Мама К*: Ой, знаете, я не могу нарадоваться, я вообще к дочке не подходила, она такой самостоятельной всегда была. Молодец!
К*: Я с детства все всегда делала сама: училась сама, сама заполняла дневник, писала заявления, подделывая подпись, заплетала косички, стирала. Я пыталась создать иллюзию хорошей семьи, чтобы семья не выглядела катастрофичной. Теперь во взрослом возрасте мне сложно принимать помощь, и я не доверяю тем, кто хочет мне помочь.
В психологии есть такой термин "паратентификация".
Парентификация – это ситуация, когда ребенок берет на себя роль родителя по отношению к своим родителям или другим членам семьи (братьям, сетрам, бабушкам, дедушкам). Это может проявляться в разных формах: от эмоциональной поддержки и заботы о родителях до выполнения домашних обязанностей и принятия важных решений.
Зачастую, ситуация, в которой ребенок берет на себя много ответственности, возникает в семьях, где родители эмоционально недоступны, страдают от зависимостей или психических расстройств (Взрослые Дети Алкоголиков), что вынуждает ребенка брать на себя функции заботы и поддержки, как способ справиться с предсказуемой ненадежностью в семьях.
Парентификация, как нарушение нормальной иерархии в семейной системе, оказывает долгосрочное влияние на психическое здоровье. Исследования показывают, что "лица, пережившие парентификацию, демонстрируют повышенную склонность к депрессии, тревожным расстройствам и пограничным расстройствам личности" (из книги «Families and Family Therapy» Сальвадора Минучина, изданной в 1974 году издательством Harvard University Press). Это связано с тем, что ранняя нагрузка ответственностью за других препятствует нормальному развитию автономии и идентичности.
На первый взгляд, самостоятельность и ответственность ребенка могут казаться положительными качествами. Однако, когда эти качества могут привести к негативным последствиям во взрослом возрасте.
У своих клиентов я выделяю следующие последствия той самой "ранней взрослости":
• Безусловно, это сложности с установлением границ: Ребенок, привыкший заботиться о других, может испытывать трудности с определением собственных потребностей и установлением границ в отношениях.
•Поиск одобрения, как стратегия выживания. Так как у стратегии ставить других вперед себя есть важная функция —
это способ уменьшить интенсивность собственных переживаний.
• Это чувство вины за свои потребности: Забота о себе может восприниматься как эгоизм, так как ребенок привык ставить потребности других выше своих собственных.
• В целом, трудности с принятием помощи: Привычка справляться со всем самостоятельно может привести к неспособности просить и принимать помощь от других.
• Высокие показатели уровня тревожности и стресса. Постоянная ответственность за других может вызывать хронический стресс и тревогу.
• Проблемы в отношениях. Неумение выражать свои потребности и устанавливать границы может приводить к конфликтам и недопониманиям в отношениях.
Если вы узнаете себя в этом описании, вот несколько рекомендаций, основанных на опыте моих клиентов, которые помогут вам на пути к исцелению:
- Разрешите себе чувствовать "детское". После многих лет заботы о других, может быть трудно разрешить себе быть уязвимым и нуждающимся. Попробуйте маленькие шаги: посмотрите любимый мультфильм, займитесь творчеством, побалуйте себя чем-то приятным. Это удовлетворение потребностей "внутреннего ребенка".
- Научитесь говорить "нет" просьбам, которые вас истощают. Первым шагом будет как раз -таки определить такие просьбы.
- После многих лет игнорирования собственных нужд, может быть трудно понять, чего вы действительно хотите. Поэтому посвятите время самоанализу, ведите дневники, пробуйте новое, чтобы узнать себя лучше.
- Терапия, группы поддержки или доверительные отношения с близкими могут стать ценным ресурсом для вас. Участие в группах поддержки или налаживание доверительных отношений с близкими людьми способствует созданию безопасного пространства для выражения эмоций и получения эмоциональной поддержки.