Вы замечали, как часто мы прибегаем к сомнительным тактикам в конфликтах? В моменте кажется, что самое важное - побыстрее восстановить справедливость. На этом мы и фокусируемся. Эта реакция возникает автоматически, когда возникают препятствия на нашем пути, и с трудом поддается управлению.
Типичное поведение конфликтах отражает наш прошлый опыт успешной борьбы за свои права, иногда очень давний, детский опыт. Мы можем, например, настаивать на своём, бурно доказывая неправоту партнера. Или пускать в ход манипуляции, слезы, и даже угрозы, чтоб повернуть ход событий в нужную нам сторону. Результаты могут быть разными, - иногда можно получить желаемое, иногда нет, но всегда есть цена. Подобные тактики всегда вредят взаимоотношениям.
Разберем несколько типичных тактик конфликтного поведения. Возможно, вы увидите знакомые варианты, и сможете вспомнить результаты их применения.
- «Просьбы по-хорошему». Эта популярная тактика заключается в выпрашивании уступок по предмету спора. Я прошу мне дать желаемое, просто потому что я такой хороший человек (милый, бедный и др.). Ведь я так хорошо вежливо прошу. Сюда же входит лесть, когда мы начинаем заранее превозносить партнера за уступки.
Тактика попрошайничества может помочь получить желаемое в моменте, и обладает видимой привлекательностью. Все дружелюбно, по любви. Однако, уже на 2-3 повторе этого приема партнер замечает, что им манипулируют. В долгосрочной перспективе, это по-сути детское поведение будет восприниматься скептически. Доверие подрывается, по важной причине: ведь мило просящий/ льстивый партнер ничего не желает знать о нуждах второй стороны. И не делает свой вклад в решение корневой проблемы, из-за которой возник конфликт.
- «Торг». Это тактика, при которой мы даем партнеру обещание в будущем отблагодарить за уступку. Давай сейчас сделаем, как мне надо, а взамен я что-то сделаю для тебя. Здесь есть свои тонкости. Выгоды на обмен должны быть взаимны, и соизмеримы по ценности. Если вам нечего предложить взамен партнеру (у вас нет ничего, в чем он(а) нуждается), или имели место нарушения обязательств прошлом, тактика не сработает. Или послужит причиной ухудшения отношений в будущем, из-за накопленных долгов и субъективной оценки - кто кому больше отдавал за отчетный период времени.
- «Вы не правы». Тактика убеждения с опорой на логические аргументы, подробное объяснение своей позиции. Иногда эта тактика себя оправдывает. Например, когда между людьми идет интеллектуальный спор. Но чаще предмет конфликта более земной, мы вообще-то договариваемся об очередности и степени удовлетворения наших потребностей. Задавив партнера логикой, и красивыми идеями, можно усилить его внутреннее сопротивление. Потому что он прекрасно догадывается о вашей личной заинтересованности. Тот, кто не нашел слов возражения в споре и отступил, чаще всего остается при своем мнении.
- «Как не стыдно!» Тактика эмоционального давления, через обвинения, со ссылкой на авторитетные мнения, правила морали и законы. Цель все такая же, получить быструю уступку в споре, не выясняя нужды второй стороны. Заставить партнера испытать вину за недостойное поведение, засомневаться в своих правах, и отступить. Моральное преимущество, которое удалось получить в споре таким путем, также может укреплять внутреннее сопротивление и личную неприязнь. Отношения в перспективе ухудшаются.
- Угрозы и/или применение физической силы. Здесь все просто и открыто. Одна сторона открыто объявляет второй, что её нужды и мнения не имеют никакого значения. О хороших отношениях речи быть не может, доверие разрушается.
Все эти тактики порочны и не годятся для долгосрочных, значимых отношений. Будем честными. Все они отражают явное или скрытое стремление немедленно получить своё, пренебрегая нуждами партнера, его (ее) мнением. А это значит, что после применения любой из них будут сходные последствия: корневые проблемы остались неразрешенными. Под спудом остались принципиальные вопросы, чьи-то неудовлетворенные потребности. Будет назревать взаимное недовольство и недоверие, и конфликт со временем возобновится.
Умение распознать порочные тактики, делать паузы, переключаться на открытый диалог о решениях, - те навыки, которые помогут вам проходить через конфликты, достигая лучших результатов.