Откуда берутся комплексы у взрослых
Правда ли, что все проблемы из детства? Многие психологические проблемы связаны с детским опытом, особенно те, которые затрагивают личность в целом и мешают во всех сферах жизни. Примеры таких проблем: комплексы, неуверенность в себе, низкая самооценка, синдром самозванца, перфекционизм.
Но это не означает, что у человека с подобным детством были какие-то ужасные родители. Возможно, это были неплохие и любящие родители, которые допускали ошибки в силу своих психологических особенностей, педагогической неграмотности или привычки повторять какие-то фразы за своими родителями. Например, желая замотивировать ребенка на лучшие результаты, сравнивали его с другими детьми и не понимали, что этим вредят. Предлагаю разобрать 10 очевидно и неочевидно опасных для развития ребенка фраз, которые часто говорят родители.
«Посмотри, как Петя хорошо учится. А ты что?»
Любое негативное сравнение ребенка с другими занижает самооценку. Он становится зависимым от чужого мнения, критики и похвалы. Живет с ощущением «Я хуже других», воспринимает окружающих как конкурентов, а мир — как большой конкурс успеха. С этим «богатством» человек выходит во взрослую жизнь, где начинаем сам сравнивать себя с коллегами, лебезить перед начальником, угождать друзьям и т.д. Он сомневается в себе и боится заявить о себе.
К слову, излишнее позитивное сравнение тоже не идет на пользу. В этом случае у человека может сформироваться не комплекс неполноценности, а комплекс превосходства («Я лучше других»). Если родители еще и преувеличивали, говоря о достоинствах и достижениях ребенка, то у него может сформироваться завышенная самооценка и нарциссическая личность.
«А вот я в твои годы…»
Опять негативное сравнение, которое подрывает самооценку ребенка. Только в этом случае он начинает воспринимать своим главным конкурентом и критиком родителя. В результате может всю жизнь стараться «уделать» и «переплюнуть» его.
При этом, скорее всего, человек будет выбирать не свои цели, а следовать интересам родителя. Второй вариант — ребенок сдается без боя, его самооценка улетает ниже плинтуса, он боится перечить родителю, считает его недостижимым идеалом.
«Ты мой хомячок / пухляш / поросеночек»
И другие «ласковые» прозвища.
Произнесите свое имя в разных словоформах. Возьмем для примера имя Катя: Екатерина Ивановна, Екатерина, Катька, Катенька. На каждую форму словно отзывается отдельная часть личности: девочка Катюша, «своя в доску» Катька, уважаемая Екатерина Ивановна, любимая Екатерина или Катенька, добрая Катя и т.д. В ответ на прозвища тоже могут формироваться отдельные части личности или закрепиться общее и ведущее представление ребенка о себе, причем не как о личности и достойном человеке, а как о какой-то «булочке» или «конфеточке».
Особенно опасно воспитание ярлыками: трус, балбес, бестолочь, неряха и т.д. Если ребенок постоянно слышит о себе подобное, то думает: «А зачем мне вообще быть другим? Все равно никто не перестанет называть меня трусом / дураком / лентяем / уродом».
Он привыкает идентифицировать и вести себя соответствующе. А окружающие считывают его отношение к себе и тоже начинают воспринимать человека трусом / дураком / лентяем / уродом и т.д.
«Ты старший, поэтому должен уступать»
И другое «стравливание» братьев и сестер. Часто это переходит в ненависть, например, старший брат начинает ненавидеть младшего. Также это чревато травмой старшего ребенка: человек привыкает уступать, делиться, быть «сильнее», «мудрее», «взрослее», молчать о своих чувствах и желаниях.
У младшего ребенка, если его обделяют вниманием, тоже может сформироваться травма: человек привыкает довольствоваться тем, что досталось, жить по «остаточному принципу». В детстве донашивал за братом одежду и играл поломанными игрушками, а во взрослой жизни боится попросить о помощи, заявить о своих желаниях, потратить деньги на себя, порадовать себя чем-то.
