Почему в конфликтах так трудно сохранять спокойствие? (С партнёром, родителем или ребёнком — неважно).
Когда другой человек не слышит нас, настаивает на своём или отвергает нашу позицию, возникает целая буря эмоций: досада, злость, гнев, ощущение несправедливости, а за ними — бессилие, отчаяние, тревога, страх.
Если в этот момент активизируется древняя, импульсивная часть мозга -рептильный мозг (её ещё называют «низшим мозгом»), мы реагируем как животные: «атакуем, убегаем, или замираем» в таком состоянии«высший мозг», отвечающий за рациональность, эмпатию и самоконтроль, отключается.
К чему приводит реактивность?
Требования, звучащие из этой примитивной части психики, обычно выглядят так:«Тебе на всё наплевать! Сколько можно тебя просить?»«Прекрати! Замолчи! Я сказал(а)!»
Даже если партнёр или ребёнок в итоге подчинится, осадок обиды и разрыва связи останется надолго.
Реактивное поведение — верный способ разрушить доверие.
Что делать?
Вы хотите, чтобы вас услышали и поняли. Но ваш оппонент — тоже. Проблема в том, что «никто не хочет первым слушать», все ждут, что их мнение признают.
Если ни один из вас не сделает шаг к пониманию другого, разобщённость неизбежна. В отношениях с детьми ситуация ещё сложнее: ждать от ребёнка осознанности и принятия ваших чувств не только нереально, но и вредно.
Как изменить динамику?
Если вы не готовы к терапии, но хотите перемен, начните с себя.
Вот алгоритм:
1.Остановитесь: сделайте глубокий вдох и выдох.
2. Прислушайтесь к телу: что вы чувствуете? Есть ли реальная угроза?
3. Задайте себе вопросы:
- «Чего я на самом деле хочу от партнёра/ребёнка?»
- «Что я собираюсь сказать/сделать? К чему это приведёт?»
- «Как это повлияет на наши отношения?»
Этот анализ помогает переключиться с «низшего мозга» на «высший»— тот, что способен к эмпатии и разумным решениям.
Шаги к разрешению конфликта
1. Спросите себя: «Что чувствует и хочет мой партнёр? Почему он так поступает?»
2. Выслушайте его, расскажите ему, что услышали и спросите: «Правильно ли я тебя понял(а)?»
3. Спокойно изложите свою позицию (когда партнёр услышан и понят, обычно он готов и вам выслушать.
4. Совместно ищите компромисс.
Да, это трудно — особенно если раньше вы так не поступали. Терапия не учит «правильным» шагам, но помогает осознать свои эмоции, связать их с поведением и постепенно менять привычные реакции. Первый шаг — всегда за вами.
Практика на сегодня:
Перед тем как ответить в конфликте, мысленно сосчитайте до пяти. Эта пауза поможет переключиться с эмоций на разум.
Когда в последний раз ваша древняя часть мозга брала верх? Что помогло вам успокоиться?Делитесь в комментариях — ваш опыт может помочь другим!