Наверняка почти каждый сможет вспомнить примеры семейных пар, в которых один из партнеров убежден в своей исключительности, а второй как бы жертвует своей идентичностью - растворяется в первом. Такие союзы напоминают театр одного актера, в котором второй участник труппы выполняет функции гримера, осветителя, суфлера и т.п., но никогда не выходит на сцену.
Особенность некоторых людей растворяться в других психологи называют "Эхоизмом". Этот термин ввел американский психолог Крейг Малкин, в книге "Переосмысливая нарциссизм" ("Rethinking Narcissism"), впервые представленной читателям в 2015 году.
Нетрудно заметить, что слово эхоизм (echoism) созвучно с известным термином эгоизм (egoism), но является его антонимом и приводится в книге как противоположность понятию нарциссизм.
Эхоист в таком случае - это человек, который склонен определять ценность и смысл своего существования через полезность и одобрение со стороны окружающих. Эхоист становится зеркалом, которое отражает грандиозность партнера, служит ему и бессознательно верит, что заслужит любовь, если будет достаточно полезным и незаметным.
В основе этой веры лежит ментальная ошибка, когда собственная ценность ставится в прямую зависимость от способности удовлетворять потребности другого. Закономерно, что отношения в таком случае будут формировать трагический симбиоз, когда один из партнеров получает в другом инструмент для подтверждения своей значимости, а другой - готов быть таким инструментом, чтобы получить хоть какие-то доказательства собственного существования.
Личность эхоиста идеально откалибрована для реагирования на самые незначительные изменения состояния и желаний партнера. Она воспринимает каждое такое изменение, как руководство к действию. Такая стратегия вырабатывается в детстве, как способ приспособиться к холодной и агрессивной среде. Психика исследует окружающий мир не с целью удовлетворения собственных желаний, а в поисках сигналов о том, как нужно себя вести, чтобы избежать порицания и наказания.
Пытаясь угодить другим, человек в таком случае становится частью механизма в чужом сценарии - теряет себя.
Показательно, что каждый участник таких отношений подкрепляет и усиливает деструктивный паттерн другого. Партнер с комплексом величия требует постоянного подтверждения своей значимости, а партнер-зеркало в избытке дает ему такое подтверждение и получает взамен иллюзию своей нужности.
Такие союзы могут казаться очень прочными, но на деле они содержат в себе хронический изъян. Невозможно обеспечить подлинный и глубокий контакт двух людей в ситуации, когда не существует двух отдельных субъектов. В случае, когда один человек - это только продолжение другого, пропадает общее пространство для взаимного обмена опытом, ценностями и смыслами, пространство для реализации свободы выбора каждого.
Для того, чтобы выйти из такого порочного симбиоза необходима перестройка базовых моделей взаимодействия человека с партнером, другими людьми и окружающим миром в целом. В этом движении нужно постепенно смещать фокус внимания с реакций других людей на собственные чувства, мысли и желания. Это может напоминать работу по возврату какого-нибудь сложного навыка после длительного перерыва.
Процесс обретения субъектности может занять достаточно продолжительное время. Начать можно с небольших шагов - с осознания реакций своего тела, предпочтений в выборе одежды, любимой музыки и т.п. В таком случае можно ожидать постепенного восстановления контакта человека с собственным "Я", принятия факта, что ценность человека не зависит от того, насколько он полезен и удобен для других.