«Весь в отца / мать!»
Аналоги: «Весь в породу Ивановых / Петровых / другая фамилия», «Такой же вредный, как твой отец», «Такая же непутевая хозяйка, как твоя мать», «Такой же трусливый, как твой папаша» и подобное.
У ребенка возникает чувство вины и стыда за ту часть себя, которая «вся в отца / мать». Он ненавидит это в себе, а также может начать ненавидеть родителя, на которого, по словам другого взрослого, похож. В итоге у человека может развиться внутренний конфликт. Если девочку сравнивают в негативном ключе с мамой, то она может начать ненавидеть все женское в себе, а мальчик, которого сравнивают с отцом, может начать ненавидеть в себе все мужское. Если сравнивают с родителем противоположного пола, то у мальчика может развиться ненависть к женщинам, а у девочки — ненависть к мужчинам.
«Мне такой сын не нужен!» или «Мне такая дочь не нужна!»
Сюда же можно отнести: «Не позорь меня», «За что мне такой ребенок достался», «Будешь себя плохо вести — отдам дяде / полицейскому / в детдом / бабе Яге» и подобное.
Этими фразами родитель внушает ребенку чувство вины и стыда за сам факт его существования. Также может развиться травма отвержения. Во взрослой жизни это чревато страхом сближения, критики, отказа. Одна мысль о том, что кто-то отвергнет человека, невыносима для него. Поэтому он старается быть удобным для других или играет на опережение: избегает близких отношений или первый разрывает отношения, когда ощутит угрозу оказаться покинутым. Также у человека формируется страх быть собой.
«Я с тобой не разговариваю»
«Немедленно извинись!», «Пока не извинишься, я не буду с тобой разговаривать».
Это манипуляция, родитель пользуется своим положением. Опять же речь идет об отвержении и стремлении сделать ребенка удобным для себя. Часто бывает так, что ребенок даже не понимает за что извиняется, он просто перешагивает через свои чувства. Дальше, боясь повторного отвержения, ребенок старается во всем угождать родителю, быть послушным. Эта привычка переходит с ним во взрослую жизнь, но угождает он уже не только родителям, а также начальнику, партнеру, друзьям.
«Уйди с глаз долой!»
«Отстань!», «Не мешай!», «Ты не видишь, что я занят(-а)?!».
Подобными фразами родитель внушает ребенку чувство вины. Ребенку начинает казаться, что он лишний в жизни родителя, что испортил ему жизнь. В будущем это может перерасти в ощущение «я всем мешаю», а также в попытки искупить вину перед родителем, вернуть ему долг. В особо трагичных случаях человек может принять решение уйти из жизни, в том числе при помощи алкоголизма и другого саморазрушающего поведения.
«Пока все не доешь, из-за стола не выйдешь»
И другие страшилки, связанные с едой, то есть пищевое насилие. Из-за него ребенок перестает чувствовать свои потребности, во взрослой жизни это чревато развитием расстройства пищевого поведения.
«Вот отец / мать узнает — получишь!»
«Дома поговорим», «Дома ты у меня получишь», «Так и быть, прощаю тебе это».
Некоторые родители путают понятия «нести ответственность за ребенка» и «владеть ребенком». Почему-то некоторые мамы и папы считают, что могут полностью распоряжаться жизнью сына или дочери, в том числе решать, когда «казнить», а когда «помиловать». Или один родитель берет на себя роль «рабовладельца», а второй не мешает ему. Во взрослой жизни это чревато подобными отношениями с начальником или любовным партнером: человек полностью зависит от другого, игнорирует свои чувства и переживания, подчиняется.
Вопрос подписчикам: знакомы ли вам какие-то из этих фраз?
Больше информации о токсичных отношениях на сайте Евгении Богдановой, практикующего психолога, основателя проекта Токсичные родители💔