"Вот рожу, и он бросит пить / перестанет гулять / пойдет работать". Пишите в комментариях, если слышали такие истории.
Интересно, кто-то бросил / перестал / пошел?
Но, надежды на магические изменения были. У наших мам, а может быть и у нас, когда мы ожидали ребенка и новой жизни. Возможно ли, вообще кого-то изменить, против его воли? Какая странная фантазия!
Я слышу много историй, где на хрупкие детские плечи, еще до рождения, возлагалась непосильная обязанность «спасти» маму или целую семью. Он, такой маленький, должен был изменить такого большого и такого неправильного.
Ребенку дают послание: "Ты будешь моим спасителем", «Твоя ценность в том, чтоб отец поменялся». А ребенок, в 99% историй, которые я знаю, ожидание мамы проваливает и несет на себе груз своей неудачи всю жизнь.
Часто малышу так и говорят о своих планах на него прямым текстом, но бывает транслируют это невербальное, через взгляды, вздохи, разговоры о проблемах семьи и о несбыточных мечтах на счастливый брак.
Что дарит назначение «спасателем» взрослому ребенку?
✔ Гиперответственность. Человек берет на себя ответственность за чувства и поведение других людей. Ему кажется, что буквально все зависит от него, и ему нужно всем «помочь». Девиз: «Где-то началась война, значит в том моя вина»
✔ Чувство вины и стыда. Когда "спасение" не происходит, человек чувствует себя виноватым, "недостаточно хорошим", "не справившимся".
✔ Поиск "неблагополучных" партнеров. Человек притягивает партнеров с проблемами или зависимостями, чтобы снова и снова проигрывать сценарий "Спасителя".
✔ Подавление своих потребностей. Его желания и нужды никогда никого не интересовали, нет такого опыта, поэтому человек игнорирует их и дальше, а тогда жизнь – сплошная серость.
✔ Апатия от хронического разочарования жизнью. Человек «спасает», но у него ничего не получается, потому что партнер «не спасается». Нет результата от стараний.
✔ Другие «садятся на шею». Человек не умеет говорить "нет", потому что страшно подвести, не "спасти".
✔ Часто терпит агрессию в свой адрес, ведь другим надоедают непрошенные попытки их улучшать, контролировать и обесценивать их возможности жить свою жизнь. Они будут мстить.
Важно снимать с себя ответственность за родителей.
Зависимость – это болезнь, и ее лечение – это ответственность самого зависимого человека. Никакое рождение, никакая любовь, никакие усилия ребенка не могут заставить взрослого человека измениться, если он сам этого не хочет.
Возлагая, неосознанно, такую ношу на ребенка, родители лишают его детства и обрекают на жизнь, полную разочарований.
Как разорвать этот сценарий?
- Осознать послание. Понять, какую именно программу о "спасении" вы получили в детстве, и как она разворачивается в вашей жизни.
- Вернуть ответственность. Убирать грандиозность своих возможностей и понять, что вы не можете "спасти" никого, кроме себя.
- Растить "Взрослую" часть своей личности. Из этой позиции вы можете принимать "трезвые" решения, заботиться о себе и строить здоровые отношения.
- Переписать сценарий. Создать новый жизненный план, где ценность не зависит от того, изменился ли кто-то благодаря вам.
Ловили ли вы себя на мысли, что ваша ценность или счастье зависят от того, изменится ли кто-то из ваших близких?
Чувствовали ли вы себя "спасителем" в отношениях?
Поделитесь в комментариях!
С уважением, Татьяна Кочанова, психолог.