Встречаются в океане три рыбы: две молодые и старая. Старая рыба, обращаясь к молодым: — Как вода?
Молодые рыбы, переглядываясь:
— Какая вода?
Говоря о слиянии, сразу вспоминаются слова из песни: «Я - это ты, ты- это я, и никого не надо нам….». Слияние – вполне естественный и закономерный процесс для некоторых видов отношений и их этапов. К примеру, слияние необходимо в отношениях матери с новорожденным ребенком для его выживания, для ощущения принадлежности к чему-либо, для развития эмпатии, для возникновения влюбленности. Однако важно понимать, что за слиянием в здоровых отношениях должен следовать этап дифференциации, когда партнёры начинают замечать и принимать различия между собой, а не только сходства. В идеале слияние должно перерасти в близость (где есть возможность быть собой, уважать интересы партнера, открыто говорить о своих чувствах и потребностях, договариваться), взаимное уважение и поддержку.
В первую очередь, слияние - это невозможность ясно определить свои ощущения и чувства. В гештальт-терапии выделяют 2 рода слияния:
Слияние 1 рода (с собой) - это невозможность понять что внутри со мной происходит, невозможность определить свою потребность и свои чувства. У человека могут присутствовать некоторые ощущения (похожие, к примеру, на скуку, тревогу, дискомфорт, неясное напряжение), но какие именно, непонятно. Звучать это может так: «Я не понимаю и не уверен, что чувствую в этой ситуацией и чего хочу в связи с этим».
Слияние 2 рода (с другим) - это растворение в другом, где стираются границы между «я» и «ты», есть только «мы». Вместо осознания своих потребностей происходит присвоение чужих, присоединение к чужому мнению, к чужим желаниям: «Я так тесно связан с партнером, что рядом с ним мне трудно понять, что на самом деле чувствую и хочу я, а что - он».
Слияние важно для формирования отношений, но если в них есть только слияние, то это разрушает и отношения, и самих участников, именно так и рождается созависимость. Оно перестает быть здоровым, когда становится тотальным и постоянным, его участники начинают подстраиваться под интересы друг друга, удовлетворяя одну потребность (например, сохранить отношения), игнорируют остальные (заниматься чем-то отдельно от партнера, чем хочется на самом деле).
Когда мы говорим о слиянии с кем-то, то в первую очередь имеем ввиду исчезновение границ. Иногда граница целенаправленно стирается ради поддержания слияния, что чаще всего говорит о страхе одиночества, покинутости, отдельности и ответственности. И в таких отношениях легко перестать замечать мою отдельную жизнь, мнение, интересы, желания, вкусы, предпочтения, мои планы на будущее и цели. Приходится жертвовать чем-то своим ради получения защиты, принятия, тепла и спокойствия. Партнёры растворяются как личности, теряют свою индивидуальность и автономность.
По ощущению оно может быть похоже на мягкую, теплую, безопасную связанность меня с кем-то большим, чем я, чьими ресурсами я могу пользоваться, иногда даже ощущать себя как в объятьях мамы, где не нужно ни за что отвечать и можно оставаться маленьким. И в этом слиянии правда может быть спокойно и безопасно, а отделение часто связано с большой тревогой, со встречей с одиночеством и свободой. Только вот жизнь ощущается так, будто я постоянно нахожусь в каком-то густом тумане или же в вязком болоте. Нет энергии, нет желаний, нет сил. И это бессилие вполне закономерно: психическая энергия не может собраться в форму, в импульс, не обретает направленности. Безопаснее не хотеть ничего нового и рискованного, зато оставаться вместе.
Отсутствие сил обусловлено так же усталостью от постоянного удерживания раздражения и напряжения. Иногда желание сохранить отношения настолько велико, что любые потенциальные конфликты подавляются, разногласия отрицаются, а неудобные потребности вытесняются. В таких отношениях много эмоционального обслуживания партнера и удовлетворения чужих потребностей, за которое человек ощущает свою нужность и одновременно уверенность, что теперь и другой должен позаботиться о нём. Чтобы поддерживать эту систему неизбежно приходится жертвовать собой, отказываясь от самостоятельности, свободы собственных проявлений и авторства своей жизни.
Как может выглядеть слияние в отношениях:
1. Невозможность заметить собственные чувства и потребности. На простой вопрос: «Чего ты хочешь?» человек, находящийся в слиянии часто отвечает: «Не знаю», а на вопрос: «Что ты чувствуешь?» - «Ничего». В его речи часто звучит местоимение «мы» («Мы поели, мы решили, мы сделали, мы хотим сходить в ресторан, мы хотим пойти погулять»). В слиянии очень трудно заметить, кто из участников чего хочет, кому и что важно (непонятно, кто на самом деле хочет пойти в ресторан, а кто - погулять).
