Решила написать серию статей про «сложные чувства».
Опубликовала уже про Зависть.
Следующее «сложное» чувство – Ревность. Речь пойдем о нем.
Об этом чувстве, в отличие от зависти и стыда можно говорить и даже обсуждать, хотя и не полностью.
Ревность — это мучительный, вплоть до жгучей ненависти, сам себя усиливающий страх, что придется разделить с другим человеком или вообще утратить привязанность любимого человека или обладание чем-то ценным и хорошим. Причем именно гнев (ненависть) «спасает» от жуткого страха потери любви.
Получается сильное чувство, состоящее из нескольких и это делает ревность сложным чувством.
Многие думают, что ревность — это мера тяги к человеку: много любви — много ревности.
Это не так! Рядом с ревностью любви может не быть вовсе.
Для людей естественно испытывать противоположные чувства одновременно, вот, как например, ненависть и любовь, любовь и зависть, страх и радость и пр. Ревность связано с треугольником, где либо 3 человека, либо 2 человека и какая-то ценность.
Еще одна составляющая ревности является Боль, боль покинутости. И как следствие страх покинутости.
Ревность — эмоция с двойным сомнением: в себе и в другом человеке. Так и покинутость может быть связана с другим человеком и тем, что человек бросает сам себя.
Обычные способы справиться с ревностью (неэффективные) :
- ревнивое поведение, часто оно направленно на то, чтобы унизить соперника
-агрессивное поведение, часто приуменьшается важность самого объекта ревности
-желание вызвать ревность самому, лишить партнера уверенности в себе
-отстранение, уход в себя, фантазии о мести.
Они не особо помогают, разве что дают временный эффект успокоения, но потом ревность разгорается, а еще могут страдать сами отношения и разрушаться вовсе.
Еще одна причина появления ревности - Нарциссическая травма: Ошибочное восприятие того, что человек чувствует себя достойным любви, только если он единственный любимый человек, самый первый, самый лучший. И тогда может происходить «Свержение с трона», ощущение себя всегда на 2м месте, состояние может закостенеть перейдя в «хроническую ревность».
Многие считают, что ревность связана с низкой самооценкой. Адлер описывает ревность компенсацией неполноценности, а именно неполноценности в установлении длительных любовных отношений и недостаточной убежденности в своей способности привлечь и заинтересовать другого человека.
В партнерстве всегда речь идет и о том, чтобы не пренебрегать собственной индивидуальностью.
Если этим пренебрегают, то возникают фантазии о расставании, или даже фантазии о связях на стороне. Эти фантазии о расставании вытесняются в попытках спасти любовь. Многие пары не знают о динамике в отношениях, при которой периоды большей совместности сменяют собой периоды, когда на первый план выходит личное. Это совсем не просто реализовать, ведь одни и те же потребности не возникают одновременно у обоих. Фантазий о расставании не избежать, но можно взглянуть на них с меньшей тревогой и задаться вопросом, что они означают в наших отношениях.
Фромм объясняет сексуальную ревность с помощью принципа «иметь». Близость нужна человеку, чтобы чувствовать себя защищенным, а независимость — чтобы он мог развиваться. Для Фромма существуют две разновидности любви: любовь как бытие и любовь как обладание. Любовь как бытие, предполагает заботу, удовольствие быть вместе, она оживляет и предполагает работу над отношениями после того, как влюбленность проходит. Обладание предполагает, что человек уже завладел телом другого и не нужно пробуждать любовь в другом и быть для него привлекательным и потому, такая форма умертвляет отношения, подавляет и больше походит на тюремную камеру.
Еще один аспект ревности – вина. В своем кабинете часто слышу обвинения, и многие приходят только за тем, чтобы обвинить во всем супруга. Так, человек справляется со своим чувством вины. Вместо этого полезно признать ответственность обоих супругов и «остановить судебный процесс» - это обычно очень трудно, даже в процессе семейной психотерапии.
Гуггенбюль писал, что существуют сексуальность пары, созданная партнерами вместе, и индивидуальная сексуальность. Смысл этой индивидуальной сексуальности, которая не может быть разделена с партнером, состоит в том, что в игру вступают новые части личности — как правило, это сексуальные фантазии об «идеальном партнере». Чем больше мы в таких фантазиях о другом партнере отчуждены от собственной психики, тем чаще мы трактуем их как желание реального другого партнера. Однако на деле это оказывается стремлением к большей глубине собственной личности.
Мы и сами себя удивляем все время, поэтому странно ожидать что партнер со временем не будет меняться и хотеть чего-то нового. Невозможно просто вытеснять каждое увлечение, часто в очарованности проявляется самое живое из того, что есть в психике. Стоит наоборот уделить внимание и исследовать, свои чувства, что вкладывается в это увлечение и пр. Так развивается понимание себя.
Чем больше в паре избегают повседневных разногласий, чем меньше себе позволяют быть собой в отношениях, тем скорее отношения «откроются» другим людям. Часто говорю парам, что лучше ссориться, чем сохранять мир терпением. А ссориться можно полезным образом.
В завершении добавлю, что заметить чувство ревности и признать его наличие очень полезно для развития отношений. Вместо того, чтобы делать попытки «избавиться от соперника» или попыток «избавиться от чувства» полезно обратить на него внимание и углубиться, что происходит в «между» Вами и партнёром/супругом. Понимание, определенность может пролить свет на то, как реально обстоят дела и поможет понять куда двигаться дальше, чтобы отношения стали лучше прежнего, более близкими, удовлетворяющими и наполняющими.
Записаться ко мне на семейную и индивидуальную консультацию можно через личные сообщения, а также по номеру телефону в мессенджерах.
89500030801 Мария Артюхова