Если коллегу внезапно повысили, хотя вы трудились усерднее,
если друг купил дом мечты, а вы всё ещё копите,
если в соцсетях все путешествуют, а вы сидите в душном во всех смыслах офисе,
если чужой ребёнок собирает медали и грамоты, а ваш даже не старается,
если чей-то муж приносит кофе в постель, а вы давно не можете найти "того самого", или "тот самый" оказался не тем,
если знакомый легко достигает того, о чём вы только мечтаете,
если кто-то получает признание за то, в чём вы тоже хороши и могли бы лучше, но вас никто не просит или у вас не получается так же,
здесь 👆🏼 может скрываться зависть.
Если вам что-то нравится у другого и при встрече с ним, его жизнью и продуктами его творческой деятельности у вас проскакивают мысли вроде: "Почему не я это сделал/сказал/создал/не мне это досталось? Я же так же считаю/думаю/хочу!" - это не руководство к действию "сделай сам", а повод поисследовать, что же там такое есть у вас самих, что вы в упор не видите и не реализуете.
Чувство зависти, вопреки привычным соображениям, не показывает, что именно мы хотим. Оно скорее является сигналом о том, что у нас есть какой-то дефицит или мы нуждаемся в реализации чего-то, но не можем это контролировать. И это далеко не обязательно то, на что мы смотрим с завистью.
Попсовое "если завидуешь, значит хочешь именно это и именно так" не работает (бывает, конечно, но мы тут с вами о более глубинных процессах все же говорим).
То есть, если коллегу повысили, а вы поймали себя на зависти к его успеху, это не значит, что вам тоже нужно повышение. Это значит, что нужно искать глубинную потребность, которую вы в этом повышении усмотрели.
Зависть - это всегда про нас, не про другого. Она отражает наши собственные нереализованные возможности, подавленные желания или неосознанные страхи.
Завидуете чужому творчеству - возможно, сами давно хотите творить, но не даёте себе права на эксперименты.
Завидуете чьей-то смелости - вероятно, внутри вас есть своя "запертая" сила, которой вы боитесь воспользоваться.
Завидуете чужим отношениям - вполне возможно, это сигнал о том, что вы игнорируете свою потребность в близости, даже если сознательно считаете, что одиночкой быть лучше.
Может статься, вы завидуете, потому что хотите не что-то конкретное, а ощутить или почувствовать то, что с этим конкретным связано: лёгкости, уверенности, радости, признания. Когда вы допускаете осознание таких ваших потребностей, открывается удивительная вещь: всё это уже доступно вам, просто в какой-то иной форме.
Так что в следующий раз, когда почувствуете укол зависти, не торопитесь бежать за "копией" чужого успеха. Остановитесь и спросите себя:
"Что именно меня так в этом привлекает или, наоборот, отталкивает?
И где в моей жизни есть место для чего-то столь же ценного?"
Если почаще обращаться к себе, зависть со временем становится топливом для своих собственных достижений. И что там другие - будет не так уж важно.
Тогда чужой успех будет вдохновлять,
тогда можно искренне радоваться, когда друг реализует мечту, о которой тоже грезишь, или искренне восхищаться талантом коллеги, даже если он превзошёл тебя,
тогда и чужая радость будет согревать сердце и обогащать жизнь.
Зависть постепенно трансформируется в благодарность и благодарностью же исцеляется.❤️
Работа с собственной завистью - весьма непростой процесс, но нужный: он ведёт к душевной целостности.
Как говорила Мелани Кляйн, "только пережив зависть, мы можем по-настоящему оценить добро."
По М. Кляйн, зависть коренится в неспособности принять, что благо принадлежит кому-то другому. Это, увы, становится крепкой основой для бессознательных деструктивных решений и поступков по отношению к себе и окружающим даже у взрослых людей и даже если они, на первый взгляд, кажутся очень правильными и выгодными (потому как, мы помним, что в психике ничего не линейно, и в каждом из нас есть темные стороны и лакуны, а кроме того, люди вообще склонны к самообману и самооправданию даже откровенно стремных поступков).
Эта неспособность не позволяет выстраивать крепкие, надежные отношения любого рода, основанные на доверии и благодарности.
Наша задача как людей мыслящих и все-таки стремящихся к целостности - двигаться в сторону осознавания и исследования таких своих "темных лакун" и по возможности работать над их трансформацией и интеграцией.
