Отношения - самая популярная тема в психологической профессии, и практически все статьи коллег и темы пси-форума посвящены именно ей. Она причиняет людям боль и несёт им радость, дарит надежду и забирает её. В целом всё наше бытие центрируется вокруг этой темы, и она - осевая. В то же время в этой теме можно заметить типичные проблемы - "нездоровые" отношения, расставания, конфликты. Люди ищут универсальных способов их решения и средств, которые позволят им справиться с чувствами, что в интернет-пространстве отражается в запросах и кликах.
Главная проблема отношений состоит в дихотомии "я" - "Другой". В вопросе "как остаться собой, но сохранить связь с Другим?". Психологи обычно отвечают на этот вопрос понятием диалога. Не стремиться использовать Другого и начать ему доверять. Но на практике этот ответ кажется туманным и размытым. Что представляют собой те самые "здоровые и зрелые отношения", понятие которых сейчас так распиарено? Равновесие "брать-давать"? Но тогда это больше похоже на договор купли-продажи или оказания услуг - на сделку, а не живой контакт. В этой сделке у каждого есть свои долженствования. Какие? Как договоритесь. А как договориться, если для кого-то ценно что-то одно, а для другого - другое? Что именно и на что мы обмениваем? Кажется, если начать разбираться в этой теме, мы лишь глубже увязнем в нерешаемых проблемах.
Но суть вопроса и ядро коллективной боли, похоже, в другом. В том, как совмещать борьбу за власть и любовь. Или как сохранить свою свободу под пристальным и объективирующим взглядом Другого, как сказал бы Сартр. Честный ответ - никак. В этой дихотомии мы никуда не продвинемся. Если Другой для нас - тот, кто нам угрожает и похищает нашу свободу просто фактом своего существования рядом, отношения обречены.
Совершенно иную перспективу открывает нам Э. Левинас, который выводит тему отношений за пределы проблемы взаимности. Рождаясь, мы уже вступаем в отношения с миром, а лишь затем можем как-то помыслить мир. Встречаясь с Другим человеческим существом, мы уже вступаем с ним в отношения, поскольку видим его лицо с этическим призывом к нам, состоящим в том, чтобы относиться к нему не как к вещи, а как к человеку. Не приравнивать Другого к пространству вещей, а выделять как нечто уникальное, бесконечное и непостижимое. На практике мы можем проигнорировать такой призыв, но в этом тоже будет наше отношение к Другому - наш ответ на его появление.
Э. Левинас принципиально ломает парадигму мышления, в которой Другой нам что-то должен или мы вынуждены выбирать между собой и Другим. Напротив, мы ответственны перед ним и конституируемся своим отношением к нему, но ответственность вновь не равна долженствованию. Будучи свободными людьми, ни себе, ни Другому мы ничего не должны. И можем выбрать как угодно отнестись к Другому и ко встрече с ним. Однако, когда мы приравниваем его к миру вещей, мы обедняем своё же собственное бытие. Оно становится неприкаянным, и мы оказываемся в пустом и холодном пространстве. Аналогичное происходит при попытках эксплуатировать Другого. Самим этим актом мы перечёркиваем всю перспективу "я-Другой", которая могла бы раскрыться нам в своей бесконечности. И сводим отношения с "Другим" к отношениям с едой, где, если Другого нет, в конечном итоге есть только мы сами, пожирающие в том числе и себя. Потому что без Другого мы замыкаемся в себе и теряем всякую перспективу.
Другой открывает нам иное отношение к себе и к будущему. Он побуждает нас к ответственности и справедливости. С его появлением будущее перестаёт быть лишь нашим собственным. Мы перестаём видеть в нём только перспективу смерти и начинаем думать о перспективе жизни Других после нас. А, следовательно, и о том, каким будет мир для них и какой вклад в него мы можем внести.
Этика Э. Левинаса принципиально асимметрична, поскольку она возможна и в тех случаях, когда Другой не отвечает нам взаимностью. В том числе и тогда, когда Другой относится к нам враждебно. От этого он не перестаёт быть Другим, и его лицо всё так же взывает нас к ответственности. Мы можем не принять этот зов и ответить злом на зло, но в этом вновь будет потеря перспективы для нас. Пытаясь уничтожить или контролировать Другого, мы не постигаем его тайну, но остаёмся наедине с собой, лишаясь измерения своей человечности.
