Как-то я уже писала: даже если конфликты – это нормально, то «нормально» не означает «приятно». Мы испытываем в конфликтах много разных чувств. В каждой конкретной ситуации и их набор, и их интенсивность, и их глубина будут разными. Но обычно это очень многослойный пирог, в котором редко получится отыскать, например, радость или удовольствие. Хотя случается и такое, конечно.
Итак, как правило, в момент конфликта, будь то конфликт с начальником по работе или ссора с мужем/женой из-за невымытой посуды, нас одолевает множество неприятных чувств. Мы можем и злиться, и бояться, и расстраиваться, и обижаться, и чувствовать себя виноватыми. Все это оказывает на нас давление. И под этим давлением реагировать сдержанно, вдумчиво, осознанно становится значительно сложнее, чем в любой другой момент.
Я могу триста раз осознанно относиться к каким-то повседневным ситуациям. Но сохранить аналогичный взгляд в ситуации повышенного напряжения, коей несомненно является конфликт – это уже задачка под звездочкой.
Есть тысяча и один рецепт поведения в конфликте, всевозможные тактики и подходы к вопросу. Но, в целом, все они базируются на одном основополагающем принципе, без которого дело дальше не пойдет.
Фокус здесь в том, что ради применения любой стратегии поведения необходимо не попытаться отключить все чувства (бесполезно), а не дать им полностью завладеть нашими реакциями. Я все еще могу злиться и даже сказать об этом прямо, но для этого мне не обязательно кричать и бить посуду. И это все еще останется злостью, которую я вижу, признаю и выражаю, но которая не разрушит мои отношения и дом.
Сказать, разумеется, как всегда проще, чем сделать.
Ведь есть и загвоздка: у всех нас есть та или иная, выработанная в течение жизни, реакция на конфликт. Кто-то начинает яростно нападать, кто-то – не менее яростно защищаться, кто-то бежит сломя голову. В общем, тут у всех тоже по-разному, но это своего рода автоматика, к которой мы прибегаем, реагируя на стрессовую ситуацию. Уже потом, выходя из нее, мы можем жалеть о том, что сказали или не сказали. Подойти к вопросу с холодной головой и понять, что существовали более подходящие варианты реагирования. Что можно было иначе.
И тут часто возникает вопрос: а как не отреагировать автоматически, если автоматика срабатывает вперед рационального анализа ситуации? Получается как будто бы не совсем безвыходно, но слишком сложно в реализации.
Одна из лучших вещей, которые мы можем в этот момент для себя сделать – взять паузу. Не обязательно продолжительную, но достаточную для того, чтобы отстраниться от конфликта и собраться с мыслями. Понять, какие эмоции сейчас одолевают, и как мы можем с ними обойтись, если не автоматически. Как хотели бы себя повести. То самое всем известное «досчитать до десяти», прежде чем ответить.
И сказать оппоненту о том, что нам нужна пауза, тоже может быть вполне нормальной практикой. Ее цель дать понять, что наше молчание – не уход от разговора, а способ сохранить его в конструктивном русле.
Глубокий выдох, пауза в движении, попытка расслабить мышцы, перенаправить внимание на свои ощущения – это способ дать «отбой» запаниковавшей нервной системе. И уже тогда по-настоящему сделать выбор: как я сейчас поступлю.
Конечно, это тоже потребует немалой осознанности. Понимания того, что «я сейчас начинаю конфликтовать и могу отреагировать иначе, чем хотел бы, надо выдохнуть». Но это куда проще, чем с ноги влететь в конфликт не автоматически-эмоциональным «Сам дурак!», а вдумчивым «Что тебя беспокоит?»
Пауза здесь становится опорой, помогающей внести это «вдумчивое» в свои конфликты. Она не решает ничего сама по себе, но помогает отстраниться ненадолго, осознать и принять решение. Во всяком случае, пока мы не начнем по-настоящему привыкать к тому, что на конфликты не обязательно реагировать так, как мы привыкли.
