Психологи
Блоги

Всегда выбираю холодных партнеров: что делать?

ПОСТОЯННО ВЫБИРАЮ ХОЛОДНЫХ ПАРТНЕРОВ: ЧТО ДЕЛАТЬ?

 

Под этим запросом очень часто таится история про внутренние замороженные чувства — про ситуации в жизни, которые человек не смог прожить. И условно заморозил себя — и свою способность чувствовать.

 

  • Эта внутренняя заморозка часто ведет к выбору холодных партнеров.
  • Или к тому, чтобы на старте назвать партнера холодным – и не пойти с ним в отношения глубже, где он сможет проявить свое тепло.
    •  

    Ведь вход в близость – это может быть плавная история. И серьезные намерения или тепло появляются в процессе отношений. А не на старте.

     

    Но если внутри у человека есть большая условно замороженная травматическая часть или опыт – то психике проще выбрать холодного партнера. Или даже в теплом партнере – увидеть холодного, чтобы не пойти дальше.

     

    ПОЧЕМУ?

     

    Потому что чувства, близость и это тепло, которого клиент хочет – начнет растапливать все то, что внутри заморожено.

     

    И это может быть больно – человек без терапии (психика без терапии) может быть не готова с этим встречаться.

     

    ПРИМЕР

     

    Человек хочет теплого партнера – но у него родители могли быть холодные. И все отношения могли быть холодные.

     

    Мало того, что психика просто не знает – а как это: тепло к себе относиться. Внутри может быть ощущение непонимания, растерянности.

     

  • Я вроде хочу тепла – но не знаю, как вести себя с теплым партнером.
  • Я вроде хочу тепла, но если получу – то буду бояться его потерять. И лучше тогда не получать это тепло, чтобы не росла тревога и страх эти отношения потерять.
  • Я вроде хочу тепло – но могу начать обесценивать теплого мужчину и считать его слабаком, так тоже бывает.
    •  

    Но плюс к этому – когда теплый партнер появится – может быть очень больно.

     

    Больно от того, что такого опыта отношений или отношения к себе в детстве не было. У кого-то был, а у человека не было.

     

  • И может быть очень больно с этим встретится: мне должны были дать тепло мои близкие – но не дали.
  • У меня могли быть теплые отношения – но их очень долго не было.
    •  

    И это больно и несправедливо. Это может быть очень интенсивная точка.

     

    И это тепло в отношениях оно может начать растапливать внутренний лед.

     

    Лед, который появился из-за боли. То есть будет растапливаться внутренний лед – и будут подниматься чувства, которые человек когда-то не прожил.

     

  • Боль, злость, грусть и обида и так далее.
  • И самостоятельно человек не всегда может с этим справиться.
    •  

    Для этого вообще нужна личная терапия – я не просто так совмещаю краткосрочные методы терапии и долгосрочный подход.

     

  • Потому что иногда нужна работа со сценариями, с травмой.
  • С иногда нужно потихоньку топить вот этот внутренний лед.
    •  

    Работать терапевтическими отношениями в долгосрочной терапии.

     

    То есть помогать психике находиться и не выпрыгивать из отношений:

     

  • Где тобой интересуются.
  • Где тебя слышат.
  • Где тебе могут предложить тепло.
  • Или если это тепло не рождается у психолога, то не врать, а исследовать — что происходит? Кто рядом с человеком был, но не давал ему тепла? Кто на него смотрел так холодно или функционально: «ну поел-попил, и молодец – иди».
    •  

    Человеку на самом деле в такой ситуации может быть даже сложно удерживать в терапии долгосрочной. В отношениях по сути – в теплых отношениях с собой.

     

  • Может быть слишком интенсивно и ново, когда тобой интересуются, когда «за тебя», когда с тобой проходят и трудные моменты, и радостные моменты помогают прожить, присвоить.
  • Радуются за тебя, а не завидуют.
    •  

    Человек может пытаться выбирать даже психологов условно холодных и функциональных.

     

  • Когда пришли, сделали технику.
  • Ни о чем тебя не спрашивали особо – тобой не интересовались и разошлись.
    •  

    Иногда люди даже психолога выбирают только за холодный и функциональный тон — а теплый специалист им даже не будет замечен. Как и теплый партнер.

     

  • Или как только терапевт станет теплым — человек будет сбегать, обесценивать специалиста.
  • Считать, что «он оказался не тот, кто ему нужен».
    •  

    Холод воспринимается безопасным и привычным – не будет топиться внутренний лед, не будет близости, не будет тепла, но и не будет разочарования и боли.

     

  • То есть есть часть, которая хочет этого тепла.
  • А есть часть, которая привыкла к холоду. Считает его безопасным.
    •  

    И знает, что в тепле сначала будет больно — как когда вы после мороза заходите в тепло (когда все тело промерзло). Сначала будет больно — организм будет согреваться. И вот в терапии тоже может быть больно.

     

    Но долгосрочная регулярная терапия очень важна, если вы выбираете холодных партнеров — потому что вам надо будет потихоньку согреваться и топить внутренний лед. И учиться не сбегать из отношений.

     1. Телеграм-канал с подкастами:

    https://t.me/daryayureva_psy

    2. Бесплатная первая неделя онлайн-программы «Искусство жить», чтобы топить внутренний лед:

    https://t.me/programma_psy