Продолжаем разбираться в сложном мире подростковых переживаний и родительских задач. В первой части мы рассмотрели, что такое копинг-стратегии, почему подростки нуждаются в психологической защите и как важна родительская поддержка. Теперь поговорим о конкретных шагах, которые помогут вам наладить контакт с ребенком и помочь ему справиться с трудностями.
Вместо активного вмешательства в жизнь подростка, попробуйте занять позицию поддерживающего наблюдателя.
- Слушайте, а не оценивайте: Просто наблюдайте или слушайте ребенка без оценок и критики. Дайте ему пространство для выражения своих чувств.
- Признавайте значимость его опыта: Ваш ребенок сейчас переживает такие трудности впервые. Не лишайте его этого опыта, не отмахивайтесь фразами: «Ерунда, глупости, пройдет!». Сейчас ваше внимание к сложным ситуациям подростка – особенно ценно.
- Уважайте доверие: Завоевать доверие – длительный процесс, не усложняйте его. Если вам доверили секрет, значит, его нужно хранить.
- Соблюдайте личные границы: Не нарушайте границы ребенка. Отстаивать свои границы — это опыт, который крайне необходим ему именно сейчас.
- Задавайте правильные вопросы: Обратите внимание, что именно вы говорите ребенку. Одни лишь упреки останавливают ваше сближение. В этом случае задавайте правильные вопросы: «А как бы было правильно поступить?», «А как ты думаешь? А что в этом правильного?». Попробуйте делать ребенка ПРАВЫМ, дайте ему это право быть собой, со своим мнением.
Многие вопросы, с которыми родители приходят ко мне на консультацию как психологу, даже не требуют ответа, лишь взгляда с другой стороны:
- "Когда он начнет быть серьезным и начнет думать/планировать свое будущее?" Возможно, именно сейчас он этим и занят, только вряд ли он хочет исполнять ваши цели.
- "Как ему объяснить, что как он одевается в школу – выглядит вульгарно или не к месту?" Время, когда вы выбирали, что надевать ребенку, заканчивается (если ранее вы не давали Этот выбор). Подросток пробует самостоятельно устанавливать границы дозволенности, в том числе и при выборе одежды. Дайте возможность ребенку самому выбирать свой стиль и отвечать за свой выбор. Будите осознанность в ребенке, задавая правильные вопросы: «Кто решил не соблюдать правила формы школы?» «Что правильного в том, что ты одеваешься не по форме, установленной школой?»
- "Когда он перестанет грубить и огрызаться?" А какой он видит пример? Как еще с ним общаются в семье? Может ли он свободно высказывать свои мысли, есть ли у него право на свои переживания? А делитесь ли вы своими переживаниями с ребенком? А считаетесь ли вы с его мнением? Пробуйте рассказывать, делиться своими переживаниями первыми, покажите свой пример, как умеют общаться взрослые.
На консультацию обратилась мать с жалобами на пятнадцатилетнюю дочь: огрызается, хамит, грубит ей, успеваемость в школе снизилась, учителя недовольны, дома не слушает, проявляет агрессию, «закрывается». Просит помочь ребенку изменить отношение к ней и замотивировать на учебу.
На мои вопросы женщина опускала глаза, признавая свою вину. Связующая нить «мать-ребенок» была утеряна, когда произошел развод у родителей девочки. Мать никогда не делилась своими переживаниями с дочерью, рубила с плеча, была скупа на эмоции, не заботилась о том, что чувствует ребенок, о мыслях ребенка не спрашивала, даже касательно развода с отцом. По сей день считает ее маленькой, неспособной.
Мы видим защитную реакцию подростка на мать — это агрессия. А также видим, как дочь «зеркалит» мать своим поведением. В этом случае матери надо начать с себя, разбираться в своей жизни и собирать саму себя по кирпичикам.
Если родители будут уважать своих детей, обращаться к ним уважительно, ценя их эмоции и чувства, если будут интересоваться тем, что происходит в их школьной и внешкольной жизни (опять же, безоценочно), то и дети будут чувствовать, что они нужны, что они важны родителям, у них будет уверенность, а не обратная защитная агрессия.
Родителям важно уважать своих детей, видеть в них взрослых личностей, поддерживать их, душевно разделять с ними жизненные невзгоды, помогать понять этот мир. И помнить, что ребенок — это их самый лучший учитель. А своим агрессивным поведением подросток «кричит», он указывает родителям на их болевые точки.