Почему мы снова и снова выбираем одного и того же партнера
Знаете, есть такая забавная, а порой и немного грустная закономерность: люди, которые пережили болезненные отношения, часто потом попадают в похожие ситуации. Кажется, будто мы неосознанно тянемся к одному и тому же типу людей, даже если прошлый опыт был очень неприятным. В чем же тут дело? Почему мы будто бы попадаем в один и тот же «порочный круг»?
На самом деле, это не просто совпадение. Чаще всего корни такого выбора уходят глубоко в наше прошлое, в детство, в те самые отношения, которые мы имели с родителями или близкими людьми.
Когда детские раны зовут знакомые голоса
В детстве мы учимся любить и строить отношения на основе того, что видим и чувствуем дома. Если родитель был холодным, критикующим, или, наоборот, слишком требовательным, мы могли усвоить определенные «правила игры». Например:
- «Любовь надо заслужить». Если вам приходилось постоянно стараться, чтобы получить похвалу или внимание родителей, вы можете неосознанно искать партнера, которому тоже нужно доказывать свою любовь. И когда его холодность или критика напоминают о детстве, это вызывает странное, но знакомое чувство – вроде бы, «свое».
- «Нас любят, когда мы страдаем». Если внимание в семье получали только тогда, когда болели или попадали в беду, то во взрослой жизни вы можете неосознанно создавать ситуации, где вам придется страдать, чтобы почувствовать себя любимым. И партнер, который спасает или жалеет вас, становится привлекательным.
- «Близость опасна». Если родители часто ссорились, или вы видели, как кто-то из них был подавлен, вы можете бояться сильной эмоциональной близости. И тогда, неосознанно, вы будете выбирать партнеров, которые либо тоже будут держаться на расстоянии, либо будут создавать драму, которая, как ни странно, не дает вам «слиться» слишком сильно.
Знакомая боль кажется безопаснее неизвестности
Это может звучать странно, но привычная боль иногда кажется нам более безопасной, чем неизвестность. Нам страшно попробовать что-то новое, потому что мы не знаем, что нас там ждет. А вот знакомый паттерн, пусть даже и болезненный, – это как проторенная дорога. Мы уже знаем, чего ожидать, даже если это ожидания боли или разочарования.
Что же делать, чтобы разорвать этот круг?
1. Осознайте свой сценарий. Подумайте о своих прошлых отношениях. Какие моменты повторялись? Какие типы партнеров вас привлекали? Попробуйте связать это с детством.
2. Поговорите с собой честно. Какую потребность вы пытаетесь закрыть, выбирая именно такого партнера? Чего вам на самом деле не хватает?
3. Научитесь отличать «знакомое» от «здорового». То, что кажется знакомым, не всегда полезно. Ищите в новых отношениях то, что дает вам рост, поддержку, уважение, а не просто напоминает о прошлом.
4. Укрепляйте самооценку. Чем увереннее вы себя чувствуете, тем меньше вам нужен внешний «подтверждающий» партнер. Работайте над собой, занимайтесь тем, что приносит вам радость.
5. Не бойтесь обратиться за помощью. Если вы чувствуете, что застряли в одном и том же сценарии, психолог поможет разобраться в причинах и найти новые, здоровые пути.
Выбор партнера – это не приговор. Осознав свои неосознанные паттерны, мы получаем возможность выбирать сознательно. Выбирать тех, кто будет нас поддерживать, ценить и с кем мы сможем построить по-настоящему гармоничные отношения.