— В отношениях важно проявлять эмпатию. Понимать партнёра. Слышать его чувства...
— Но как мне ему сочувствовать, если он — эгоист?
Она говорит это с усталостью и тихим отчаянием.
— Он всегда о себе. О своих проблемах, желаниях, настроении. Если мне плохо — он обесценивает или переводит разговор на себя. И при этом психологи говорят: «Будьте эмпатичными».
Она смотрит так, будто ожидает, что я скажу: «Нужно ещё больше терпеть».
И это важный момент.
Потому что сочувствие — это не про терпеть эгоизм.
— Когда он злится, я должна понимать, что у него сложное детство. Когда он исчезает — «не давить». Когда он груб — «не принимать на свой счёт». Всё о нём и о нём. А где тогда я?
Этот вопрос одинаково задают и мужчины, и женщины. Только часто почти шёпотом, потому что "психологи говорят..."
Важно не путать сочувствие с отказом от себя, а с детства нас учат быть «хорошими».
Хороший партнёр понимает. Хороший человек поддерживает. Хороший мужчина или женщина терпят.
И постепенно формируется подмена: если я сочувствую, то должен(на) молчать, сглаживать, подстраиваться.
Но это не эмпатия. Это самоотказ.
Теория и исследования:
В психологии различают эмоциональную эмпатию (способность чувствовать эмоции другого) и сочувственную эмпатию / сострадание (compassion) — способность понимать другого, сохраняя границы и заботу о себе.
Исследования Пола Экмана, Дэниела Гоулмана и коллег показывают, что высокая эмпатия без личных границ может приводить к эмоциональному выгоранию и созависимым отношениям.
Теория привязанности (Джон Боулби, Мэри Эйнсворт) описывает, что люди с избегающим или нарциссическим стилем привязанности часто фокусируются на себе как на способе защититься от близости. Это объясняет поведение, но не отменяет его влияние на партнёра.
Поэтому важно учитывать, что сочувствие это способность видеть внутренние процессы другого, не предавая себя.
— Но если я понимаю, что партнёр травмирован, мне становится его жалко. И я снова терплю.
И здесь важно не забывать, что:
1. Понимать — не значит соглашаться. Можно видеть боль партнёра и при этом не принимать его поведение.
2. Сочувствовать — не значит жертвовать собой. Травмы партнёра — его ответственность во взрослом возрасте.
3. Эмпатия не отменяет границы. Можно сказать: «Я понимаю, что вам сложно. И я не готов(а), чтобы со мной так обращались».
Почему нас тянет сочувствовать эгоистам?
— Я как будто всё время пытаюсь его спасти.
Иногда мы сочувствуем не потому, что хотим, а потому что так научились:
- любить холодных и недоступных,
- добиваться внимания через терпение и смирение,
- быть удобными, чтобы не потерять связь.
И тогда эгоистичный партнёр становится знакомым образом. Привычным.
И получается, что если я смогу «достучаться» — значит, я смогу заслужить любовь.
Если так, то где в этом вы и будет ли это любовь?
— Я устала быть психологом в отношениях.
Сочувствие не должно превращать вас в терапевта партнёра.
Можно:
- видеть ограничения партнёра,
- чувствовать к нему сострадание,
- и при этом выбирать себя.
Сочувствие — это не обязанность терпеть эгоизм. Это не экзамен на «хорошего мужчину» или «хорошую женщину».
Можно понимать, что с партнёром происходит, и одновременно признавать: "со мной так нельзя".
И иногда ценной может оказаться - глубокая эмпатия к самому себе.
К той части, которая устала быть сильной, понимающей и терпеливой. И которая хочет простого: взаимности, тепла и живого партнёрства, а не вечного проекта по спасению.
Если вам откликается, если вы узнаёте себя в этом тексте и чувствуете, что застряли между сочувствием и самоотказом, работа со специалистом может помочь безопасно разобраться в этих динамиках, восстановить границы и научиться строить отношения без самопожертвования.
На консультации мы можем мягко исследовать ваш опыт, историю привязанности и повторяющиеся сценарии — без обвинений и давления. Иногда одного разговора достаточно, чтобы начать возвращать себе опору и ясность.
____________
Мария Щербинина, магистр психологии, опыт работы более 8 лет, онлайн, конфиденциальность
Запись в МАХ, WhatsApp: +79161303272