Фраза: «Твои эмоции – это твоя ответственность» сейчас популярна в пси контенте, где говорят об отношениях в паре.
К развороту в сторону отделения от эмоций других людей и большей автономности по этой части, я испытываю симпатию и вижу немало позитивных последствия для отдельно взятого человека и общества в целом. Освобождение от общения в стиле «если ты это не сделаешь, значит, ты меня не любишь» не может не радовать.
Однако, если бы меня ничего не напрягало в истории про эмоции и ответственность, публикации бы этой не было. Давайте разбираться в том, какие вопросики у меня возникают к фразе «твои эмоции – твоя ответственности».
Для начала стоит сказать, что полная автономность в паре – невозможна. И такие отношения вряд ли кому-то бы понравились. Кроме этого, полная автономность никак не сочетается с тем, что люди сейчас ищут в партнере поддержку, заботу, а не только социальный статус, как это было раньше, когда брак был социальным договором по большей части.
С позиций Терапии принятия и ответственности (АСТ), мы не существуем в вакууме. В отношениях партнер – это не отдельный субъект в другой комнате. Партнер – это наша социальная среда. И наши намеренные вербальные, невербальные, а также другие штуки в поведении находятся в постоянном взаимодействии и влияние со штуками в поведении партнера. Это не просто причинно-следственная связь, а постоянный поток разнообразных действий, такой бесконечный танец взаимовлияющего поведения.
Ловушка ригидного правила
Проблема не в самой идее личной ответственности, а в том, как мы в нее вцепляемся. В АСТ это называется «правило-обусловленным поведением». Мы берем полезную идею о границах и превращаем ее в догму, которой все всегда должны следовать.
- Стерильность вместо близости. Если я всегда "не виноват", между нами вырастает стена из терапевтических терминов. Мы больше не взаимодействуем, мы просто охраняем свой статус-кво. Это не отношения, это постоянное ожидание угрозы, защита и нападение во имя защиты статуса-кво.
- Враждебность под маской "просветления". Когда человек приносит свою боль, а в ответ получает лекцию об ответственности, он чувствует угрозу и отчужденность. И он будет защищаться. Агрессия в таких ситуациях – это просто закономерный ответ на холодное безразличие, упакованное в пси контент.
Взаимовлияние против ответственности
Я предлагаю из этой темы с эмоциями слово "ответственность" (которое у нас, у людей, намертво связано с виной, т.е. чувством, которое сигнализирует, что я что-то не так делаю) и заменить его на взаимовлияние, без оценки прав-не прав.
Важно: говорю я тут о ситуациях, где в паре насилие отсутствует, в ситуации насилия разговор будет другим.
Мы влияем друг на друга 24/7. Через мимику, тон голоса и, самое важное, через общую историю. Если у партнера в прошлом был опыт предательства, а вы сегодня не берете трубку без предупреждения – ваше действие падает в его контекст и вызывает реакцию. Это не про "кто виноват", а про приобретенный опыт и последствия.
Что с этим делать? Без вопроса «кто виноват»!
Психологическая гибкость – это способность спросить себя: «Помогает ли мне сейчас это правило о границах строить ту близость, которую я хочу?».
Если ваша цель – не просто быть "самым проработанным" в одиночестве, а строить отношения, то придется признать факт: мои действия имеют вес и влияние.
Признать, что ты задел другого – это не значит признать себя "виноватым" или "плохим". Это значит остаться в контакте с реальностью. Близость – это всегда риск быть задетым. И она начинается там, где заканчивается диктатура непомогающего пси контента и начинается близость в паре: «Я вижу, что тебе плохо от моих слов, и мне не все равно».
Полезный контент также ищите здесь:
ig: @graur_therapy
тгк: избегание и эмоции