Продолжим тему родительских предписаний, родительских посланий. Я говорю об этой непростой теме с одной лишь целью, понять, что же на самом деле осталось внутри нас после, возможно, обычных семейных разговоров с нашими родителями? И что же остаётся внутри наших детей, когда, как нам кажется, мы на автомате говорим какие-то обычные, вроде бы обычные, фразы, рассказываем обычные истории.
Наша жизнь - это обычные, привычные, понятные действия, разбавленные какими-то более яркими событиями. Поэтому обращайте внимание всегда на то, как вы ведете себя в обычной жизни. Не в отпуске, не в праздники.
"Я ребёнку такое образование оплатил. Мы такой день рождения отгрохали. Мы так много игрушек накупили". Поверьте, в сердцах детей остаются не покупки и подарки. А то, что вы им говорите, как вы им говорите, и как вы себя ведете.
Кто-то их вас, вероятно, не может справиться с чувствами относительно себя, как родителя и относительно своих родителей. И вы, по каким-либо причинам не можете простить своих родителей. Не прощаете. Не можете их понять, не понимайте. Но посмотрите на своих родителей с другой стороны. Все эти действия, все эти обидные слова, они были тоже не на пустом месте. Как правило, такие поступки совершают родители, у которых внутри сформировалась пустота, сформировалась их родителями. Они не могут нечего дать своим детям ни эмоционально, ни духовно. Они не могут их защитить. Они могут только кричать, как кричали их родители, поднимать руку, обесценивать. Да, это не оправдывает. Внутренняя пустота не оправдывает никого.
И даже сейчас, если вы замечаете внутри себя какую-то пустоту и понимаете, что срываетесь на своих детей, это не оправдывает вас. На то вы и взрослый, чтобы заметить эту пустоту и начать с ней работать. Так же, как могли сделать ваши родители. Но я прошу вас, найдите в себе ресурс не усилить свою ненависть, тем самым завязав еще сильнее узел между вами. Найдите в себе ресурс просто посмотреть на это с другой стороны.
Итак послание, которое звучит так "не будь собой".
Напоминаю, что родитель говорит на его взгляд, какие-то обычные фразы, а ребенок слышит их и воспринимает совершенно иначе. И что это могут быть за фразы? "Мы хотели девочку, родился ты. Мы хотели мальчика, родился ты. Мы хотели здорового ребенка. Ну тут ты родился со своими проблемами. Сколько же денег на тебя угробили, эти врачи, эти бесконечные походы, куда-то, остеопаты, какие-то поездки в эти санатории. Мы так хотели чтобы ты был таким смугленьким. Ну а ты поганка бледная. У нас у всех в семье волосы шикарные, а у тебя что? Уши торчат, ноги кривые. Кошмар! Мы очень переживали смерть первого ребенка и решили с папой родить еще одного. И вот родился ты. Ты очень похож на своего дедушку, на свою тетю, на брата, на прадедушку, на умершего папу и так далее. (И вот здесь нет ничего плохого сказать это однократно. Но когда это говорится постоянно, то ребенок слышит: "Не будь собой, будь тем, по кому все так сильно скучают и кого видят в тебе"). Это была большая потеря для всей семьи (например про дедушку). А через пять лет родился ты, и ты так на него похож характером и внешностью. Это дедушка перевоплотился в тебе, теперь ты у нас вместо дедушки". Так же воспоминания родителей о том, что, например, братья, сестры ребенка, они были достойными детьми, которых нужно было хвалить. "А ты недостоин".
Что будет слышать ребенок? "Я не должен быть собой. Я должен быть другим, чтобы нравиться своим родителям, чтобы они меня приняли. Я не могу и не должен выглядеть так, как я выгляжу сейчас. Чтобы мои родители меня любили, мне нужно измениться. Я должен поступать и думать так, как от меня ждут другие. Тогда они будут счастливы, тогда они будут меня любить. Я должен научиться предугадывать, чего они от меня хотят, давать им это. И тогда они будут меня любить. Только тогда они меня будут любить".
Как обычно складывается жизнь таких детей? Такие повзрослевшие дети всю жизнь будут считать себя некрасивыми, будут постоянно маниакально совершенствовать свою внешность, пластические операции, эксперименты с окрашиванием волос, длиной, цветом и так далее. И всегда будет мало, и всегда будет стремление стать ещё более красивым, стать другим. Человек постоянно ощущает себя не тем, кто он есть. Это бесконечное стремление к изменению себя. Потому что в голове живёт программа: "Только став другим я смогу наконец-то понравиться своим родителям. Я смогу быть ими принятым".
У таких детей огромные сложности в принятии самостоятельных решений, потому что мнение окружающих всегда играет решающий фактор. Такие люди, как правило, плохо понимают свои чувства и эмоции. Это жизнь с оглядкой на других. Оценка себя, как человека, который хуже других. Возможно, отсюда даже могут расти ноги у истории под названием "Я девочка, но чувствую себя мальчиком". Или "Я мальчик, но чувствую себя девочкой".
