Что я хочу от отношений? Именно этот ворпос стоит задать себе перед тем как вступать в какие либо отношения. И чем честнее и конкретнее будет ответ, тем больше будет шансов на отношения, которые приносят радость и дают ощущение счастья.
Спикок полезных вопросов:
1. Я сейчас хочу просто отношения или нацелен на создание семьи в ближайшее время?
Прежде всего определите вашу цель и говорите о ней с потенциальным или существующим партнером честно. Ведь каждый приходит в отношения со своей целью и со своим лимитом ответственности, который он может в них предложить на данный момент. Обе цели имеют право на существование.
Честно обсудив ожидания, вы сможете определить для себя перспективы развития данных отношений, а также, стоит ли в них вкладываться. Возможно, это защитит вас от разочарования после долгих лет в ожидании, когда ваш партнер решится на семейную жизнь...чего может так и не произойти. Еще один нюанс - быть честным с другим и с собой. Важно слышать то, что нам говорят, а не то, что хочется услышать. Это сложно, но такой навык значительно облегчает нам жизнь вдальнейшем.
Но! Не воспринимаем все категорично. Достаточно того, что вы оба сейчас хотите романтики, но позже готовы к семье - это хорошее совпадение)
2. Что для меня важно в отношениях?
Классный вопрос, который стоит периодически себе задавать.
Что конкретно вы хотите получить от партнера? Например: эмоциональная близость, поддержка, признание, забота, чувство защищенности. Мне важно чтобы мы имели общие взгляды и ценности, чтобы человек был добрый, проявлял знаки внимания. Разделять увлечения, болтать по вечерам...
Зачем вы идете в отношения с другим человеком?Варианты могут быть различные: совместное выдение быта, финансовая поддержка, эмоциональная поддержка.
Сформировав свои ожидания, вам будет проще сформировать "портрет идельной второй половины" с которым вы можете сверяться на стадии знакомства и зарождения отношений, а также корректировать их по прошествии времени.
Задавайте себе вопрос - может этот человек предложить мне то, что я хочу в отношениях? Ведь, например, сложно ждать глубокой эмоциональной связи с абсолютно закрытым эмоционально недоступным партнером. И здесь кому-то придется идти на компромисс с собой, который рано или поздно может привести к взрыву.
Периодически проводите ревизию совпадения желаемого и действительного. Обсуждайте ожидания с партнером, говорите о том, что для вас действительно важно и находите варианты как давать друг другу то, что вы хотите.
3. Что я могу предложить в отношениях?
Обратная сторона вопроса - что я даю в отношениях? Могу ли я предложить то, что нужно партнеру? Будет ли это для меня комфортно? Будет ли это приносить мне удовольствие или как минимум не создавать напряжение? Ваш вклад важен, так как отношения - это взаимный процесс.
И если вы на что-то не готовы, об этом тоже стоит говорить прямо и обсуждать с партнером. Возможно вы не готовы дать то, что является ключевым для человека. Или же наоборот, готовы сделать его самым счастливым в мире.
4. Что для меня недопустимо?
Важный вопрос, на который обязательно стоит ответить. Создать свой стоп-лист и периодически сверяться с ним, если вы чувствуете, что вам дискомфортно в отношениях. Это поможет понять - что именно идет нетак.
Определите - что для вас недопустимо в паре, что вы не готовы делать.Это может быть проявление неуважения, ограничение общения с друзьями и так далее.
Опирайтесь на этот перечень при принятии решений. Доверяйте себе.
5. Какое время я даю себе, чтобы понять работают ли для меня эти отношения?
Конечно, в большинстве случаев, трезвая оценка отношений и настоящая взаимная работа над ними начинается после того, как проходит первая влюбленность и так называемый конфетно- букетный период.
В этот момент мы можем увидеть, что наша половинка не так уж и идеальна. И здесь начинается момент притирки. И если оба в паре готовы искать общие точки, то отношения выходят на новый уровень. Это здоровое логичное продолжение построения счастливых отношений!
Но иногда поиск может и затянуться...и здесь свои ожидания возможно придется пересмотреть, пойти на уступки возможно даже по ключевым моментам. Или...мы входим в отношения заранее давая им "кредит", рассматривая компромисы, соглашаясь на данные обещания партнером об изменении, или ожидая, что наши желания будут приняты и услышаны.
И здесь важно понять - сколько лет вы готовы выплачивать этот кредит? сколько времени вы готовы тратить на поиск общих точек? Выражаясь без метафор - если вы понимаете, что в ваших отношениях больше компромиса, чем счастья и свободы, то какое время вы даете себе чтобы понять смогут ли они работать в дальнейшем или нет?
Заранее определив срок, вы сможете обезопасить себя от ловушки ождания лучших врмен, когда "все наладится".
Вы можете ответить на эти вопросы письменно, составив своеобразный чек-лист, который даст вам понимание того, что для вас важно. Какие отношения и с каким партнером вам хочется строить.
Имея четкую картинку в голове и ясное представление, вы сможете опираться на нее при выборе партнера и построении отношений.
Буду рада помочь вам сформулировать ожидания и заглянуть чуть глубже внутрь себя в процессе консультации :)