Как зависть трансформируется в благодарность?
Выше мы выяснили, что происходит эта трансформация через признание ценности Другого и развитие благодарности. Предлагаю развернуть этот процесс чуть шире и заглянуть в его суть.
Сделаем шаг назад.
М. Кляйн выделяла 2 позиции (2 этапа) в развитии психики человека:
- параноидно-шизоидную - Эго не сформировано, объекты расщепляются на "хорошие" и "плохие" и проецируются вовне. Человек, находящийся в этой позиции, сконцентрирован на себе и не способен любить и заботиться о других.
- и депрессивную - это более зрелая позиция: Эго и объекты интегрированы, восприятие человека самого себя и других целостно. В этой позиции человек милосерден, проявляет заботу о других и способен выдерживать амбивалентность сложных чувств.
Надо уточнить, что это не последовательные этапы, а скорее позиции, которые сосуществуют в психике каждого. Зрелые люди в сильном стрессе могут "откатываться" к способам функционирования, присущим параноидно-шизоидной позиции - так психика защищается от распада.
Так вот, Кляйн рассматривала зависть как одно из самых ранних и деструктивных переживаний младенца, находящегося как раз в параноидно-шизоидной позиции.
Для младенца первичным объектом является материнская грудь. Ее образ, формирующийся внутри психики младенца, и попадает "под раздачу".
Младенец не обладает грудью, она не всегда ему доступна - это вызывает фрустрацию. В ответ на нее внутри еще несформированной психики благодаря примитивным психическим защитам появляется разделение образа груди на "хорошую", которая удовлетворяет желания, и "плохую", на которую возникает злость и желание разрушить источник блага из-за невозможности его контролировать.
Вот она, зависть:
- Если я не могу обладать объектом желания, то пусть он будет разрушен!
Так некоторые люди рушат контакт и хорошие, питательные связи с партнерами, друзьями, близкими и даже работой: не выносят этого "хорошего", потому что чувствуют, что не могут его присвоить.
Но вернемся к нашему младенцу.
Развиваясь, уже подросшее дитя постепенно осознает, что мать (= грудь) не идеальна, она может быть и хорошей, и плохой, но всё равно ценна. Ребенок знакомится с тревогой и чувством вины за причиненный вред, появляется более целостное восприятие собственных чувств и состояний, и желание восстановить и сохранить отношения начинает преобладать.
И это первый шаг от зависти к благодарности:
- Я могу злиться на того, в ком нуждаюсь, но я хочу сохранить отношения, потому что вижу, как они ценны.
В процессе выдерживания этой амбивалентности и обнаружения, что никто от нее не разрушается и никто не плохой, призма, через которую человек смотрит на себя и других, очищается и трансформируется:
⬇️
- Да, Другой имеет что-то, чего нет у меня, но это не умаляет меня и ничего у меня не отнимает.
⬇️
- Я вижу, как Другой делает или имеет что-то классное, но я не страдаю от отсутствия этого в своей жизни.
⬇️
- Я вижу, как Другой делает что-то классное, тем самым показывая, что это возможно, - это вдохновляет меня, и я замечаю, на что способен я сам.
Так зависть "перерастает" в восхищение, уважение и благодарность, а человеку становится доступна зрелая, депрессивная позиция.
Итак, чтобы зависть стала благодарностью, нужно пройти 3 шага:
- Признать свою зависть: не подавлять и не отрицать её, а искренне увидеть, где и к кому её испытываете, как бы это ни было неприятно.
- Отделить себя от объекта зависти: обнаружить, что чей-то успех или чья-то хорошесть не означают вашу неудачу и плохость и никак не связаны.
- Найти точку соприкосновения с тем, что вызвало зависть, через восхищение, поддержку или даже совместное творчество с тем, кому завидуешь.
Это непростой путь: нужно быть готовым к тому, что придется иметь дело с той самой "плохой грудью" внутри себя и научиться выдерживать собственную плохость. Это сложно, малоприятно, но зато избавляет от разрушительной зависти, а значит, расширяет возможности и возвращает полноту жизни.
___________________
Виктория Доможирова - аналитический, клинический психолог, автор канала "Аналитика души": https://t.me/soul_analytics