Ещё одно родительское послание, которое звучит так: «Не будь ребенком, будь взрослым». И вот фраза, которую запускает это послание: "Будь взрослым. Ты взрослый, ты не можешь так поступать". Может сказать мама трёхлетнему сыну. "Ты уже взрослый, ты должен поступать вот так и вот так. А ну-ка прекрати вести себя как ребенок. Когда ты вырастешь, тогда мы об этом поговорим. Когда начнёшь бриться, тогда будешь задавать такие вопросы. Молчи!"
Обычно дети, которые слышат такие послания, вспоминают о том, что родители очень часто сердились на какие-то их детские шалости, на спонтанное поведение, на какие-то игры, и как правило, такие послания получает либо единственный ребенок в семье, либо старший.
Что же слышит ребенок от родителей? "Быть ребенком - это неправильно. Нужно быть взрослым. Дети глупые, только взрослые умные. Если я хочу быть умным, мне нужно быть взрослым. Если я хочу, чтобы вы меня слушали и слышали, надо быть взрослым. Играть плохо, нельзя пачкаться, нужно быть взрослым, заниматься только взрослыми делами". Но, я как психолог скажу вам, что все творческое в нас, всё, что позволяет нам испытывать эмпатию, любить, чувствовать сексуальность - это все ребенок.
И когда вы своему ребенку запрещаете быть ребенком, не злитесь потом на то, что он бесчувственный, не инициативный. И скорее всего, когда он такой весь взрослый, вас это как родителя, как раз устраивает. Ну идеальный ребенок, книжку читает весь день. Но когда он вырастет, ему будет сложно говорить о своих чувствах, строить отношения, совершать какие-то поступки, открывать для себя, новый мир, путешествовать, быть спонтанным, быть открытым. Нет, он будет удобным, будет замкнутым, нелюдивым, но очень-очень послушным.
Во взрослой жизни, как я уже сказала, будет очень сложно проявлять эмоции. Будет привычка их скрывать. Привычка скрывать и подавлять свои эмоции - это всегда прямая дорога к психосоматическим заболеваниям. Трудно заниматься делами, связанными с творчеством. Трудно развлекать себя, вообще трудно веселиться, развлекаться. Как правило, такие взрослые не понимают, что нравится, что не нравится. Часто ощущают бессмысленность в происходящем. Такому человеку всегда скучно. Он правда искренне не может понять, зачем он живет и зачем работает.
Он часто испытывает неловкость, особенно когда общается с детьми. Он часто испытывает дискомфорт там, где нужно проявить спонтанность, повеселиться. Его просто приводят в тупик и ступор, ситуации, где нет правил.
Также существуют родительские послания, которые называются так: "Не расти, не будь взрослым". Это обратная ситуация. Когда родители говорят: "Маленькие детки такие хорошие. Я так люблю, маленьких детей. Маленькие детки - все хорошие, а вот потом какая-то ерунда начинается… Мы с папой хотели развестись, но решили подождать, пока ты подрастешь".
Что слышит ребёнок? "Чтобы меня любили, я должен быть маленьким. Как только я вырасту, меня перестанут любить. Если я вырасту, мои родители разведутся". К чему это приводит? Такой человек, как правило, будет очень инфантильным. Его интересы и деятельность не будут соответствовать его возрасту. Будут трудности на каждом шаге взрослой жизни: провалы на экзаменах, плохая успеваемость, трудность на работе, проблемы с семьей, детские манеры, избегание ответственности, склонность строить отношения с тем, кто возьмет на себя ответственность. Найти себе папу, найти себе маму, вместо найти себе женщину, найти себе мужчину, с которым можно построить семью Такие дети став взрослыми живут с родителями. Объясняя себе это тем, что, ну, кто-то же должен заботиться о родителях, поэтому я с ними живу. Такие дети, такие взрослые избегают собственной сексуальности.
Следующее послание, звучит так: "Не будь счастлив". "Не достигай". И здесь существует сразу два механизма. Первый - это ситуация, при которых родители твердят ребенку о том, как они страдали ради того, чтобы вырастить его, одеть, накормить, дать образование. И ребенок понимает, что ради него так страдали, так страдали, что вся его жизнь - это безумная попытка отдать долг родителям. И только потом он может стать счастливым.
И ситуация номер два, когда ребенок чем-то болеет и родители просто, ну, сверх меры окутывают его заботой, любовью, вниманием. И болезнь становится для ребенка удобным способом получать желаемое.
Что тогда слышит ребёнок? "Для того чтобы меня любили, нужно страдать или болеть. Лучше быть бедным, больным, чем здоровым и богатым. Я не могу быть счастлив. Я не могу быть счастлив, пока страдает моя мама. Я не могу быть счастлива, пока я не отдам маме долг за то, что она меня воспитала. Ей было сложно. Я не могу быть счастливым, пока не сделаю счастливым всех вокруг".
