким эмоциональным откликом. Интенсивность и непредсказуемость переживаний усиливают их воздействие.
Что говорят нейропсихологи:
Когда мы оказываемся в ситуациях, вызывающих сильные эмоции, в мозге запускаются сложные нейрохимические процессы. Выделяются:
• Дофамин — нейромедиатор, связанный с системой вознаграждения. Он выделяется в ожидании приятного события, при его получении и при формировании новых эмоциональных ассоциаций. Особенно активной эта система становится при переменном подкреплении — когда “награда” приходит непредсказуемо. Поэтому если партнёр чередует холодность и нежность, мозг начинает особенно ценить моменты тепла и стремится снова их пережить.
• Норадреналин – активируется в стрессовых ситуациях, повышает концентрацию внимания и ощущение “значимости момента”. Конфликты и примирения становятся особенно запоминающимися.
• Окситоцин – гормон привязанности, который может выделяться даже в деструктивных отношениях, особенно в моменты примирения после ссор, укрепляя эмоциональную связь.
А теперь представьте, что вы в отношениях с человеком, от которого никогда не знаешь, чего ожидать. Он то добр и отзывчив, то агрессивен, то уходит, то возвращается.
Каждый раз, когда вы сталкиваетесь с неопределённостью, не знаете, как он сегодня отреагирует, пытаетесь угадать его настроение – мозг выделяет дофамин в ожидании развязки.
Формируется цепочка: «было ожидание → реакция → облегчение» и будет стремиться снова вовлечься в ту же игру. Цикл замыкается.
Это похоже на механизм игровой зависимости:мы можем неосознанно тянуться к интенсивности и непредсказуемости, игнорируя суть происходящего.
Психологи отмечают: укрепляются те нейронные пути, которые активируются чаще – независимо от того, будет ли польза или вред.
——
Как все могло развиваться: история Анны
Вернёмся к истории Анны и проследим, как сформировался сценарий, который нередко мешает строить здоровые отношения.
В детстве её родители часто горячо ссорились. Но потом ярко мирились: с объятиями и подарками, и последующим периодом повышенного внимания и заботы. Драма становилась условием близости.
Сформировались так называемые «травматические связи» – болезненная ассоциация между интенсивными переживаниями и любовью.
И теперь, во взрослой жизни, всё, что спокойно и надёжно, кажется ей “пресным”.
В случае нашей Анны именно ранний опыт сформировал устойчивую связь между тревогой и привязанностью, но такие сценарии могут возникать и по другим причинам.
Иногда люди с благополучным прошлым могут оказаться в разрушительных отношениях из-за стечения обстоятельств, манипуляций партнера или временных жизненных кризисов.
——
Как изменить сценарий?
Проведя не один час в кабинете психолога, переосмысляя свои чувства и работая с прошлым опытом, Анна в результате смогла бы по-новому взглянуть на отношения. Со временем в её восприятии закрепилась бы другая связка: стабильность – тоже любовь.
Она бы могла сказать:«Поначалу было странно. Казалось, что чего-то не хватает. Но потом я поняла: не хватало стресса. А любовь может быть и без драмы».
——
Если вы узнали себя в истории Анны – отнеситесь к себе с пониманием. Возможно, связь между любовью и напряжением сформировалась как реакция на непростые обстоятельства.
Но то, что когда-то стало адаптацией и мешает жить сегодня, можно изменить. Ведь мозг нейропластичен и знание того, как он работает, дает нам больше возможностей осознанно влиять на свои реакции и отношения с миром. Это требует времени, терпения и часто профессиональной поддержки. Но это возможно.
Важно: если в отношениях есть физическое насилие, угрозы или вы чувствуете реальную опасность – это ситуация, где первым шагом должно быть обращение за помощью для обеспечения безопасности, а не терапия.
Здоровая любовь существует.
И вы имеете право на такую любовь.
Если вы замечаете, что снова попадаете в одни и те же сценарии – это повод обратиться к психологу. Некоторые изменения требуют профессиональной поддержки.
С уважением –
ваш психолог-консультант, клинический психолог, специалист ЭОТ
Оболенцева Гюля
Связаться со мной можно через Telegram @ObolentsevaG