Нельзя пережить то, что табуировано или отрицается
Разбирала свои записи и наткнулась на мысль, которая показалась особенно важной…
Хочу поделиться:
“Нельзя пережить то, что табуировано или отрицается”
Емко, четко, жизненно и верно.
Замечаю и по своему опыту, и по опыту других, что это имеет место быть.
Чтобы что-то прожить — нужно это признать.
Признать, что это с тобой случилось. Что ты злишься, обижаешься, боишься или тоскуешь.
Но если чувство попадает под запрет — внутренний или внешний, — оно остаётся внутри, как замороженное.
Например, супруги поссорились.
Слова сказаны, двери хлопнули, эмоции кипели… но потом никто ничего не обсудил.
Снаружи — видимость «мы помирились». Каждый делает вид, что всё нормально: кофе наливают, погоду обсуждают…
Только никто не сказал: «Мне было больно, когда ты…», «Я злюсь, потому что…», «Я хочу, чтобы…»
Чувства, мысли, желания остались.
И вот внутри у одного (или у обоих) уже поселилась обида, вина, боль или разочарование.
И проходит время.
Тот, кто носит в себе непроговоренное, уже не так охотно делится мыслями, шутит реже, обнимает по инерции, начинает чуть меньше доверять.
Закрывается, экономит тепло.
Вторая сторона это чувствует и тоже отстраняется.
Так незамеченный, «запрещённый» разговор медленно превращается в холод в отношениях.
Пережить — значит дать себе право увидеть, назвать и выразить.
Пусть это будет непросто, пусть не всё получится сразу.
Но только так чувство перестанет управлять вами изнутри и перестанет незаметно менять вашу жизнь в сторону, в которую вы не хотели бы идти.
В работе с отношениями я вижу это особенно ясно.
Например: муж изменил. Жена узнала. Он покаялся, они вроде всё обсудили, она вроде простила. Но внутри остался осадок, вроде “черной кляксы”. Иногда в разговорах эта клякса нет-нет да прольётся наружу — в виде упрёка, сарказма, напоминания, проверки телефона или невзначай брошенного: “А куда ты такой красивый собрался?.
Но мужу неприятно, когда она снова поднимает тему, — он злится.
И тогда она перестаёт говорить.
А вместе с этим перестаёт проживать боль.
Но мужу неприятно, когда она снова поднимает тему, — он злится.
И тогда она перестаёт говорить.
А вместе с этим перестаёт проживать боль.
Внутри остаётся эта “черная клякса” - обида, злость, ощущение предательства.
Эти чувства не уходят, они просто сжимаются, прячутся куда-то внутрь, подальше и становятся небольшими камушками.
И жизнь идет дальше.
И камушки копятся то с одной стороны, то со второй.
И вот двое, а между ними постепенно растет горка из таких вот камушков, где-то маленьких, где-то больших. И постепенно все сложнее и сложнее сделать шаг навстречу, ведь гора уже большая и мешает.
И со временем жена замечает, что сексуальное влечение к мужу исчезло.
Секс уходит.
Он снова жалуется на «холод» и… оправдывает новые измены.
Когда боль нельзя озвучить, она не исчезает — она меняет отношения.
И часто — навсегда.
Самое тяжелое в этом - выдержать как “черная клякса” маленькими каплями прорывается наружу и выходит. И в этом надо проявить много терпения и стойкости. И суметь выдержать этот наплыв. И суметь быть рядом с партнером в его боли. А не затыкать, уходить, отрицать, обвинять, мол “дело прошлое”. А оно не стало прошлым, пока не прожито до конца.
Тот, кто сумел выдержат, помогает партнеру исцелиться и тем самым укрепляет отношения.
Да, это непросто: быть рядом с чужой болью, не спасать, не убегать и не закрываться. Но именно через это рождается настоящая близость.
Когда боль не отвергают, а принимают, она постепенно растворяется, капля за каплей. И тогда на месте “горы камней” появляется доверие, теплота и ощущение: “меня видят и принимают таким, какой я есть”.
Это и есть фундамент отношений, в которых можно расти вместе, а не расходиться в разные стороны.