Асимметричность этики позволяет нам не ждать от Другого чего-то лишнего. Не приравнивать встречу с ним к процессу, который происходит, когда мы открываем холодильник и ждём, что там непременно должна быть еда. Другой нужен вовсе не для того, чтобы нам что-то давать или закрывать наши потребности. Нет, его смысл иной, и он экзистенциален. Встреча с Другим качественно меняет само измерение нашего бытия. Даже в том случае, когда диалог с ним невозможен. Мы просто созерцаем его и меняемся. Когда он есть, меняется наше внутреннее состояние и отношение к миру.
Но какие отношения возможны с Другим, которого нельзя использовать? По Левинасу - это отношения ласки. Мы не можем пытаться познать Другого, поскольку это будет насилие над ним. Он - не объект, чтобы его изучать. Не можем пытаться и понять Другого, поскольку это тоже будет означать, что мы его объективируем. Понимая нечто, мы присваиваем это себе и заворачиваем в удобную для нас идейную упаковку. Примерно так и действуют различные типологии, пытаясь описать многогранную личность человека с помощью психотипа. Но человек не сводится к типу, он всегда шире и больше него. По Левинасу он бесконечен, а значит - его невозможно понять до конца и как-либо обозначить.
В противовес хищническим попыткам познать и понять, отношение ласки - это лёгкое касание. В нём мы не присваиваем Другого и не пытаемся обрести контроль над ним. Не упорствуем мы и в диалоге - не давим, чтобы Другой непременно нас понял и принял. Но, находясь рядом с Другим, мы можем символически касаться его, не вторгаясь. Созерцать, открываться его присутствию. Признавать свою уязвимость перед ним вместо того, чтобы вести борьбу за власть или вешать проекции. При этом мы не пытаемся "распаковать" другого - докопаться до того, что же на самом деле у него на уме и как именно он к нам относится. Другой по определению является тайной, и того, что скрывается за её завесой, мы никогда не узнаем. Только если Другой займёт по отношению к нам позицию такой же открытости, но и это не точно. Ведь отсутствие взаимности не лишает нас возможности сохранить своё отношение к Другому. А оно не требует ответа, поскольку является исключительно внутренним.
Подводя итоги, можно сказать, что такой взгляд на отношения разворачивает перед нами совершенно иную перспективу. В мире, где сейчас все воспринимают друг друга как товары на рынке, философия Левинаса позволяет нам выйти за пределы вещизма. В его философии между людьми и вещами есть принципиальная качественная, а не только количественная разница. И человек - не нечто чуть сложнее компьютера, но нечто тотально Иное, требующее и иного отношения к себе - этической позиции.
Конечно, возникает вопрос, как именно мы будем сохранять эту позицию на практике, когда Другой разбрасывает носки или делает что-то иное, чего мы не любим. Но Левинас не даёт прямого ответа на этот вопрос, полагая, что наши практические действия определяются именно нашей философской позицией. Поэтому для разрешения вопросов, которые сейчас кажутся многим неразрешимыми, достаточно лишь внутренне занять эту позицию. Ведь Другой - это не просто романтический партнёр или тот, кто нам близок. Другой - это любой человек, который принципиально отличен от нас не только из-за иных условий жизни или другого строения психики. По факту своего существования он - Другой, и он непостижим для нас, между нами - пропасть. А пропасть ставит перед нами этическую дилемму. Если мы пытаемся сделать из Другого вещь, чтобы обезопасить его для себя и уберечь себя от него, мы никогда не постигнем его внутреннюю суть. И отношения в принципе будут для нас закрыты. Выражаясь психологическим языком, мы никогда не достигнем в них ни счастья, ни согласия. Если же мы выберем другой путь - вступить с Другим в отношения и предстать перед ним в своей уязвимости, этот путь не даст нам гарантий, но в нём нам откроется совсем иная возможность, которая не украдёт, но расширит нашу свободу быть человеком, даже если Другой не выберет нас.
Итак, не важно, как Другой относится к нам, но то, как мы выбираем отнестись к нему, в конечном итоге определяет не его, а нас.
Записаться ко мне на приём вы можете по электронной почте: glassherz@mail.ru или в тг @floridna