Что обычно происходит с таким ребенком во взрослой жизни? Он может начать болеть. Знаете, такая болезнь, которую никак не вылечишь. Такие люди часто сталкиваются с финансовыми трудностями. Такие люди, если вдруг разбогатели, могут начать болеть. Или, например, он может быть успешен в работе, но будет испытывать неудачу в любви, или наоборот, будет удача в любви, но неудачи в работе, бизнесе, деньгах. А может, вообще будет несчастьен во всём. То есть любое психосоматическое заболевание - это как способ самосаботажа.
И это все родительские послания. Представляете? Какой огромный след они оставляют в наших судьбах.
Что еще могут родители нам передавать? Послание "Не делай". Оно заключается в том, когда родители проявляют сверхосторожность. Сверхопеку. Когда наши родители делают все за нас, когда не дают проявить инициативу.
Также очень много посланий, которые можно интерпретировать как "Не будь важным", когда родители обесценивают.
"Не будь близким". Когда родители очень эмоционально холодны: "Не трогай меня, не подходи ко мне, не обнимай меня, не сюсюкай со мной". Этим родителям, очень трудно выражать и принимать любовь.
Есть послание, которое звучит как: "Не думай". "Даже не думай об этом. Ты не должен об этом думать. Не думай. Просто сделай, как я говорю, и все. Что тут думать? Ты откуда такой умный взялся? Умный тут нашелся? Твое мнение вообще никого не интересует, тебя не спрашивают. Думаешь, что все знаешь? А вот когда вырастешь, поймешь. Ты думаешь, самый умный? Мой ребенок всегда делает, как я сказала. Никогда не спорит и не перечет. Вот он молодец. Да мой ребенок вообще со мной во всем всегда согласен. Что со мной спорить, если я знаю лучше".
Что слышит ваш ребенок, когда вы это говорите? "Я не должен думать. Об этом нельзя думать. Другие всегда знают лучше. Я глупый. Пусть другие думают, а я буду так и выполнять". Чем закончится такая история? Трудность принятия решений, трудность в осваивании новых областей. Такие люди всегда подвержены манипулированию. Такие люди нуждаются в ком-то, кто будет принимать за них решения. И, как правило, часто попадают в зависимые отношения.
Ещё одно родительское послание, которое звучит: "Не чувствуй".
"Тебе не горячо, нормальная вода? Горячо ему. Тебе не жарко? Что тебе жарко? На улице холодно. Мне холодно, ему жарко, посмотри. Что значит тебе больно? Тебе не больно? Что значит ты не хочешь есть? Давай, я лучше знаю, когда ты хочешь есть, а когда ты не хочешь есть. Что значит тебе каша не нравится? Не нравится ему. Очень вкусная каша. Мне нравится. Я попробовала вкусная. Ты посмотри ходит он сердитый. Что ты такой сердитый? Сердится он. И вообще это было не обидно. Что ты обиделся? Что здесь обидного? Ты ещё не устал? Устал? Ага, от чего ты устал? С чего тебе уставать? Все так уставали, как ты устаёшь". Понимаете?
И казалось бы, это обычная фраза, но, что услышат дети? Они слышат, что не надо чувствовать. Все, что они чувствуют - это неправильно. "Только мама знает, что я чувствую. Только она несет ответственность за мои чувства. А я вообще не знаю, что я чувствую. Мама сказала каша вкусная. Ну, ешь вкусная каша, что тут разбираться-то".
Подумайте, какие послания вы слышали на самом деле от своих родителей? Запишите их. Подумайте, какие послания вы передаете своим детям? Запишите их и подумайте о том, как вы можете перефразировать то, что вы говорите своим детям, для того, чтобы ваши слова были вашими словами, которые помогают им становиться самостоятельными, становиться личностью, нести ответственность за свою жизнь, за свой выбор, быть инициативными, быть открытыми, быть эмоциональными. И используйте именно эти слова, а не те слова, которые обрезают крылья вашим детям. Вспомните те слова, которые говорили ваши родители. И да, тогда вы, как ребёнок не знали, что это скрытые послания, и не могли ответить на них так, чтобы защитить себя, защитить свои границы. Но ведь сейчас вы взрослый. Просто напишите на листочке напротив каждой фразы, которую вы слышали от своих родителей, и которая бы стала вашим посланием, как бы вы ответили, если бы у вас была такая возможность? Закройте глаза, представьте лицо вашей мамы, которая говорит эти фразы. И ответьте так, как отвечает взрослый человек, человек, который личность, потому что он родился. Человек, который знает, что он чувствует, чего он хочет. Человек, который стремится к тому, чтобы узнать себя. Ответьте ей. Ответьте, даже если вашей мамы давно уже нет с вами.
🌿Работаю с детскими травмами, помогаю разобраться в отношениях с родителями.
💌Запись на консультацию: + 7 (909) 999 46 39 (Telegram, Max)
Мое сообщество в ВК https://vk.com/club230728430