В практике периодически сталкиваюсь с таким типом поведения в конфликтах, который вызывает у противоположной стороны острое раздражение и чувство бессилия.
Когда нужно принять решение, человек не говорит ни твёрдого «нет», ни ответственного «да».
Вместо этого он тянет: переносит встречи, говорит « Я подумаю» и «Давай обсудим это позже». Со стороны это выглядит как нерешительность и манипуляция.
Но все немного сложнее.
Человек хочет сохранить контроль любой ценой.
На самом деле за таким поведением почти всегда стоит не желание вам навредить, а глубокая потребность сохранить контроль над ситуацией. Согласно теории самодетерминации Э. Л. Деси и Р. М. Райана, автономия — одна из базовых психологических потребностей. Когда человек фиксирует свою позицию чётким «да» или «нет», он определяет себя в отношениях, а значит — частично теряет пространство для манёвра и становится уязвимым для критики или требований.
Когда же он затягивает время, он остаётся в зоне «решение не принято». А пока решение не принято — власть остаётся у него. Это классический защитный механизм - избегание. Он даёт иллюзию, что будущее всё ещё под контролем.
Второй слой: внутренний конфликт цены уступки и цены конфликта.
Часто человеку тяжело согласиться, потому что внутренне это ощущается как унизительная уступка, потеря «лица» (понятие из социальной психологии, особенно значимое в коллективистских культурах). Но и отказать он не может — потому что прямая конфронтация грозит разрывом отношений, потерей ресурсов или эмоциональным ударом, который его психика не готова выдержать.
В этой ловушке появляется третий, иррациональный на первый взгляд, вариант: ничего не решать.
С точки зрения психологии, это форма регрессии — ухода в менее зрелую стратегию поведения, которая когда-то в детстве могла быть эффективной («если помолчать и спрятаться, проблема рассосётся сама»).
Что даёт такое "зависание"?
Парадоксальным образом — очень многое:
✅ Не уступить — сохранить самооценку и чувство собственного достоинства.
✅Не обострить — избежать прямого столкновения, которого человек боится (часто из-за прошлого травматичного опыта конфликтов).
✅Сохранить иллюзию контроля — оставаться в позиции «я сам решаю, когда отвечать».
Но при этом… конфликт не разрешается. Он замораживается. Иногда на месяцы и годы.
Почему такая ситуация сложна для терапии?
Потому что формально никто не конфликтует: нет криков, нет обвинений. Но при этом напряжение нарастает. И тот, кто не принимает решение искренне не понимает суть предъявляемых претензий: "Я же ничего плохого не делаю. Мне просто надо время подумать"
Главный вопрос в такой ситуации уже не «о чём мы спорим» (по факту спор давно мёртв). Главный вопрос — кто на самом деле удерживает процесс в заморозке и какую выгоду бессознательно из этого извлекает. Пока эта выгода не будет осознана, никакая логика и уговоры не сдвинут человека с места.
Что делать?
Вместо требования однозначного ответа, давления "скажи уже «да» или «нет»", стоит предложить разговор о чувствах, которые стоят за нежеланием принять решение. Часто достаточно одного честного: «Я вижу, тебе сложно ответить. Давай не решать прямо сейчас, но поговорим о том, что тебя пугает в выборе». И, возможно, тогда "зависание" начинает таять.