(Эта статья является продолжением цикла статьей о методе «Архетипы внутренней семьи». Начало — здесь.)
Архетип Отца — эта та часть психики в нас, которая хранит важнейшие взрослые качества воли, уверенности, надежности, внутренней силы и так далее. Для мужчин это часть особенно важна, она дает ту самую брутальность и мужественность, которую так ищут женщины в своем партнере.
Эта субличность — ваш внутренний царь или царица.
Эта часть формируется под влиянием того, кто для нас представлял отцовскую фигуру. Совсем необязательно это был ваш биологический отец, это могли быть и дедушка, и бабушка, если они были явными лидерами в семье, а может быть, это был какой-то авторитарный учитель в школе или тренер.
В зависимости от того, какие образцы отцовской фигуры встречались нам, в нас вырастает либо крепкий внутренний стержень уверенности, либо внутренний критик, который осуждает нас за каждую ошибку.
Отсутствие таких сильных людей, которые принимали участие в вашей жизни (например, в нашей стране часто бывает, что мать после развода забирает ребенка к себе и воспитывает его без участия отца) означает, что эта часть психики будет сформирована слабо, и вы не очень будете представлять, как проявлять такие качества во взрослом состоянии.
Посмотрим, какой отпечаток оставляет в психике фигура нелюбящего отца.
Это дисфункциональные проявления, которые очень мешают нашему качеству в жизни.
🔶 унижение: нелюбящий отец все время заставляет нас чувствовать себя ничтожными, обесценивая любые наши достижения и достоинства, гиперболизируя любые недостатки. Это те самые колкие комментарии,отпускаемые родителями вроде «да ты ничего не можешь нормально сделать», «да кому ты такая будешь нужна?». Такой человек обычно не чувствует себя достойным хороших вещей, нормальных отношений или достойного заработка. У него нет здоровых амбиций, и иногда это сопровождается вторичной выгодой от того, что он выглядит смиренным и скромным в чужих глазах.
🔶 тирания: вслед за нашими родителями, которые заставляли нас силой в детстве что-то делать, мы приучаемся постоянно насиловать себя, заставляя делать нелюбимую работу или проводить время с ненужными людьми, «потому что так надо». Это делает нас несчастными пленниками чужих убеждений, и мы даже не осмеливаемся заглянуть в себя и спросить — а я вообще этого хочу? Оно мне надо?
🔶 бессилие. Если в детстве нас не сопровождал сильный человек, готовый помогать нам в наших достижениях, а наоборот, нам все время говорили, что у нас не получится ничего, то во взрослом состоянии мы чувствуем бессилие и отчаяние при малейшем препятствии. Нам кажется, что мы все равно не справимся, и мы бросаем начатое, даже не пытаясь. Зачастую это прикрывается различными отмазками вроде «не то время», «не те условия», «недостаточно денег» и т.д.
🔶 сомнения и колебания. Если тот, кто занимал для нас положение фигуры отца, был неуверен в себе, сомневался и колебался, то и мы вслед за ним неосознанно повторяем эту модель. Нам недостает решимости, мы постоянно обдумываем и сомневаемся, опасаясь неудачи. В жизни такой человек часто не может сделать выбор, не может просто взять и сделать в нужный момент и упускает возможности.
🔶 отсутствие четких правил. Порой те, кто являются старшими для нас, играют в манипулятивную игру: они сначала наказывают нас за одно действие, приучая, что это нарушение, а затем неожиданно наказывают за противоположное действие, которое по логике должно быть правильным. В результате ребенок растет очень тревожным в постоянной неопределенности, так как не понимает четких правил. А взрослые наслаждаются манипуляциями и тем, что запуганный ребенок боится сделать уже хоть что-то, и, соответственно, с такой пассивностью от него меньше проблем.
🔶 критика: нелюбящий внутренний отец постоянно обращает внимание на наши ошибки, заставляет себя чувствовать виноватым и страдать из-за каждого промаха. Наши успехи, наоборот, он предпочитает не замечать или просто принимает как должное.
К сожалению, эти проявления столь распространены повсеместно, что мы даже не подозреваем порой, как строятся здоровые отношения с отцовской фигурой.
Вот, что происходит, когда ребенок растет вместе с функциональным, любящим отцом.
🔹 поддержка: любящий отец всегда сообщает нам о том, что мы достойны самого лучшего. Даже, если у него нет для нас желанной игрушки, он подчеркивает, что она обязательно появится в нужное время. Такой отец помогает нам видеть свои лучшие качества, и благодаря ему мы знаем, чтО можем дать миру вокруг. Такие люди могут претендовать на хорошие условия жизни, карьеры или браки с яркими и сильными партнерами — ведь они чувствуют, что достойны этого и могут в ответ дать много ценного.
🔹 добрая воля: любящий отец не заставляет нас что-то делать против воли, он понимает, что ребенка нужно заинтересовать и подтолкнуть к действию. Вместо гнетущей тирании мы в этом случае ощущаем себя вдохновленными на любое дело, и искренне стараемся его сделать. Во взрослом состоянии таких людей легко узнать: они не подчиняются непонятным им предписаниям или глупым традициям, стремятся делать то, что их вдохновляет и окрыляет.
🔹 внутренняя сила. Любящий отец находится с нами в моменты испытаний, помогая преодолеть те трудности, которые нам в одиночку не по силам. В результате мы вырастаем с твердым ощущением прочного бэкграунда силы, которая ведет нас, и в нужный момент поддерживает в испытаниях, не позволяя отступить.
🔹 уверенность: рядом с любящим отцом мы чувствуем, когда не нужно сомневаться, а пора просто действовать. Он подталкивает нас делать выбор и уважает его. Это помогает нам не колебаться, не бояться выбора, и со временем мы вырабатываем привычку поступать решительно, а для окружающих это выглядит как уверенность в своих силах.
🔹 четкий закон и рамки: любящий отец никогда не будет устанавливать двойные стандарты. Он с детства приучает нас тому, что хорошо, а что неприемлемо. Помогает ребенку чувствовать твердую опору на закон семьи и приучает его повиноваться разумным правилам. В будущем таких людей сложно будет обмануть двойными стандартами или сыграть на их чувстве вины.
🔹 похвала: любящий отец всегда замечает то, что мы сделали хорошо и правильно, привлекая наше внимание к этому. Он спокойно относится к ошибкам, и помогает их преодолеть, признавая, что ошибаются все, главное — исправить ошибки и сделать выводы. В будущем такому человеку будут нестрашны неудачи, ведь он не будет себя за них поедать. Это дает нам силу и отвагу исследовать новое, не бояться действовать и подниматься после ударов судьбы.
Звучит как мечта, не правда ли?
В качестве примеров любящего отца (а их очень мало, к сожалению) я рекомендую просмотреть фильмы «Радиоволна» и «Мирный воин». Часто я использую их для кинотерапии со своими клиентами.
Субличность отца — практически всегда плохо проработана у клиентов. Вместе мы с ними внимательно рассматриваем установки и убеждения, форму которых принял архетип нелюбящего отца в их голове.
Почти всегда есть элементы критики, обесценивания, неуверенности и так далее.
Взращивая фигуру любящего отца и освобождаясь от детской травматизации, связанно с нелюбящим, клиент обретает совершенно новую свободу действий.
Данная статья является часть цикла статей о методе «Архетипы внутренней семьи».
Полный список статей можно найти внизу страницы здесь.
Если у вас есть вопросы по этому методу, вы можете задать их мне в личку или в комментариях ниже.