Понимание, что деструктивный партнер осознает характер и цели своих разрушительных действий позволяет отграничить отношения нарциссического абьюза от отношений с эмоционально незрелым партнером.
Каждый из нас хоть однажды манипулировал партнером. Обижался, отдалялся. Молчал.
В порыве чувств мог что-то наговорить. В злости чем-то угрожать. В обиде чем-то наказывать.
Но импульсивно, аффективно — на эмоциях. Без умысла, без расчета, без контроля. Без цели подавить.
После чего стыдно, тяжело, виновато. И очень горько. Горько причинять любимому боль.
Каждому из нас было трудно говорить о своих чувствах. Выискивать в себе конфликты, узнавать триггеры. Брать ответственность за свои аффекты и действия.
Нас никто этому не учил. Мы все — заложники детского опыта. Мамы, наказывающей молчанием. Отсутствующего отца. Разведенных родителей.
Но многие из нас пошли за пределы своих травм. Через рефлексию, терапию. Бесконечные попытки узнать себя и о себе. Что-то прочитать, что-то спросить.
Чтобы измениться. Чтобы уметь как-то иначе. Чтобы не причинять боль тем, кого мы любим.
В этом фундаментальное отличие эмоционально незрелых отношений от отношений нарциссического абьюза: эмоционально незрелому партнеру больно от той боли, которую он причиняет Другому. И больно от того, какой он, когда причиняет эту боль.
Поэтому, когда вы читаете тексты про деструктивного партнера и узнаете где-то себя, вам может быть неприятно, стыдно, обидно. Вы можете искать объяснения или оправдания. Можете задуматься: а не поступаю ли я так? Что мною движет? Можно ли по-другому?
Переживание себя, как того, кто делает больно Другому, и боли Другого дает возможность для внутренних изменений.
Но деструктивного партнера не трогает боль уязвимого.
Она его либо питает. Он наслаждается. Подтверждает свое всемогущество: вот как из-за меня плачут, злятся, истерят.
Либо она ему безразлична. Он без каких-либо чувств уходит. Моментально переключается на следующий ресурс.
Деструктивный партнер не ощущает себя тем, кто причиняет боль Другому. Он найдет как себя оправдать. «Я этого не делал». «Вы заслужили». «Этого не было».
Деструктивный партнер не узнает себя в этих текстах. Бывшую узнает, соседа, героя какого-то фильма. Но не себя — он для себя в этой части невидимый.
Поэтому изменений не будет. Будут попытки создать видимость изменений. Еще одна тактика манипуляций.
В этом нет его вины. Деструктивный партнер такой же заложник своего опыта. Только из его тюрьмы нет выхода.
Но это не должно и не может оправдывать те разрушения, которые он приносит.
Важное дополнение: данный текст является частью цикла текстов о нарциссическом абьюзе. Ранее рассматривалась природа возникновения таких отношений и специфика внутреннего мира уязвимого партнера. Сейчас идет анализ бессознательных и сознательных содержаний деструктивного партнера. Смотрите предыдущие тексты для более полной картины.
Ранее статья была размещена в моем телеграм-канале: https://t.me/dashatsesevichpsy
Подробнее о разных аспектах психологии пишу там, приходите читать!