2. В таких отношениях невозможна разность, отличность от партнера. Либо мы полностью во всем совпадаем и хотим одного и того же, либо «ты меня не любишь, мы расстаемся». Любая разность (к примеру, иметь собственное мнение, собственные интересы) воспринимается как опасность и угроза отношениям. Нет места своим аутентичным проявлениям и свободе, вместо этого - большое количество тревоги и постоянный контроль (причем можно пытаться проконтролировать/поменять/подстроить либо себя, либо партнера).
3. Манипулятивное поведение. Как это может выглядеть: «Если ты уйдешь к друзьям, значит ты меня не любишь!», «Как ты мог не подумать обо мне, я что тебе не важна?», «Ты что, не видишь, как мне плохо, ты не можешь меня оставить!»
Каждый из партнеров считает, что другой должен угадывать его потребности и желания и удовлетворять их. Если же этого не происходит, то возникает обида и попытки получить желаемое от партнера с помощью требований, внушения страха, вины или стыда. В таких отношениях часто могут присутствовать идеи о том, кто и что кому должен. «Мужчина должен возить меня в отпуск и обеспечивать, покупать мне все, что я захочу», «Женщина должна всегда заботиться обо мне и моем комфорте, готовить ужин, соглашаться со всеми моими решениями». И в этой точке к партнеру порой относятся как к объекту, который должен удовлетворить мои хотелки, как к функции. Часто это говорит об отсутствии навыка видеть перед собой реального человека, выстраивать с ним близкие отношения, договариваться, обсуждать, учитывать его особенности и желания и искать общее решение.
4. Зависимость и страх одиночества. Из-за того, что отсветственность за удовлетворение потребностей перекладывается на партнера, появляется зависимость друг от друга. Партнеры ощущают, что не смогут жить полноценно без другого, он выступает для них как опора — словно костыль, помогающий не упасть. Они крайне боятся быть брошенными, оставленными, ненужными, что без партнера они не справятся, буквально погибнут. В такой ситуации сохранение отношений становится важнее удовлетворения своих личных потребностей.
5. Снижение либидо. Одной из важных основ, поддерживающих сексуальное влечение и страсть в отношениях, являются границы между партнёрами. В состоянии слияния границы размыты, и другой начинает восприниматься как часть меня самого, как продолжение меня (условно, как третья рука), и в этом нет возбуждения. Сексуальный интерес появляется там, где есть различие, где другой остаётся отдельной личностью — со своим мнением, эмоциями, взглядами.
Как выйти из слияния?
Привычка растворяться в отношениях связана с потерей контакта с самим собой и опоры на самого себя. Чтобы выйти из слияния и начать осознавать собственные потребности, важно вернуть фокус внимания на себя — к своему телу и чувствам. К примеру, просканировать тело с ног до головы, обращая внимание на ощущения и весь комплекс собственных переживаний. Попробовать назвать основные возникающие эмоции, а за ними уже можно обнаружить потребности. Важно позволить себе честно ответить на вопросы «что я чувствую по этому поводу?»/ «чего здесь хочу я сам?»/ «удобно ли мне делать сейчас именно это?»/ «какая дистанция здесь комфортна для меня?»/ «какое именно я хочу принять решение?». Поискать внутри себя свои истинные состояния, даже самые слабые сигналы и едва заметные ощущения.
Для выхода из слияния важно не только обратить внимание на себя, но и научиться выдерживать разность между собой и другим. Отличия могут вызывать много разных чувств, в том числе и неприятных (страх, печаль, разочарование, гнев и т.д.). Из-за нежелания сталкиваться с этими чувствами человек может руководствоваться проективной идеей «он такой же, как я», где отсутствует контакт с реальным человеком. К тому же страшно предъявить себя реального, ведь велик риск не соответствовать ожиданиям, быть отвергнутым, встретиться с негативными эмоциями в свою сторону.
Выход из слияния и подлинная близость становятся возможны только там, где мы идем на риск - честно и открыто говорим о своих чувствах, потребностях, делимся размышлениями и сомнениями, обсуждаем отношения. Тогда слияние уменьшается и мы начинаем видеть детали ситуации и человека рядом. Это не исключает возникновения разных, порой противоречивых чувств друг к другу. Но важным становится то, что эти различия можно выдерживать — не разрушаясь внутренне и не разрушая отношения. Напротив, способность оставаться в контакте, даже когда сложно, и есть основа зрелой близости, в которой остаются место и для различий, и для настоящей встречи.