Многие из нас проходили через тяжелые расставания. Но иногда с уходом человека кажется, что вы потеряли не просто любовь, а саму себя. Ваша самооценка падает до нуля, вы перестаете понимать, кто вы и чего стоите, и вся ваша жизнь начинает вращаться вокруг бывшего партнера, в голове постоянно вопросы: "встретил ли он другую?", "вспоминает ли он обо мне?", "а что бы он сказал, если бы увидел, что я похудела/устроилась на новую работу/и др.?", "а если бы я стала лучше, могло бы у нас что-то получиться?"
Почему так происходит? Почему для одних расставание - это рана, которая со временем заживает, а для других - это крушение всей внутренней опоры?
Психоаналитик Хайнц Когут дал этому явлению очень точное объяснение, введя понятие "self-объект" (или "самостный объект")
Что такое "self-объект" и почему он нам так нужен?
Представьте себе маленького ребенка. Откуда он знает, что он хороший, умный, любимый? Он узнает это из глаз своих родителей.
- Когда мама с восторгом смотрит на его рисунок, он понимает - я талантливый
- Когда папа подбадривает его после падения, он думает - я сильный, я справлюсь
- Когда его обнимают и утешают, он учится успокаиваться.
В эти моменты родители выполняют для него функцию self-объекта, они служат для него внешним зеркалом, отражающим его ценность, и внешним регулятором, помогающим справляться с чувствами. Постепенно, через тысячи таких взаимодействий, ребенок вбирает эти функции внутрь. Он учится сам себя хвалить, сам себя успокаивать и сам понимать, что он ценен по умолчанию, у него формируется стабильная внутренняя опора.
Но если в детстве этого зеркала было недостаточно, если родители были холодны, критичны, непоследовательны или слишком заняты своими проблемами, человек вырастает с дефицитом. У него внутри как будто зияет дыра на месте этой опоры и он, сам того не осознавая, всю жизнь ищет другого человека, который согласится стать для него этим внешним зеркалом.
Партнер как регулятор самооценки
И вот такая девушка вступает в отношения. Она влюбляется не просто в партнера, а бессознательно находит идеальный self-объект и происходит чудо - дыра внутри заполняется:
- я чувствую себя красивой, когда он смотрит на меня с восхищением;
- я верю, что я умная, когда он хвалит мои идеи;
- я чувствую себя в безопасности и спокойствии, только когда он рядом.
Партнер становится тем самым "костылем", на который опирается вся самооценка. Вы не просто любите этого человека, вы нуждаетесь в нем для устойчивости своей личности. Это не партнерство двух целостных людей, а зависимость одного от другого как от источника жизненно важного ресурса - самоуважения.
Катастрофа: что происходит, когда "костыль" убирают
А теперь представьте, что этот партнер уходит. Происходит не просто разрыв, происходит катастрофа, вы теряете не любовь, вы теряете:
- свое "зеркало", больше некому отражать вашу ценность. Вы смотрите внутрь себя и видите пустоту.
- своего "регулятора", вас некому защитить и успокоить, и вас захлестывает невыносимая тревога.
- свой "компас", все ваши действия начинают проверяться через призму мнения бывшего: "А что бы он подумал?", "Я должна стать успешнее, чтобы он пожалел", "Я должна похудеть, потому что ему нравятся худые".
Призрак бывшего партнера становится внутренним тираном, его мнение, даже воображаемое, продолжает определять всю жизнь. Та самая "ломка" - это отчаянный крик психики, которую лишили ее внешнего регулятора, ее "наркотика", от которого зависело ее хрупкое благополучие.
Путь к исцелению: как стать опорой для самой себя
Выход из этой мучительной зависимости лежит не в поиске нового, лучшего "костыля" или возвращении старого, это лишь отсрочит неизбежное. Единственный путь - это долгая и кропотливая работа по строительству своей собственной, внутренней опоры.
Это значит - научиться быть self-объектом для самой себя:
1. Стать для себя "зеркалом". Учиться замечать свои реальные достижения, хвалить себя за них, праздновать маленькие победы. Перестать ждать внешней оценки и начать формировать свою собственную.
2. Стать для себя "регулятором". Учиться выдерживать свои тяжелые чувства - тревогу, страх, одиночество. Развивать навыки самоуспокоения: дыхательные практики, медитации, прогулки, творчество.
3. Отгоревать потерю. Важно оплакать не только человека, но и ту функцию, которую он выполнял. Признать: "Да, мне отчаянно не хватало опоры, и он мне ее давал. Теперь мне нужно научиться стоять на своих ногах"
Это сложный путь. Часто для того, чтобы его пройти, нужна психологическая помощь. Конечная цель этой работы - прийти к состоянию, когда вы сможете сказать себе: "моя ценность не зависит от того, есть ли рядом партнер и что он обо мне думает. Я ценна сама по себе". И вот тогда вы будете готовы к настоящим, зрелым отношениям - не из нужды, а из желания делиться своей полнотой с другим целостным человеком.