«Света, это нормально? Мне 44 и я не хочу секса»

Если коротко — да, это нормально.

А теперь по пунктам.

1. Что считается нормой в сексуальности

В клинической и сексологической практике нормой считается любое состояние сексуального желания или его отсутствия, если человек не испытывает от этого внутреннего страдания, не ощущает себя «каким-то не таким» и не находится в конфликте с самим собой.

Возраст 40–45+ — это период, в котором либидо у многих женщин закономерно меняется под влиянием гормональных колебаний, накопленной усталости, хронического стресса, психоэмоциональной перегрузки и длительного опыта отношений, и само по себе отсутствие желания в этом возрасте не является патологией.

Если вас не беспокоит отсутствие сексуального желания, то это не симптом и не диагноз.

Проблема возникает   на уровне пары, когда ваши текущие потребности не совпадают с потребностями партнёра.

Важно чётко различать:

• ваше состояние и ваше право на него;
• переживания мужа и его трудности, связанные с отсутствием секса.

Это две разные зоны ответственности.

Миф о «мужской необходимости»

Фраза «я мужчина, и мне нужен секс» часто воспринимается как биологическая данность, однако с точки зрения психологии и психотерапии это не инстинкт, а социальный сценарий, который объединяет в себе:

• страх утраты значимости;
• тревогу отвержения;
• неумение переживать близость без сексуального подтверждения;
• трудности с эмоциональной регуляцией.

Это объясняет переживания мужчин, но не превращает их в обязанность женщины.

Что важно сделать в первую очередь

Имеет смысл открыто и прямо обсудить ситуацию с партнёром, не оправдываясь и не додумывая за него, обозначив три ключевых момента:

• сейчас у вас отсутствует сексуальное желание, и это ваше реальное состояние;
• вы не испытываете по этому поводу внутреннего страдания;
• вы видите, что партнёру с этим непросто, и готовы обсуждать, как вам жить дальше с учётом реальности.

Важно, чтобы ваш разговор был в формате не «кто кому должен», а в формате диалога и  прояснения потребностей и границ.

Чего делать не стоит

• заставлять себя вступать в сексуальные контакты из чувства вины или долга;
• изображать желание;
• рассматривать своё тело как инструмент снижения напряжения партнёра.

С точки зрения психотравматологии регулярный секс «через надо» повышает риск телесного отвращения, диссоциации и вторичной травматизации.

Обращение к врачу, сексологу или психотерапевту имеет смысл, если:

• отсутствие желания начало беспокоить именно вас;
• появились телесные симптомы, боль, отвращение, тревога;
• пропал контакт с телом, чувствами, интересом к жизни в целом;
• в прошлом был травматический опыт, который мог активироваться.

Если же запроса «со мной что-то не так» нет — лечить нечего.

 Решения о том, как жить дальше, принимаются после честного разговора с партнером, а не вместо него.

Они могут включать:

• поиск новых форм близости;
• пересмотр ожиданий в паре;
• обращение к специалисту уже как к паре, а не «для починки женщины».

Сексуальность в отношениях — это не обязанность одного и не привилегия другого, а живая система, которая требует диалога, зрелости и уважения границ, и дальнейшие шаги должны исходить не из страха потерять отношения, а из уважения к себе и честности с партнёром.

Светлана Гаридова

клинический психолог, магистр психологии в сфере психотравматологии, сексолог, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии и Евразийского консорциума психотравматологов