Бывает, что люди годами находятся в неудовлетворяющих отношениях, но не решаются из них выйти из-за страха одному не справиться с жизненными задачами.
Например, это часто встречается среди живущих в эмиграции.
Это звучит примерно так: «Да, я не ухожу от него (неё), потому что мне страшно остаться одному. Мне не с кем будет разделить важное, я не потяну финансовую нагрузку, а что если со мной что-то случится, как быть с детьми, я останусь без поддержки, я так или иначе не справлюсь. Проще оставить все как есть и как-то худо-бедно тянуть дальше, чем выстрелить себе в ногу. Тем более, что всё не ужасно. А нормально, вполне сносно».
Тем, кто узнал себя в этом предлагаю небольшой мысленный эксперимент.
Представьте, что ваш партнёр улетел на Луну.
Ну,то есть, каким-то образом исчез навсегда. И расскажите как вы справляетесь со своей жизнью. Вам ведь всё равно придётся это делать.
Как правило, люди, сами себе удивляясь, предлагают очень здравые вещи, умело заполняя пустоту, оставленную партнёром. Вроде: «ну наверное я перееду в квартиру подешевле или попробую найти соседа, вступлю в разные группы, чаты, буду стараться познакомиться с новыми людьми, активирую старые связи. Разберусь, наконец, со своей квартирой в городе Н. и начну её сдавать, обращусь к друзьям за поддержкой, найду подработку, про детей договоримся так-то и так-то, налажу свой режим, стану питаться по-своему, заведу собаку, буду полностью распоряжаться своим временем, возможно помирюсь с отцом и т.д.»
Это звучит как лозунги с дурацких тренингов «успешного успеха» и не может иметь отношения к жизни? А вот нет. Я бы сама так думала, если бы лично не встречалась с этим не раз. И не восемь.
Прелесть этого эксперимента в том, что вы, слушая самих себя, обнаруживаете, что у вас есть идеи как справиться с жизнью без партнёра.
И, возможно,дело не в том, что вы не сможете без него, а в чём-то другом.
А чтобы понять в чём же другом, давайте увидим что этот эксперимент предлагает обойти.
Первое. Он не содержит вопроса что бы будете чувствовать. А только что вы будете делать.
Второе. В условиях эксперимента партнёр просто исчезает магическим образом. А не вы от него уходите. Не вы дёргаете рубильник.
А, стало быть, реальные причины, какими могут быть
🖇️Боязнь боли
🖇️Нежелание быть плохим
🖇️Страх сделать неверный выбор и потом корить себя за это
прикрыты страхом не справиться «с жизнью в целом» как партизанская база еловыми ветками.
Эти вещи важно разделять.
Не потому что первые страхи «ненастоящие», а потому что они создают серьёзное препятствие на пути к обнаружению глубинных причин застревания в ситуации «ни то ни сё».
Много энергии, реально много уходит на попытку ехать на дохлой лошади. На поиски в отношениях того, чего там больше нет, наскребание крошек по углам, чтобы «хоть как-то», оставаясь при этом несвободным.
А если обратиться к сути, к страху боли от разрыва, к мукам совести «бросившего», к нежеланию нести ответственность перед собой и перед детьми за плохой выбор, то это будет работа на том уровне, где она нужнее всего.
Мне не удастся здесь описать как она происходит, потому что это уже нюансы индивидуальной психологической сонастройки с каждым клиентом.
Но что могу, так это предложить вам посмотреть за причины, которые выскакивают первыми.
В этом мысленном эксперименте мы не отвлекаемся на переживание горя, шока, беспомощности. У него только одна цель: проверить действительно ли вы не справляетесь.