Речь, конечно, не о физическом инцесте, а о психологическом. Это когда эмоциональная связь между партнерами копирует связь между родителем и ребенком, нарушая все границы. Обычно это тянется из детства. Если человек вырос с родителем, который видел в нем не отдельную личность, а своего «мужа» или «утешителя», вываливая на него все свои взрослые проблемы и требуя эмоциональной поддержки, то для него такая модель становится нормой. Повзрослев, он бессознательно ищет ее же. Либо он находит кого-то, кого можно опекать и контролировать, как когда-то опекали его, либо находит сильную личность, которая согласится играть роль его родителя и наконец-то возьмет на себя всю ответственность.
В таких парах все выглядит как забота, но на деле это тотальный контроль. Мужчина в роли «родителя» решает все: что надеть, с кем общаться, как тратить деньги. Он постоянно учит, критикует, поправляет и искренне считает, что без него партнерша пропадет. Он чувствует свою необходимость и силу только тогда, когда она слаба и зависима. А женщина в роли «ребенка» постепенно теряет всякую уверенность в себе. Ее мир сужается до одобрения или неодобрения партнера. Она перестает принимать решения, боится ошибиться, начинает хитрить и капризничать, как подросток, чтобы добиться своего. Она платит своей свободой и личностью за иллюзию безопасности и крыши над головой.
А где же здесь любовь и страсть? А их-то как раз и нет. Сексуальные отношения в такой связке психологически воспринимаются как что-то запретное, почти инцестуозное. Как можно хотеть человека, который относится к тебе как к несмышленому ребенку? И как можно желать того, кто ведет себя как капризный и беспомощный подросток? Интимная жизнь либо сходит на нет, либо становится механической, без настоящей близости.
В итоге оба несчастны. «Родитель» выгорает от вечной ответственности за другого взрослого человека и в глубине души презирает свою «воспитанницу» за слабость. А «ребенок» либо годами копит обиду и впадает в депрессию, либо однажды устраивает бунт и сбегает, ломая всю игру. Выход из этого — осознать, что вы не родитель и дитя, а два взрослых человека. Нужно учиться доверять, делегировать ответственность, уважать границы и личное пространство друг друга. Часто без психолога здесь не обойтись, потому что эта модель — родом из глубокого детства, и своими силами распутать этот клубок очень сложно. Истинная близость возможна только между равными, а не между тем, кто командует, и тем, кто подчиняется.
Готовы исследовать глубинные причины? Звоните по телефону 89600009009, чтобы обсудить возможность консультации.