«Он должен угадывать мои желания! Он должен хотеть того же, чего хочу я! Почему я должна ему всё объяснять? Если бы он меня любил по-настоящему, он бы просто знал! Если любит – догадается».
Знакомый монолог? Ко мне на консультации такие фразы прилетают ежемесячно. Женщины, умные, прекрасные, самостоятельные, буквально рыдают от ярости и обиды, потому что их мужчина… купил не тот йогурт. Не так посмотрел на закате. Предложил поехать к его маме на выходные, когда у нее самой был совсем иной план, о котором он, конечно, не догадался.. хотя "должен был". Часто женщины ловят себя на том, что хотят от своего мужчины полного совпадения желаний. То есть, он не просто должен подарить ей подарок (или что то сделать), а он должен хотеть это сделать!
Однако, когда речь идёт о разнице во вкусовых пристрастиях, такого желания у женщины обычно, не возникает. Представьте, что вы любите помидоры или какие-то конфеты, а ваш мужчина не любит. Просто он любит что-то другое. То, что, например, вы любите не очень. При этом он не запрещает вам это есть, просто не разделяет вашего вкусового пристрастия. Как вы думаете это нормально будет обижаться на мужчину за то, что он также, как и вы, не любит помидоры? Любой здравомыслящий человек скажет, что это просто бессмыслица какая-то, мягко говоря.
Со стороны это выглядит как смешной каприз. Но я, как психолог более чем с двадцатилетним стажем, заявляю: корни этой мучительной потребности уходят глубоко в детство и смешного здесь, на самом деле, мало. И главный «виновник» — вовсе не нерадивый муж, а… недостаток родительской любви (прежде всего материнской). То есть, речь идёт о специфической психотравме.
Нераскрытый детский детектив: «Угадай, что я чувствую!»
Давайте представим маленькую девочку. Она прибегает к маме с восторгом:
— Мама, смотри, какой я красивый камушек нашла!
А в ответ слышит:
— Фу, какой ужас, выброси немедленно, он грязный! И помой руки.
Девочка рисует картину всеми цветами радуги, а папа, взглянув, говорит:
— Что за бессмыслица? Деревья не бывают фиолетовыми.
Ей грустно, а взрослые говорят: «Не реви, ерунда». Она хочет на танцы, а ее записывают на шахматы, потому что «это полезнее для ума» или вообще никуда не записывают.
Как это воспринимает детское сознание:
- Мои желания — неправильные.
- Мои чувства — неважные.
- Чтобы меня любили, я должна хотеть того, чего хотят мои родители — а значит когда любят меня, хотят того же, чего и я хочу.
- Моя внутренняя карта мира — с дефектом, и в одиночку по ней идти нельзя.
И тогда в ее психике рождается мечта. Спасительная, исцеляющая фантазия об Идеальном Друге (контейнер для её Анимуса). О том, кто будет смотреть на ее камушек и восхищаться. Кто увидит в фиолетовом дереве гениальную фантазию. Кто без слов поймет, что ей грустно, и обнимет. Кто будет желать того же, чего желает она. Потому что это будет безоговорочным доказательством того, что ее желания наконец-то правильные, а она сама — ценна и любима.
Чего хочет женщина и почему это не реально
И вот девочка вырастает. Она встречает мужчину. И бессознательно назначает его на эту святую роль — Угадывающего Родителя. Она ждет, что он исправит все ошибки прошлого, залечит все раны от недолюбленности своим волшебным даром — телепатией.
Но ключевая ошибка в том, что мужчина — не мама. Он не участвовал в тех детских сценариях. Он не знает, что для нее «тот самый» йогурт — это не просто йогурт, а символ заботы, которую она недополучила в 7 лет. Он искренне считает, что принес клубничный — он же вкусный!
Пример из практики:
Алина, домохозяйка, впадала в тихую ярость, когда ее муж Максим после работы ложился на диван смотреть телевизор. «Он же должен был понять, что я устала за целый день дома одна, что мне нужна помощь с ребенком, что я мечтаю просто двадцать минут посидеть в тишине!»
На вопрос «А вы ему говорили об этом?» следовал убийственный взгляд: «Почему я должна об этом говорить? Он что сам догадаться не может?»
В процессе работы мы вышли на ее детство: она росла без отца, была старшей дочерью в семье, «маминой помощницей». Ее желания отдохнуть, поиграть с друзьями часто игнорировались. Мать никогда не замечала ее усталости и, чаще всего, игнорировала её желания.
Её бессознательный запрос к мужу был не «помоги мне», а «УВИДЬ МЕНЯ! Увидь мою усталость, так как мама никогда не делала! Подтверди, что я имею право на отдых!».
Муж, конечно, не мог расшифровать данного бессознательного посыла (впрочем как и сама женщина). Он видел просто уставшую жену (и как потом выяснилось пытался ей помогать в меру своего понимания). Сам он тоже уставал и поэтому расслаблялся, как умел. Конфликт здесь был неизбежен.
Как выйти из неосознанных желаний психотравмы
Осознать проекцию. Самый важный шаг — признать: вы просите мужа играть роль, для которой он не предназначен. Очень часто женщины во время конфликта (истерики) прямым текстом выкрикивают свою боль. Это фразы типа:
- Почему ты мне сразу не рассказал, что ты так будешь делать (так это воспринимаешь).
Да просто потому что женщина его об этом не спрашивала, но сама за него придумала, что он будет угадывать её желания. Причём всё это она сама сделала бессознательно.
Он ваш партнер, а не родитель. Ваша мама осталась в прошлом (часто ситуация усугубляется не пройденной сепарацией от матери), и переделывать под ее образ мужа — бессмысленно и разрушительно. Ваш муж нужен вам не для того, что бы перекрывать ваши детские психотравмы (это задача писхолога).
Женщине нужно пересмотреть все события из своего детства (проработать фигуру матери), попытаться стать себе самой той мамой (легче это делать с хорошим психологом) и спросить себя: «Чего хочет взрослая женщина которой я являюсь?» Не «что он должен угадать», не «то чего не хватало маленькой девочке», а что нужно мне? Чашка чая? 15 минут одиночества? Объятия и чтобы пожалели? И дайте это себе САМОЙ. Сама купите тот йогурт. Сама разрешите себе отдохнуть. Вы — взрослая, и ваши желания теперь в вашей власти.
Когда вы это осознаете, для вас не будет сложным просто попросить об этом своего мужчину. Мужчины мыслят конкретно. Вместо мысли «Он должен сам догадаться, что я хочу получить такой подарок», скажите: «Дорогой, мне так нравится это колечко. Я так давно о нём мечтала. Если ты мне его подаришь, мне будет очень приятно». Это не унизительно, это по взрослому и по женски! Мужчина с радостью очень многое сделает для своей женщины, если она умеет просить и благодарить.
Благодарить, а не тестировать. Перестаньте устраивать мужу "экзамен на ясновидение". Если он сделал что-то приятное (даже если это не идеально), — поблагодарите. Это мотивирует его делать это снова, а не защищаться.
Любовь — это не когда тебя до конца жизни обслуживает волшебный родитель, угадывающий желания.
И именно в этой безопасности рождается настоящее, взрослое чудо — где партнер иногда и правда угадывает ваше желание. Но не потому, что должен, а потому что знает и любит вас — без детских иллюзий и спасительных фантазий. Задайте сейчас себе вопрос: "Чего хочет взрослая женщина, которой я являюсь?"